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而我，也确实每一样都做到了。并且怀着虔诚的心，就好象教徒对上帝那样。毕竟我已经很久没有回家了，看大家都这样高兴，我当然也就高兴了。
出门。微红的太阳冲透淡淡的乌云。冷风抵挡不住火热的气氛。空气里弥漫着火药的气味．偶尔还能听到稀疏的鞭炮声传来．来来往往的行人，挂着笑容，就连这个场面也是渗透着喜庆．我答应了老妈今天要去给老爸拜年的，做儿子的，要孝敬老妈，就一定得满足她的要求，我努力地去做，不管曾经的一切给我留下了什么，为了老妈，我什么都可以可忍受，什么也可以选择忘记。
到老爸家时，迎出门来的是那个陌生的女人。我从小就恨她，但今天我却对她笑了。 我说，婶，过年好。我爸呢？
她转身走了进去。与外界截然不同的气氛笼罩着老爸的这个家，我有一种悲哀。见老爸坐在屋里，我说，爸，过年好。
我看得出来老爸的惊讶和喜悦，却又是隐藏在冷漠的外表下的。他说，古子，你来了，坐下。
刚坐下，听见屋里传来那个女人的声音，对自己的亲生儿子像对待仇人一样，而对一个野孩子就像是亲儿子一样。
她是指桑骂槐。老爸没有理她，我却想抽她。我不能忍受这个陌生女人的一切，更不能忍受她的咒骂。然而，我还是忍着，为了老爸，或者说为了老妈，为了我自己。
老爸给我烟，我接了过来。我抽了。我和老爸一起抽烟，是因为听到那个女人的声音越来越凶，越来越像疯狗乱叫，乱咬人，我郁闷，我恼火，更想抽她。她骂，这是你的家，你爱养什么猫猫狗狗的无所谓，可你也得正眼看一下我们呀？这么多年，你是不是还在想着他们呀？说呀，是不是呀？
我说，爸，我走了。
老爸让我再坐会。让我坐下，不要走。我真的想走，不想那个女人影响我的情绪。然而，一想老爸，想到我们毕竟好久都没有见过面了，我还是坐了下来。估计那个女人看我没走，气又来了。她继续骂，带一个野孩子，还不嫌丢人，居然还带到家里来，日子还过不过呀？是，你不要脸，我不要脸，可孩子的脸总还是要的吧，这个家的脸总还要吧？
我站起来，说，操你妈。你个娘们儿乱叫什么？
她从里屋蹦出来，说，呵，你个小杂种，还他妈有没有教养，敢跟老娘骂？我看到她满眼里充满了凶恶的杀气．我真不知道，当初老爸怎么就看上了这样一个泼妇？她丑陋．她低级．她下流．我想这个世界上所有形容坏女人的词都放在她的身上都不为过．
我说，你他妈以为自己是什么东西，一块臭肉。
老爸给了我一巴掌。10年后，他又一次打我，我没有哭，感觉很熟悉。我看了他一眼，什么也没有说，转身就出来了。
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我不知道当时自己转身出来的那一刻是不是因为老爸的那一巴掌。
然而事后想想，他打我总是对的，他是我的爸爸，也就是说他给了我一半的生命，在我的血管里也同样流着他的血．那个女人，再怎么不对，也是老爸的媳妇，也或者说她就是我的后妈。尽管我从来没有承认过，但事实就是如此．而我居然目无尊长，不分大小地骂她，这无论如何也说不过去。我承认自己当时是有点激动，是有点愤怒，但我这样做还是有点过火了．我知道不能恨老爸，我永远不能恨他。
我决定走了．我没再去看老爸。他也没来看我。我不知道他是出于什么考虑，而我却不想再面对那个女人，不想再面对曾经和现实的一切，也不想再给老爸老妈带出点什么麻烦。既然生活已经决定把曾经和彼此有关的东西给删除掉，我也就不需要再做一些事情来增加彼此的伤痛．我想，也许老妈一直都是这样过的，她一直都是在别人的辱骂和指责中过了这么多年．可我还是决定要走，要离开。有些时候我感觉我不能为老妈做任何哪怕只是有一点作用的事情．我这是逃避也好，是不孝也好，现实已经让我没有再多的选择了。txt电子书分享平台
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要走了。
回一回头，似乎是告别。期望告别掉那些过往的伤痛岁月．或许还有点牵挂。还有什么？
坚决没有让老妈来送我。又不是第一次出门，又不是以后再也不回来了。老爸更不会来。只有周小文来了。
可能是人们仍然沉浸在过年的喜悦之中，车站并没有很多的人。偌大的一个站台上空空荡荡的，让人心酸。车站毕竟是充当这样的角色，离别的起点或者终点，相逢的起点或者终点。每一次站在这里，我总是思绪万千．泪水或者欢笑，重叠着，堆积着，有恒久的，也有腐烂掉的。
我告诉周小文，去送我可以，但不能哭，不能跟死了娘似的。
她说不哭。
谁又知道这女人的嘴能不能说出真实情感呢？
离火车到站还有1个小时，我忽然想起了还有一些事情没有办。于是我对周小文说，你在这里等我，我去去就来。
她说要不我和你一起去？
我说你就等着吧，这么多东西放哪里呀？再说这次我也不是一去就不回了，等着就是了。书 包 网 txt小说上传分享
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我处心积虑，搜肠刮肚地找出了那个陌生的号码。
拨通后，正好是他接的。我说，喂呀，我是古子，那天真是对不起，过年了也没有给你老人家拜年什么的，真是不好意思．这么久不见了你还好吗？
他说好好，好个屁呀？你他妈死哪里去了，我还以为你……
我说行了，废话少说了，哥们儿我要回学校了，就算您老忙，没有时间为我饯行，我也得向您老报告一．马上过来吧，兄弟们都在火车站进站口等着你呢，就差你一个了。
他说这么急呀。
我说你废话少说，到底来不来？要是生孩子就跟她说下等会再生，马上过来。说完我挂上了电话。
挂上电话，我似乎看到了胜利。我笑了笑。忘了给钱。老板张着满口黄牙的嘴看着我，没说什么。
他肯定是以为我彻底的善良，以为我的善良已经完全达到可以不用给钱的程度。
我低下头，看到揣在袖筒里的刀露出了半截。我又塞了进去，望穿秋水地等带着那个曾经骂我老妈，让我和周小文给他们搞现场，打我，然后把我扔在大街上的所谓的高中同学。 。。
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30分钟后，那个同学满面春风的来了。就他一个人。
我以100米冲刺的速度迎了上去，给他一顿狂扁．而我并没有用刀，我的感觉是打他也用刀那简直就跟杀蚂蚁用AK47一样浪费？我边打他边骂，我操你妈，知道为什么吗？不知道的话，就回去问你妈去，操你妈。
其实我问他为什么，并不是想他回答我什么问题。我只是习惯地问他知道为什么吗？
围观的人越来越多，但没有人敢来拉。因为我旁边的地上还放着一把明晃晃的刀。等到人山人海的程度时，我怕树大招风，引来可爱的警察叔叔，所以最后送了他一句，操你妈，不是看在党和人们的份上，我他妈非得一刀结果了你。
他爬在地上没动。我又补了两脚之后，就去赶火车了。
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进车站，一眼看见周小文焦急的等待着我的归来。检票的时间到了。
我跑过去拎起东西说，回吧，我走了。
还没等他说什么，我已经提着东西边挤边说，对不起，让让，我赶火车。
一切就这样都被我遗弃了，不管是爱我的，恨我的。当火车车轮与铁轨摩擦时，我看不见火花，就像我与生活接触时，没有火花一样。火车穿透黑暗的束缚，永向前，我也似乎摆脱了与记忆有关的现实生活的束缚在寻找光明的未来。或者我就是这列火车，载着太多的东西，来来回回已经很久了。我曾经沉重的喘息了很久．而现在我却欢快的舒了口气。在心底还由衷地感激着一些东西，佩服着自己。
火车依然嘈杂，人群依然拥挤，依然会有人在我起身上厕所的空挡抢到我的位置上坐一会，或者是一小会，或者是睡一小觉