按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
大姨，我正攒钱，想去青岛看您。大姨笑笑，叹了口气，说，你妈怎么会让你来啊。我有些奇怪，为什么大姨也认为我妈不会让我去青岛？我一通追问，大姨终于告诉了我事情的真相。我回南昌仅一年，大姨因为太想我了，又受老K的煽动，便头脑发热，打电话给我妈，说，我想接小雪来青岛读初中。这个想法，实在欠考虑，有抢我做女儿的嫌疑。我妈自然心中愤愤，小雪刚回家一年，怎么能又走呢。大姨一心想要回我，丝毫没觉察出我妈的反感，又自作多情的，提出了一个大胆的计划，小雪以后就送给我做闺女，你就不用操心了。我妈大怒，做梦！小雪是我身上掉下来的肉，不用你操心！就这样，两姐妹谈崩了。我沮丧至极，攒多少钱都没用了，我要敢去青岛，铁定就被我妈以投敌罪处决了。幸好，大姨和老K还时常给我打电话，我们之间的联系倒是没断。
初三下学期，老K给我打电话来，说他也还是初三。我问他怎么回事，他说成绩太差，又留了一级。我更奇怪了，老K以前成绩挺好的啊，每次帮我写作业，总是威风八面的，我都特崇拜他。嘿嘿，真是三十年河东，三十年河西，想不到他也有今天。我心里美滋滋的，便挖苦他说，听说你早恋了？老K笑了笑，关早恋屁事，我早就早恋了。我问，那是为什么，该不是你那半个大脑也让狗吃了吧？老K回答，呸，我把时间全花在玩吉他上了。我琢磨了老半天，也不明白吉他是个什么东西。我特愚蠢地问他，吉他是新出的玩具吗？老K隔着电话吐了我一脸唾沫，你猪啊，瞎咧咧！我后来知道了，吉他是一种六根弦的乐器。就因为这个吉他，老K和大姨父关系快闹僵了。
那个年代，弹吉他的人被视为不良青年，是不务正业的小混混的象征。老K不但弹吉他，还和一些不三不四的家伙厮混，整天惹是生非，打架斗殴，总是干一些欲使红旗褪色、生灵涂炭的勾当。老K跟着他们，玩什么摇滚，沾染了喝酒抽烟的坏习气，唱不正经的歌：太阳在天上放着光辉，我的眼前一片漆黑。身上盖着薄薄的薄被，梦中有个姑娘和我相依偎。总想尝尝爱的滋味，可却总没这个机会。空荡的房间里没有人作陪，只有去那街头看看姑娘的腿……不好好读书，学这些乌七八糟的东西，可怎么得了！大姨和大姨父忧虑不已，自然而然的，他们就把弹吉他视为老K堕落的根源。大姨还好说，也就是叮嘱老K几句，大姨父却不喜欢拐弯抹角讲道理。他直接把皮带舞得呼呼的，跟审讯越南特工似的，威胁老K说，你小子再不给我好好学习，我抽死你。老K视死如归，头昂得高高的，像个地下党，说，这是摇滚，这叫自由，你懂个屁，你抽啊，有种你就抽死我。大姨父气得直翻白眼，再敢弹吉他，我真把你手指头剁掉！老K打个哈欠，扯了扯自己身上印着切&；#8226；格瓦拉头像的T恤，眼皮都不眨一下，说，我弹我的，你剁你的！大姨父暴跳如雷，怒吼一声，就提着皮带冲了上来，估计弄死老K的心都有了。刚才还昂然而立的老K知道轻重，立马抱头鼠窜，提着吉他，逃了个无影无踪。幸好大姨护着老K，不然，老K的双手可能真的就变成鸭掌了。不管怎么说，荷枪实弹的越南大兵，大姨父光拿匕首就捅死过五个，一个手无寸铁的老K，算得了什么。
老K虽然战败，却不肯交出吉他，还不知死活的，趁着大姨去了济南，对大姨父发起了攻击。晚上十点，大姨父刚刚进入梦乡，突然，家里的音响就山崩地裂轰鸣起来，老K抱着吉他，满屋乱窜，吼道，我的爱，*裸，我的爱，*裸！大姨父暴怒，抽出皮带便杀了出来。老K特麻利的，打开了大玻璃窗，一个纵身跳出客厅，哈哈大笑着，溜之乎也。大姨父恨得破口大骂，抡起老K的吉他就往墙上摔。轰！吉他竟然爆炸了，大姨父吓得一屁股坐地上，方知中计。老K早料到大姨父会砸吉他，便把五个摔炮塞进了吉他的音箱……第二天晚上，胆大的老K竟又杀了回来，打开音响又开始吼。这一次，大姨父反应极快，瞬间冲到客厅，显示了一个职业杀手的素养。老瘸子还能如此麻利！老K吓了一跳，急忙纵身，又向大玻璃窗窜去，咣！老K一声惨叫，趴在窗台上，痛苦翻滚起来，浑身都是血。老K匆忙之中，竟忘了开窗再跳，直接撞了玻璃。大姨父傻了，火速送老K去了医院，还好，都是皮外伤。
叛逆期的老K，就是一只扛着炸药包，向着无知的梦想疯跑的大刺猬，谁挡就炸谁，谁拦就扎谁。不过，老K可不喜欢这个比喻。他吟诗一般，说，切！切！切！切&；#8226；格瓦拉万岁！你是我的太阳，火红火红的太阳！我是一颗滚烫的子弹，带着我的火热的梦想，飞向我的太阳，我的切&；#8226；格瓦拉！当时，我并不知道这个老K心中火红火红的太阳，切&；#8226；格瓦拉，是何方神圣，老K一口一个太阳的，说得就跟切&；#8226；格瓦拉会发光发热，能进行核聚变似的。我曾在电话里问过他，怎么那么多太阳？天上一个太阳不就够了吗？老K怒斥我，说，切&；#8226；格瓦拉从被杀的那一刻起，就是太阳，自由的太阳！我立马乐了，哥，他不是太阳吗，怎么还被杀了？我懒得跟你说，老K知道对我这种没理想没追求，就知道吃大白兔奶糖的小屁丫谈论这位伟大的革命领袖，古巴太阳，纯粹是鸡同鸭讲，对牛弹琴。我对切&；#8226；格瓦拉也不感兴趣，古巴的太阳又照不到南昌来，再说了，这种太阳即便是挂到天上去，也不能帮我晒刚洗的小袜子，或者发霉的布娃娃，我不必像老K一样对他感恩戴德。
很快，我就把注意力转移到了老K的女朋友身上，这才是我关心的。我便半开玩笑的，向老K索要我未来嫂子的照片。没想到，他还真给我邮来了一个沉甸甸的大信封。拆开一看，至少七八个女孩子的照片，胸脯都很大。我问他，哪个是啊？他说，都是。我叹气，哥，你就不能好好喜欢一个？老K狡辩，不，我属于全人类。我笑着骂他，你可真够花心的。老K恬不知耻，说，我这人心肠好，特慈善，洒向人间都是爱。还没过两个月，老K又给我寄来了一堆女孩子的照片，说，上次的照片已经过时了，这些是新的，怎么样，漂亮吧……信里面，为了显示自己并不是只会勾搭女孩子的登徒浪子，脑子里还有一点崇高的理想和追求，是个有志青年，老K特意从画报上剪了一张切&；#8226；格瓦拉的头像给我，还在信的末尾，工工整整地写下了他那一句：我是一颗滚烫的子弹，带着我的火热的梦想，飞向我的太阳，我的切&；#8226；格瓦拉！我立马提笔回信，哥，你是飞向切&；#8226；格瓦拉的子弹？我听着怎么像是你把你的太阳给枪毙了啊？从此，老K就再没有跟我提过他的古巴太阳。
临近初中毕业，我的命运又出现了转机。这也是托了老K的福。老K的成绩实在是太臭了。在古巴太阳的照耀下，整个初三，他都没有及格过一次，一直都在倒数五名那一块儿活动。偶尔冲进前四十名，不是发挥失常，就是抄袭得手。唯一的例外，便是1997年3月9日，一次模拟考试成绩公布，老K竟破天荒地考了第十九名。结果，天地为之震动，漠河发生了日全食，漆黑的天空中，更是出现了一颗特大号的彗星，大名鼎鼎的海尔…波普彗星，近两千年来的第一大彗星，电视台都直播了这一天文奇观。我趴在电视机上，仔细研究了这颗彗星的形状，惊觉它像个K字。一定是老K这张离谱的成绩单惹来了扫帚星，我想。不过，我这辈子再也见不到海尔…波普彗星漂亮的蓝色尾巴了，天文学家说它要公元4380年才回归，这时间足够我死上好几十遍了。这次辉煌过后，老K又原形毕露，马上考了个倒数第三。看着老K的成绩单，没人相信他能对祖国的现代化建设做出什么贡献。大姨对我诉苦说，你哥的脑子里，不是浆糊就是水泥，根本就不透气儿，就算把养猪场都改成大学，他也够呛能考上的。
眼见老K不长进，大姨便又旧事重提，想接我去青岛。毕竟，再过几个月，香港都要回归了，大姨收回一个小胖丫，也不是没有可能的。大姨要以我的聪明智慧，先进带动后进，启发老K的猪脑袋。初中三年，我的成绩真的是鼎盛一时，灿烂辉煌的，远胜老K。我从小又专门克制老K，大姨认为，只有我才能让吊儿郎当的老K改邪归正。我欣�