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那个时候，我的高中生活还没有结束，我们在一起讨论王菲；讨论爱情。在我的周围，许多人正在或将要发生爱情，他们不厌其烦地试图用爱情来掩饰自己不安的心——对于高考，我们无能为力。可是，那些所谓的爱情，终于经不起风浪，很快就会散架。而他们，总是一遍一遍地告诉我，爱情是多么美好的东西，不会让你的生活那么无聊。他们用一种暧昧不明的语气对我说，你要相信爱情。而，老包对我说，爱情，是自杀的另一种方式。
天空（8）
是春末夏初一个有着明亮太阳的下午，老包对我说了上面的话。我看着她，看她身后阳光投下的阴影。我说，哦。
临近毕业的时候我再次审视自己的高三，却发现除了无聊一无所有。毕业之后同样无聊。于是我拿出以前写的小说或散文，一篇一篇地看过去，然后一点一点地沉沦下去。我忘了从什么时候开始写这样风格的文字，或许受了网络上的影响。可是我想，这种文风，可以让我轻易地写出心中所想。我无法抗拒，正如我无法拒绝生活一样。就这样，我往往一口气写了许多文字，有时候也写不出来。在写不出文字的时候会觉得绝望，心中一大堆话无从说起。那些时候我只能仰望天花板，看空气中掉下来的细微灰尘，如同生命的舞蹈，卑微又绚烂地在自己的世界里起舞。
同样的，这个夏天我想说的都是些微小的事情，小到连我自己都觉得无从谈起。它们像尘土一样满街飞扬，却又抓不着，有时伸手，什么也没有。这便是我想要告诉你的。假若你看不见，听不到，但你可以想起。我总是这样满怀期待地希望你可以相信，可以明白，纵然结果都是一样。
到现在为止我不止一次地想，我不想做作地过活。我讨厌做作，因为虚伪。就像有些我看到过的友情一样。过去我一味相信友情十分珍贵，并且不可侵犯，圣洁得如同冰山上的雪莲。可是，总是到最后，我才发现，以前的一切，居然全都是假的，做作得如同一场戏。他们，我所谓的朋友，他们对我说，无论什么事情都不要放在心里，要勇敢说出来。然后他们便把我告诉的话全都对外开放，甚至还添油加醋。这样的事情还表现在成绩上，在得知我的成绩之后，他们会说，别在意，这次失败了没有关系，以后还有机会。可是随即，他们马上去告诉别人我那惨不忍睹的分数，用不置可否却幸灾乐祸的口气，到处宣扬这并不好看的分数，做作得我不知道该说什么才好。
我把这些告诉老包的时候，她说，有些人，其实根本没有真正关心过你，或许他们出于某种不可知的立场，但是重要的是，你要关心自己。
所以我现在又要告诉你，我讨厌做作，更不想做作地生活。我说该说的话，做该做的事，写该写的字，做该做的梦，我全心全意地做着或将会做我所有应该做的事，比如我制订计划，晨跑，和小静看书上网，聊天发呆再烂掉，或者更久以前我对班上同学所做所说的一切，我保证并没有做作，尽管他们那样微笑着拐弯抹角地对待我。很久以前我就被训练成一个不动声色地去相信美好的人。过去我平和地对待那些人和事，在我明白之后我选择了沉默。对于那些伤害我的人或事，我只能沉默对待，虽然我并不情愿，但是却再也无力发泄出来。我依旧只说只做该说该做的事，然后告诉他们我已经原谅了他们——很小的时候，我希望成为这样一个圣人，长大之后，我变成了一个沉默少语不合群的人——我不知道是不是可以继续这样走下去。
而如今，过去的一切早已过去。毕业之后大家都纷纷作鸟兽散，回到各自的地方继续各自应有的生活。我终于可以写想写的字，看想看的书，而不像过去一样隐藏这些——事实上我不喜欢隐藏。老包去了杭州，或者九寨沟，我在这里偶尔会想起她寂静的侧脸，以及太阳投在她脸上的阴暗光线。而，那些日子，终于成为一种可以被纪念的形式，渐行渐远地残存在脑海中，等着有一天全部忘掉。
我喜欢这样遗忘的方式。我想，或许只有遗忘，才可以期待未来。虽然，未来是那样盲目而不可知。我以为，就这样，一点一点地遗忘，忘掉开放了的花，忘掉下过的雨，忘掉流过的眼泪和想念过的人。这样，年少青涩的心才会慢慢成长起来，不再轻易地疼痛。
于是，在这个夏天我说了这许许多多的话，就是作为以前那段平淡岁月的一个纪念。我将要告别他们以及她们，对他们说再见，对她们说再见，并且真切地期待以后会重新遇见，那时也许早已物是人非，曾经惺惺相惜的他或她，也已经忘掉了彼此的容颜——时光流转中许多事情都会改变。
可是，我还是依然这样沉默地坐在台阶上抬头看天，然后，我看到了你，我会对你说，其实我一切都很好，所有的一切都还在这里。
以及所有过眼云烟的微小幸福。
流觞（1）
天刚刚下完一场雨，于是天地之间弥漫着苍茫无边的水汽，这个时候头顶上掠过一只灰色的鸟，匆忙离去，消失在没有尽头的远方。我顺着它留下的痕迹看到了天空中绽裂的阴云，始终有着无力地挣扎。我在这样的天空下面记起了流觞的明媚笑颜，如同天地初开时的鸿蒙，她的气息游离着。她的眼睛漆黑一片，非常明亮。然后她在夏天的最后一个黄昏里对我微笑，她说，再见。再见，我看着她缓慢地说出这两个字，并且飞快地转身离去，消失不见。而我只能是这样站立着，透过茫然的雾气我的双手冰凉一片。这个时候我看着她离开，却无法做任何事情。
很多时候，我在自己居住的地方一个人生活，希望与外界断绝一切联系。我在午夜听王菲的歌曲，然后试图通过摇晃的树影寻找萤火虫的光亮。我站在窗前，捧着一杯牛奶，沉默不语。我的眼睛干燥，常常流下酸涩的眼泪。在那扇朝向西北的窗户面前我喜欢发呆，然后想象那些早已消失了的、飞舞于月光森林之中的萤火虫。它们发出微弱的光芒，最后熄灭。流觞就是在这个时候离去的，她的头发漆黑无边，眼睛明亮。在她离开之后我奇特而迅速地失去了关于她的所有记忆，只留下那些萤火虫，只有萤火虫。我于是对着夜色微笑。我对着午夜时分微凉的空气呵出淡淡的雾气，看它们凝结并且下落。
我这样独自生活着，并且努力想象着流觞的脸庞。于是她时常在我的梦中出现，她的嘴唇苍白，神情茫然悲伤。在那些落下的树叶之间，在秋雁飞过的最后痕迹里。她的脸庞升起于高高的山丘，或者低垂在水平线上，如此模糊不堪。在这样的背景里她对我展开突然的微笑，然后告诉我她所有的缠绵悲伤。她的头发低垂着，于是在她的脚下，河水飞快而冰凉地向低处流去，一直沿绵到无尽的远方。不知所踪。我抬头看去，天空的尽头一无所有。所有河水东流而下了，唱起喧哗的挽歌，慢慢消失在我残余的时间里。终于，我低沉地睡去，在我一个人的房子里，我仰望着陌生城市的天空，听着王菲的《笑忘书》，然后闭起眼睛睡去。
在梦中我见到了无数的星火，它们炽热地燃烧，飞快而沉重地从天而降，最后消失。这个时候我在黑暗中行走，并且听闻了神秘女子清脆的笑声。在这样的笑声后她对我说，楚天苍茫，白鸟已去，是该离去的时候了，是该离去了。于是我问她，你是谁？为什么要我离开这里？可是我看不到她。在无数从天滚落的流星中她留给我模糊的背影，然后消失不见。我重复着她那诡异而无依的话语不知所措，并且发出了声嘶力竭的呼喊声。
惊醒之后我的耳朵发出了嗡嗡的叫声，里面依然是王菲的声音。于是我对自己说，没有关系，这只是一个梦，一个梦而已。然后我再次睡去。所以就是这样，到最后，我的记忆在一次又一次的梦境之后奇异而飞速地流失。我只能靠听那些从前遗留下来的歌曲来回想我的流觞，以及她的萤火虫。
存在于我记忆中的关于流觞的除了漫天的火光一无所有。在那段隐约的时间中我沉默地站立在北方清冷的天空下面，然后看�