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也没说，我不想跟任何人说。这是一次意外的幸福，我爱上了那个小眼睛男生。他是第一个为我打架的男生，在我心里，湖边甜蜜的幸福一直在荡漾。
所有的日子开始有了期待。
门卫大娘“502赵文雯，楼下有人找”是这个秋天传递爱情的声音。
他还是按时出现在我的宿舍楼下，我还是跑着下楼，勾着他的胳膊去教室或者图书馆或者去校外。我们的亲密动作只局限于相挽。
我一直不明白他为什么没有胆量再离我近一点，当我暗示地笑着往他怀里靠的时候，钱宾总是把身体错开，然后指着我身后说“你看那面。”其实那面什么风景也没有，我还是转过头，很伤心。
去后窗是我的主意，我们坐在彼此对面，幸福地晃悠，幸福地笑，他的小眼睛藏在黑边眼镜后面成了一道缝。我看着窗外不断有人从自行车后倚架上跳下来，不断有遥远的笑声传来。好像倚幅画，完美得虚幻。我听见他说：你爱过我吗？
我被吓了一跳，一只抓着秋千的粗麻绳，一只手赶紧去拿放在桌子上的珍珠奶茶。那些珍珠黑黑的，都沉在杯子底儿，嚼在嘴里像没搅和开的团粉疙瘩。我的嘴叼着吸管，不知道该怎么表达。
他的手机响了，是短信息。
我看见他低头按着按键，非常专注。幽蓝屏幕的光照着他脸上的表情，似笑非笑，那种熟悉的遥远让我感觉一股到措手不及的暧昧。我该说什么，爱还是不爱，我犹豫着，尽管在现在之前，我在心里说了很多遍：钱宾，我爱你。可是，现在当着他的面儿，我连点头的勇气都没有了。
他把手机放回桌子上，似乎已经忘了刚才的问题，又嘻嘻哈哈地说起了〈大话西游〉，像个孩子，一直用脚尖踹地，忽悠忽悠地让自己的身体在我面前飘。我看着他笑，很长时间。
“你说要是我走了，你会想我吗？”他看着我的眼睛仿佛自言自语。
“你去哪？”其实我在心里说：我会非常想，我会舍不得。
“上海奥尔公司要我去，在那里实习半年，毕业后直接送到德国培训，在德国呆一年，然后看成绩再派往别的国家。其实我拼命考GRE也是为了出国，要是这个公司所有的条件还行，我就去上海。你说怎么样？”他白净的脸上雀斑很明显。
“好啊，好啊。以后给我带不同口味的巧克力。”其实我在心理一遍又一遍说：别走啊，我怎么办？可是，笑容背后，我的嘴没有发出任何多余的声音。
“那以珍珠奶茶代酒，祝福我吧。”他举起只剩下珍珠的杯子。
一声脆响，我的祝福是酸楚的。
“那你也要祝福我。”我执拗地要求，使劲晃着他放在桌子上的右手。
“我祝你越来越年轻貌美。”
“那我祝你越长越高。”
“我祝你学有所成。”
“那我祝你一路顺风。”
“我祝你爱情顺利。”
“那我祝你找个好老婆。”
“我祝你儿女成群。”
“那我祝你身体健康。”
“我祝你找个好老公。”
我停了一下，然后赶紧说“那我祝你给我找个好嫂子。”
……
我们笑着，像划拳一样想着所有能说出来的美好祝福，不知道为什么，似乎今天的开怀更像一场看不到终点的决绝。在那些貌似温暖的祝福里，我听出了他想说的话，他要走了，所以不能许诺我未来。我知道。
天渐渐黑了，我们已经在这里坐了6个小时，我们面前的杯子盘子撤了很多次，可我们都没有要走的动机。每个桌子上的蜡烛点上的，他的笑容就在烛光里跳动，眼镜反光，像个挡风玻璃亮亮的，阻隔着我投射过去的目光，那里面有挽留，有不舍，可我知道，他什么都没看出来，或者，是不想看出来。
他从书包里掏出一个本，牛皮的面儿，很厚。
本子滑过来。“给我的？”
他点了点头，里面没有字，很干净。我看见每页的注脚上有一行小字，“平凡：沉默的能量。关怀：人类正在消失的动作。”
“我后天就去上海跟公司谈谈，顺利的话就把合同签了。送给你个小本，你这个人爱忘事，以后把事情都记在本上就好了。还有，以后别一个人去电影院，最好找你们班的人一起去上自习，还有什么，让我想想……”他一口气说着，仿佛在做最后的叮嘱，我受不了他的关心，尽管这是人类正在消失的动作。
“我们不会永远不见面吧？”
“不会！”
“好，那你的这些叮咛留着以后慢慢说。别让我觉得今天就是我们的最后一面，我不喜欢空气里漂浮着伤感。”
“恩。”
一夜是我入校以来最漫长的黑暗。
我的初恋就这样结束了，可笑的是我根本就不知道它什么时候开始的，所有的心事还来不及说，就已经不用再说了。
一、11月1日 伤心
我本来想送钱宾一件礼物，但我觉得那样似乎暗示着我们以后连友情都要断了，还是把机会留给以后的日子吧，我还希望能在宿舍门口看见他。
送钱宾上车，他伸出半个身子想打我的头，我按着手机给他转发玫玫给我的可笑的短信息，我们晃着手机哈哈大笑，一点不像离别。
我知道他只是去签个合同，很快就要回来。车动了，呼哧呼哧地，慢慢往前挪。我跟着跑了几步，听见他在窗口喊“别跑，小心摔着，发短信啊！”火车带着他的声音越开越快，我看见他的胳膊还伸在车窗外挥动。直到什么都看不见了，我的眼睛才找着出站口，眼泪在脸上干了湿，湿了干很难受。 电子书 分享网站
二、11月5日 伤心
偶尔跟钱宾通过几次电话，他说他的合同已经签了。
我始终看不清自己的情感，也许是把自己包裹得太严了，我很想跟他接吻，我很想在他怀里睡去，我很想说我会等他，但好像一切的自主权已经不在我的手里。为了让自己恢复心态，我必须学着忘记，学着疏离。
我没有再给他发信息，只是手机里存的都是他的号码。
钱宾回来了一次，只有一天的时间，白天忙着跟他的哥们告别。我看见他的时候已经是晚上10点半了，离宿舍关门还有半个小时。
看着他从天南街的尽头跑过来，影子有些恍惚，我甚至无法确定那个人是不是钱宾。
他站在我面前，满身酒气。
“对不起”，他拘谨地捋着头发，拉着我的手笑着说：“我心中的好姑娘你可不要生气，哥哥明天就要离你远去，就让那美好的记忆深藏心底。”
我们一起笑了，他总是能控制所有的气氛。夜晚的校园是静逸的，我们的脚步重复着昨天的路，杨树叶子哗哗响着，他还在叮嘱我以后应该注意的事，好像是一个送别的父亲。我们的衣服被彼此的手臂摩擦得唰唰响，它掩盖着我内心的潮湿。
我的宿舍还有很多灯没有熄，突然不想回去，突然想跟他说“留下了，好吗”，可是无论我的心我的大脑如何汹涌，一切还是那么安静，安静得令人窒息。
他把我搂在怀里。我知道会这样。然而我不知道自己会在他的肩膀上哭得那么委屈，我的世界已经淹没了。
一些迟归的脚步在我的身边放慢、停顿、远去。我们彼此拥抱着，就站在宿舍的大门口，一动不动。
11点。
这是最后的诀别吗？我听见自己的哭声。他潮湿的嘴唇停在我的脸颊，擦拭我满心的苦涩。谁的宿舍里响起刘若英的歌：我想我会一直孤单，这样孤单一辈子/我想我会一直孤单，这样孤单一辈子/天空越蔚蓝，越怕抬头看/电影越圆满，就越觉得伤感/有越多的时间，就越觉得不安/因为我总是孤单，过着孤单的日子……
当爱在靠近我，我不知道自己是不是该用手抓住。
大娘催促着要关搂门。我忘记了我怎么上的搂，怎么躺在床上，怎么哭着睡去。
一天就漂浮在伤感中度过了。
三、11月8日 空白
我的初恋彻底结束了。钱宾走了，他在火车站打的电话，没让我去送。放下电话的时候，他的火车已经开了。
晚上，我去了多媒体教室，里面的人依然很多。在聊天室挂了3个小时，没有说一句话。我很奇怪当初钱宾为什么要追我，最后的结局又成了这样。在关机的时候我想通了，其实以这种方式告别是最好的安排。我相信我们在很久以后�