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我顿时感到了大地在旋转，我他妈的居然把这件事忘了！一年前我把自己的照片放上了空间，放上去之后就一直不懂怎么把相片删掉（谁知道快告诉我啊）！悲哀！于是我打开了我的QQ空间看到里面多了很多留言，都是花名册的美女们留得，群里的女生都很关注我的嘛。正当我感到沾沾自喜的时候，我又给愣住了。下面是她们的留言，怀着痛苦的心拿出来给大家分享一下：
师兄长得很有创意，活在这个世界需要勇气。——猪猪会飞
师兄长得跟主流审美观差了十万八千里。——99恋人
师兄，你照片的相框很漂亮，相框里面的人就不敢恭维了。——静
师兄是火星人鉴定完毕。——飞舞的心
还有很多我没看，我怕我受不了刺激，我关了空间，二话不说，退出了我建立的茂名学院的新生群。退群是一时冲动，冷静下来后觉得这样做太对不起自己了，我苦心经营的B计划怎么能轻易放弃呢，你们说是不是。于是我又加了新生群，等了好久都没反应，突然想起来自己是群里唯一的群主，我晕了，腾讯怎么搞的，群主都能退群？真是大千世界无奇不有啊！！！书 包 网 txt小说上传分享
第三章 今天我把校花气疯了
上午我回学校补办学生证。补办学生证需要盖好几个章，害我在几个部门像个SB似的来回蹦跑，头都晕了。最后还要到财务部缴费，财务部的师奶们上班常开小差，害我等了一个钟头才缴费完毕。！
完事后已经是放学时间了。今天心血来潮想在学校开饭，于是我借了有才的饭卡哼着歌儿，一蹦一跳来到了美女密度最高的旧饭堂。也不知道这边饭菜好，还是女生多的缘由，每当这个敏感时间段饭堂就像是民政局开粮仓似的挤满了面带菜色的大学生。等我打好饭菜，饭堂几乎座无虚席了，观望四周发现远处还有一个空位。我满怀欣喜地跑过去坐了下来，发现对面还坐着茂名学院传说中的校花，05级，中文系的。
遇上一般的美女，我对自己还是有信心的。但是眼前这位校花实在是太气质动人，太高贵优雅，太完美无瑕了。五官只能用精致两个字来形容，挺拔的胸脯，修长的大腿，给人的感觉她就是鬼斧神工的产物。我在她对面坐了下来，狭路相逢我便使劲地打量她，顺便瞟了一眼她的饭菜，是牛肉和辣椒，原来美女吃的东西和我们一样！！以前还以为美女都是从火星来的，干什么都与众不同呢。我一乡巴佬，今天近距离观看校花，不禁倍感荣幸与幸福，但是心里却感到无限的自卑。看来我是配不上她了，于是我便开始自暴自弃。
饭堂的猪肉切的跟原子核般大小，我从口袋中挑出放大镜，没有放大镜根本找不着嵌在白饭里面的肉丁。这也怪不得学校的饭堂，现在的猪肉太他妈的贵了。我家里穷吃不起猪肉，最多就是去菜市场，装作要买肉，把肉都摸一遍，回来把洗手水熬汤的。
我来自农村，从小就养成了很多不良的习惯，反正校花我是配不上了，我也管不得什么绅士形象了，怎么舒服怎么着，我把脚从烂拖鞋中抽出来，搭在我的板凳上，边吃饭边用手抠脚趾头。把脚上的黑泥搓成一条一条的！越搓越带劲！校花似乎也发现了我出格的动作。她做了个好像要吐的动作，嘴里不知在嘀咕些什么。我友好地问她：嘿，你觉得我有地方不妥你尽管提出来啊，虽然是我乡巴佬，但我懂得尊重别人的意见。她使劲地摇头但没有说话。我望了她两眼便继续吃饭抠脚。
我在农村长大，所以没有接触过城市里的美女，以前听一个见过世面的哥们说美女放的屁都是香的，也不知道是真是假。当我在推敲这句话的真实性的时候，“噗！！”一声，一股气体从我背后呼啸而出，刹那间，饭堂风云变色飞沙走石，我放屁了！早知今天遇到校花早上就不吃那么多白薯了，丢人。校花故意装着没有听到我放屁，但脸上抽搐的表情可以知道她强忍着才没有笑出来。我恼火了，把筷子往饭桌上一拍对她说：放屁很好笑吗！你就没有放过屁！她装出很委屈的表情说：“我……我没笑啊。”“还狡辩，虽然你没有笑出来，但是你在心里嘲笑我，我最恨这种阴阳怪气的人了。”我的声音可能比较大，本来校花就有很多人留意了，现在似乎在她的身上集合了更多的目光。
她可能受到了教育，不再说什么，端起餐具想搬到旁边的空座位。正当她站起来走过去的时候，一位同学眼疾屁股快把那个座位填满了，这时我对面的座位也有一位同学坐了下来，现在饭堂真的是座无虚席了。校花手里端着餐具不知所措的站在走道上，那表情比卓别林见到周星驰还要滑稽。
她知道这顿饭是吃不成了，她只好往倒饭菜的方向走了过去。我是个心地善良的人，我觉得刚才太过分了，于是我冲上拉住她的袖子说：“对不起，我刚才太无理了，我吃完了，你坐我的座位吧。”可能我太用力拉她的袖子了，她一慌神手一抖把汤水都打翻在白色的米老鼠T恤上了，饭盘“咚”一声的掉了下来，这时在饭堂用餐的人都把目光投在了我们俩的身上。此情此景，我脸皮比砧板再厚也抵挡不住几百双疑惑的眼睛在观摩揣测着我们。我得想办法脱身，于是我对她说：“以后我们还是不要见面了，我们分手吧。”说完，我扬长而去。留下校花一个人呆呆的站在饭堂中央。
从此以后每次我经过校门口都会看到一位似曾相识的美女站在路中央边笑边使劲的摇呼拉圈！！
第四章 C计划 自习室的遭遇
C计划 自习室的遭遇
今晚我骑着我两个轮子的法拉利回到了校园。没错！我正在进行着我的C计划。如果大家认为我AB计划受挫便会一蹶不振那就大错特错了，就像拍续集一样，我的C计划后面还有D计划E计划。
说到C计划，我有必要跟各位介绍一下我创建的茂名学院的非官方组织…外貌协会。本协会凭着一流的管理方式，出色的信息共享服务成为了多少男生挤破头颅都想加入的协会，入会的条件十分严格，首先最重要的一条就是长得要比我丑，光这条就砍倒了一大批人（我对此十分自豪！！）。其次单身，然后还要提交申请书并即日起要进行为其一个月的考核，及格者方能入会。本协会的宗旨就是我型我塑，通过各种活动不断提高会员的自身修养与价值。说白了就是一群自不量力的家伙聚在一块，共同目的是找个漂亮的女朋友！！凭什么我们在大学要滞销呢！！
外貌协会的成员都是精英中的精英，这是不可否认的事实！！我常教育他们：你没样貌没钱没身份没地位你就要比别人勤劳比别人聪明比别人能干。所以每一位成员做任何事情都很卖力。本协会字成立以来多篇研究报告陆续在《恋爱与科学》杂志发表；诸如：《恋爱点线面》《量子力学在爱情中的表达方式》《人的性格外貌与恋爱指数的函数关系》……最近我们又完成了一项重要的调查——茂名学院美女分布表。
这份美女分布表是我们外貌协会每位会员随身携带的物品，内容五级机密。不过我可以向大家独家披露这份神秘的美女分布表的内容。这份资料囊括了茂名学院美女最大出现概率的场所，美女最大出现概率的时间，美女在各院系的分布，各班级班花资料都有！！
我早早便来到主教西二楼的自习室。看来上面的介绍，其中的原因想必也是不言而喻了吧。现在还早，教室只有一位女生。近水楼台先得月，我故意在她旁边挑了一个位置坐了下来。为了向女生们表露我勤奋好学的一面，每次我都特意将几十斤的课本带了过来，一股脑儿把什么《手把手教你制造原子弹》《大学自习室泡妞杀手锏》《性爱24式》《如何正确避孕》《性病预防与治疗》《天涯杂谈人气帖攻略》等一大堆的教材都叠在桌面上。果然，她向我的书堆瞟了一眼然后就羞答答地地下了头，想必是对我产生好感了，一定觉得我是个满腹经纶知识渊博的高材生了！！很好，只花了1分04秒就让一位陌生的女孩子对我产生了好感，这个成绩是一般人羡慕不来的！！
接下来是我的个人才艺表演，难度系数这个表演叫做自弹自唱！！！于是我掏出那台土的掉渣的侏罗纪版手机，让它自个儿响起了铃声。
我：喂！！你好，如果你是美女请按1，我的朋友和同学�