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我一直低着的头终于被迫要抬起来面对这个我三年未见的所谓的叔叔，他笑盈盈地注视着我，我们近得甚至我能从他的眼睛里看见我的倒影，我知道他眼睛里的那个女孩子，在不知所措之后终于想到了一句最为恰当的应答的话。
“程天光，我回来了。”我笑着说道，像是宣布一个事实，我想除了这样的回答没有什么能表达我此刻面对他的心情。
他明显地愣怔了一下，我知道他一定能够从我处心积虑说出来的招呼声里听出点什么，比如三年前。然后下一秒，我们之间在瞬间萌生的微妙气氛被我妈叫唤我们上出租车的声音击碎。
再次坐进出租车，我才觉得一股热血直冲我的脑门。一看后视镜里的自己，整个一猴子屁股，扔大街上直接就能指挥交通。他也一样，脸色潮红。
我想那句我处心积虑说出来的“我回来了”一定能让此刻的他也跟我一样，脑海里全是三年前的情景。记忆就是这么奇怪，轻易就能将人带进曾经的感受里，而且无比真实，甚至，甚至会让人感觉到比当时还要强烈的感触。
比如现在，连我自己都觉得三年前的我，真的是太可怜了。
三年前，我14岁，我像是很多的同龄人一样，穿同样的校服，看同样的偶像剧，玩同样的游戏，做同样的试卷甚至是喜欢同样的男生。不对，不是这样的。
第4节：雪居住过的地方（3）
我是说，如果别人认为我喜欢的人不是冉苼，而是另外一个随随便便是哪个男生的话，哪怕是学校里大家都在疯狂喜欢着的那个小混混却被称为校草的男生，也许我也不会被迫离开喜城。
因为你也许还不知道，冉苼是我的爸爸的姐姐——我姑姑的孩子，也就是我的堂哥。
我们，血浓于水。
他们也许可以接受我跟别的人早恋，但他们绝对是羞于在早恋的名义之后连带着的名字是她们的两个孩子的名字。
老实说，我并没有多么得恨或者责怪他们。
离开之后的三年里，我只想问问聪明的大人们，难道就因为那样的一句写在黑板上“冉苼喜欢程苏衣”，他们就认定了冉苼喜欢我么？就因为那句写在黑板上的话导致冉苼带着我离家出走，他们就认定了我也喜欢着冉苼么？
就算是事情过去了那么久，但直到现在，请原谅我依然无法走出那些阴霾。
在那个年月里，我的奶奶和姑姑像是躲避瘟疫一样躲避着我。但我知道她们已经私下里商量着将我送到石家庄的妈妈身边了。
从我听见她们商量的话直到半个月后，她们才向我摊牌。
她们犹豫的时间越长，我越难以度过漫长的一天又一天。而她们显然也在这些日子里受尽了煎熬以至于显得无比暴躁，一点都没有了这个家里的人特有的淡然处世的姿态。
不然，冉苼的妈妈，我那从来对待自己的儿子温顺的姑姑，也不会当着我们所有人的面一巴掌将他打翻在地。我当时吓坏了，我相信捂着嘴徒劳地坐在地上的一脸惊恐的冉苼也一样。
那一天闹得乌烟瘴气的，最后讨论的结果不了了之，因为冉苼又离家出走了，只不过这次他选择了一个人，而不是像先前那样带上我。我知道自己被他抛弃了，就在我眼睁睁看着他被自己的妈妈打翻在地的瞬间，他已经跟我划清界线。
在那次所谓的家庭会议之后的第三天，在我的奶奶小心翼翼地抚摸着我的额头，几乎抑制不住她自己眼睛里汹涌的泪水问我愿意不愿意去找爸爸妈妈的时候，我睁大了的眼睛随即耷拉下来，无助地点了点头，然后低下头去，再也不肯看她们一眼。
直到程天光不知道什么时候出现在我身边，喘着粗气告诉奶奶说还是没有找到冉苼。
我听他说完这句话，回头看了一眼姑姑，她气呼呼的忽然大哭起来，别过脸走进卧室，边走边说饿死他！不信他不回来！
我知道等待冉苼回来难免会遭受一些打骂，但请原谅我当时竟然还在为他担心，尽管我已经自身不保。
当我站在人流涌动的火车站，我才知道什么叫孤独的无助，我才知道冉苼能留在喜城挨一顿骂就能继续生活下去是多么美好轻松的一件事情，我宁愿用十顿打骂换回来我继续待在她们身边的机会。
但三年前喜城人潮汹涌的火车站冷漠地提醒着我那只是我不知廉耻的幻想。候车厅里，我的左脚边放着一个麻袋一样的大包，那里面装着我在喜城所有的东西，我背着书包，甚至能感觉到里面临走之前奶奶热好的馒头，以及明天还要交给老师的那张未来得及做完的试卷。
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第5节：雪居住过的地方（4）
来送我的人，只有程天光。
我想我丢死脸了，连奶奶都不肯来送我。
我说，程天光，我走了。
印象中，那是我第一次喊他的名字带了姓氏。也是我第一次意识到一个人的名字也能抵得上一个希望，他的名字就是我的命运。
他显得比我还激动，眼泪忽然就在我面前流下。我就这样匆忙地要离开，浑身的不知所措，惟有在回头看见站台上挥手的程天光的时候，心里才安稳一些。
我那个时候在想，那个挥手的，站在那里的，是我的亲人，我不是一个人，你看，还有他来送我，我不是一个人。
踏上车厢的那一刹，我隐约听见噪杂的人群里传出一声，“小衣，记得一定要回来……”回头望见人潮汹涌，早已挤散了程天光的身影，那一刻我是真的觉得委屈和无助，根本就意识不到自己已经哭得不成样子了。
而此刻，在三年后的喜城。程天光坐在我的身边，却问了我这样一句话，“你怎么就三年都不肯回来一次呢？”
他的语气不紧不慢，说话依旧像是三年前那样，类似于熟透的豆子，一颗一颗被晒出豆荚，蹦跶在你的面前。
我拿捏不准他是有意问之还是纯粹是无意感概，我答非所问：“你变声了。”
“嗯？”他略微歪了歪头，喉咙里发出疑惑的哼声。
“不过除了声音变得更加沉闷之外，其余的倒是一点都舍不得变啊。”我笑。
他看着我愣怔了一下，忽然也跟着干巴巴的笑起来，“你是说我还是很无趣是吧？！”看起来他对我的答非所问倒没有过多的执著。
他还是像从前那样，那样好说话。好像什么人，什么事都惊不起他心里那一潭沉闷的湖水，连一丝一毫的波澜都不会有。如果世界是一把尖刀，那么他就是这把刀的刀鞘，他已经跟这个世界达成某种协议，从而吻合得丝毫不差。
他的宽容温和很不符合他的年纪，算起来，他不过才二十岁出头，在喜城的大学读医学，这倒是符合他的气质，想到这个，我几乎能想象到若干年后他穿着白大褂眉头紧皱不急不缓地给病人解决问题了。
现在，他不紧不慢地说因为参加一个活动而险些误了接我们的时间。
“你有急事，打个电话给我，我们又不是不认识回家的路。”坐在前排的我妈适时插话，她好几次想要插话，却苦于插不进来。这下终于轮到她了，她迫不及待地回过头，用一副对程天光这样周到很满意的口吻埋怨道。
“也不是急事。”他咧嘴笑，“咱妈生怕接不到你们，一个劲儿说飞机快着呢！没办法，只好提前一个小时出了门，路过孤儿院正好看见他们举办活动，看时间离接你们还有个把小时，就随便去那里看了看。”他沉浸在回忆里，整张脸牵扯出舒缓的欲笑不笑的安稳。
我打断他，“然后你就忘记了时间，等到回过神来，才发现要迟到了。”我嘲笑他，他却不生气，不好意思地搔搔后脑勺。
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第6节：雪居住过的地方（5）
再次回到喜城，我对它的陌生和好奇，全部溶解在程天光一成不变的动作里。比如他竟然还是那么喜欢去参加孤儿院的活动，看那些孩子；比如在尴尬的时候，依然是笨拙地搔搔脑袋，殊不知他已经二十出头，再加上他平时老是一副小大人的模样，这样的动作真是与他的性格南辕北辙。
不过尴尬的时候他倒真是这么干的，从前是，现在也是。他的一成不变我已经说过，所以我甚至能从他的前一个动作里推断出他下一步要干嘛，比如现在，如果我没猜错，他应该是要转移话题以掩饰自己的尴尬了。