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我刚收起成绩单，可可怪就来了。前几天，他一直没上课，不知道什么原因。可可怪领到自己的成绩单，随手翻看一眼，便放到了一边，满不在乎的样子。我瞧了一眼这个第四名的成绩单，嘿嘿，总分比我少47分。平时那么傲慢，考试还不如我，咱优势巨大。一股骄狂的情绪，强烈地刺激着我，让我忍不住想撩拨这个家伙，也是想逗他开口说话。我手持成绩单，凑到可可怪耳畔，故意将它抖得簌簌直响，向他炫耀，又特挑衅的，用南昌话自言自语，讥讽他，嫩啷这么鹅嘛！嫩西杂森头吧？（你怎么这么笨啊，你是个傻瓜吧？）果然，可可怪只是茫然地看着我，小眼睛里满是疑惑，很明显，他听不懂。你瞧，学一门方言骂人多好。我大喜，又叽哩哇啦挖苦他。虽然不懂，但可可怪应该能从我的语气和神情，感觉到我是在嘲笑他。他脸上不悦，扫过我的眼神带了冰。我不怕他，嫩这狼抗啊？！（不得了了是吧？！）这话意含挑衅，通常是南昌人打架前的狠话。可可怪似乎被我唬住了，他愣了一会，突然笑了笑，又喝他的苦丁茶。我还是气鼓鼓瞪着他，竟然到现在也没和我说过一句话。可可怪不再理我，只趴在桌子上发愣，好像有什么心事，很忧郁的样子。
我从口袋里摸出一把葡萄干，吃了一会，便找出了白静送我的三阶魔方。我韩雪佳都考了第一了，就不信还摆弄不了一个小小的魔方。事实证明，我还真摆弄不了，我忙活了一上午，又告失败。可可怪趴在那儿，很不屑地笑。我一赌气就把魔方扔给他，有本事你弄。可可怪一声不吭接过去，又掰又扭的，开始尝试。我看了足足五分钟，也没见他有什么进展，毛驴笑人耳朵长！我懒得再看，去上了趟厕所，又跑到小卖部买了一包花生米。我哼着小曲，回来一看，可可怪又睡了，魔方摆在一边，已经全部排好。我略一惊讶，继而恼火，我讨厌比我聪明的人。
我收起魔方，想了想，又偷出他的成绩单，仔细研究，这才吃惊地发现，他每科都近乎满分，只是，最后一科没有考。直到自习课也结束了，这个睡鬼才大梦初醒，懒洋洋爬起来。他睡眼惺忪的，摸索到了水杯，连喝七口苦丁茶，这才睁开眼。我盯着他瞅了半天，发现他的小眼睛不一样大，一大一小。我啧啧称奇，乖乖，巧夺天工，怎么长的。可可怪发觉我在瞅他，便扭头看了我一眼。我对他笑了笑，他也对我笑了笑。不说话就不说话呗，这样也挺好。说实话，他不帅，人也冷淡，偶尔一笑却挺温暖。就像他的小眼睛，轻描淡写，平静深邃，但闪动起来却是灵气十足。
我们对视了这一眼，就出事了。当天晚上，我就病了，暴发火眼，听着怪吓人的，其实就是红眼病。第二天早上，我的大眼睛就极不舒服，感觉发烫、怕光、疼痛，眼珠子通红通红的。我到学校一看，可可怪正在写请假条，尊敬的老师，因患红眼病……他一抬头，小眼珠子比我还红。我怒了，竟敢传染我！不过，仔细想想，前天我的眼睛就有点疼了，更可能的是，我传染了他。我向可可怪要了请假条，照抄了一遍。可可怪对我笑了笑，友善多了，嘴唇一动，好像要说什么。我激动坏了，难得，他要说话了。谁知，他又自嘲似的笑了一下，没说出来，继续做他的闷葫芦。我不禁恼火，真是个奇怪的人。老师来了之后，我们交上请假条，老师不信，来，抬头让我瞧瞧！我们一起抬头，两大一小一更小，四只血红的眼睛瞪向老师，老师吓得急退三步，以书掩面，吼道，快回家去！这天下午，王阿姨带我去买了三瓶眼药水。我回到家一口气滴上了半瓶，心说，谁让咱眼睛大呢。要是马可，眼睛那么小，肯定滴得少，一瓶能顶两瓶用。
晚上，我收到了老K寄来的一张成绩单。不久前的一次考试，老K这个考场恶魔，轻轻松松的，拿了全校第一，全市第三十七，狠狠灿烂了一把。我记得，当我看到他的成绩单时，我感觉像是看到了一千个太阳，特刺眼，弄得我眼睛更疼了。老K春风得意，也不忘挖苦我。这只大灰狼，披上羊皮，说，不好意思，又考得比你好，而且，还好这么多……真真气死我也！我两排洁白的小牙齿，磨得咯咯响，我真恨不能跑回青岛，一口咬死他。老K的信里还说，他真的累坏了，学习学得昏倒了，要休息上两天，准备去北京看国庆节的大阅兵。我掐指一算，明天就是十月一。吃晚饭的时候，嫂子打来电话，询问了我的病情。我说，没啥，就是跟个兔子似的，长了俩樱桃眼珠子。我又问起老K的情况。嫂子笑了，说，你二哥真的跑去北京了，还带了个新认识的女孩。我纳闷了，老K不是号称清心寡欲，宣布戒色了吗？真是狗改不了吃……那个便便。咱是淑女，不说粗话。当晚，我吃了一份奶奶组合，便洗洗脚丫子早早睡了。巾帼不让须眉，明天咱也看大阅兵，看兵哥哥。谁知道，第二天早上，我的病情恶化了。我醒的时候，眼皮粘住了，睁不开眼，硬是让我扒开的。我的眼睛像进了沙子，连眼皮都红肿了，一直流眼泪。我滴上眼药水，便模模糊糊的，向电视机摸去。
1999年10月1日，中华人民共和国建国50周年，天安门广场举行了盛大的阅兵式。我左手扒着红眼皮，右手吃着花生米，趴到了电视机前。阅兵式开始前半小时，电视上还在播放着现场的花絮。突然，我在现场围观的人群中，意外地找到了老K。这厮手里摇着小国旗，正和一个女孩卿卿我我。这女的八成是个临时的小慰安妇，老K前些日子憋坏了，我想。刚刚升完国旗，第三代领导核心还在念稿子，我的眼睛不行了，疼痛难忍，再也无法坚持。我只得在雄壮的军乐中，摸索着，吃了一些糌粑和手抓羊肉，又喝了两碗奶茶，便蒙头大睡了一个白天。黄昏，一阵电话铃声，把我从*的春梦中吵醒。我眯着眼睛，摸起电话，是老K，随即便是他的小传奇。
这家伙看完了阅兵式，心血来潮就买了个花圈，给中国足协送了过去，自然，被人家撵了回来。老K不甘心，又扛着花圈跑去外交部。5月8日，我们驻南斯拉夫大使馆被美国佬给炸了，外交部仅仅唠叨了几句，跟蚊子哼哼似的，这让老K出离愤怒。这个小愤青，扶着花圈就赖在外交部大门不走了，一口一个“乌龟主义”、“丧权辱国”的，一骂一个小时。这真是癞蛤蟆上脚面，不咬你却恶心你，外交部忍无可忍了，便要捉拿老K送去官府法办。老K不傻，急忙将花圈点燃，一溜烟的逃了。老K办完公事，又领着新交的女孩到酒吧，一杯青草蜢，一份莎朗，再加1500块钱的遣散费，就把她打发走了。仅仅两天，老K这个王牌败家子，就把一万块钱挥霍一空，结果，买火车票钱不够了。老K翻遍口袋，还是差三块钱。我急了，哥，你怎么回来啊，钱不够还给我打电话？老K大笑，我弄到钱了。我问，你借的？老K得意洋洋说，我卖了辆自行车。我迷糊了，谁的自行车？老K语气挺无辜的，说，我怎么知道！我叹了口气，原来是偷的。
我刚在家休息了一天半，这天早上，我正美美吃着“杂碎汤”，就是煮熟的牛羊的头、心、肺、肠、胃、蹄的大杂烩，老师就电话通知我，说，来上课吧。我吃了一口嫩嫩的口条，又把细软的肠子舀进小勺，不紧不慢的，说，老师，我的病还没好，会传染别人的。老师怒了，我们已经被你和马可传染了，一个也没漏，还怕什么！我大惊，当即放下杂碎汤，背起书包就往学校跑。我这个大罪人要是不快点去，老师非杀了我不可。我到教室一瞧，果然，满满一屋子火红的眼睛，特喜庆。老师迫不得以，拿出班费，批发了一箱眼药水，分发给大家。我也恬不知耻的，要了一瓶。从此以后，我们这个班，便被人戏称为兔子班。我和可可怪，又是这一窝兔子中的两大病原体，遂有老兔女、老兔男之称。
这两个绰号很快引来了麻烦，有人开始散播谣言，说我和可可怪早恋，是一对兔子情侣，马可是韩雪佳的兔儿爷，韩雪佳是马可的兔女郎。至于我们之间一句话不说，则是我们关系暧昧的反证。老兔男和老兔女在教室故意装得不说话，其实啊，他们一出去就抱着亲嘴儿！真可谓，雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔傍地走，安能辨我是夫妻。我真欲哭无泪，韩雪佳的第一次绯闻，竟然是和一个从未对我说过一句话的男人。就�