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他的口气显然让部分同学吃惊了，些许惊叹此起彼伏。我仍旧低着头，默默告诉自己，高中人了，不能再不付责任的生活了。我心中的那个梦想，一点一点清晰了起来，它的轮阔已经出现在我的脑海里，无数次。
上海，复旦。
尽管这个夏天以后我不再愿意轻易的将她的名字挂在嘴边。
提着沉重的书包，未作任何停留，打车，回家。一路无语，我想我只能这样，走下去。
过去的都已不重要，未来是个谜，掌握在我手中，而我却猜不到，我只有慢慢地，自己铭记。
收拾好书桌，换了新车子，书皮包好，东西准备好。打开电脑，惊讶的发现居然有人抄袭我的文章，一篇很不起眼的文章被换了署名贴在一个很不起眼的角落。无聊，关掉电脑，睡觉。
那一夜没有做梦，睡的很实。也许这样一直沉睡也好，可是我还是醒来了。
空气中夹杂一些冷风，秋天，秋天来了。我告诉自己，这个夏天，空白的记忆，都已经过去。
忘记了自己是怎样不情愿地走进那个教室，轻轻地坐下，摊开书本，预习。《毛泽东诗词两首》。早已背过了的。面无表情，天若有情天亦老，人间正道是沧桑。是谁却说，人若有情死的早。
笑。
同桌没有来，班主任安排另外一个女生坐在身边，毫无差别，依然陌生。我问她，你叫妮？嗯。你原来不是高新的吧。嗯。那你很厉害啊。她笑了。
安静，上课的时候。周围一片陌生，下课居然没有人出去休息，全部在班里写作业。我愣了愣，也拿出作业来。这是重点高中，开学第一天下课的样子。
无语，偶尔冲转过头来说话的男孩笑笑。那是我比较熟悉的男孩，曾经跟我做过短暂的同学。认真如他，第一天便担任了班里的生活委员。
窗外开始淅淅沥沥地下着小雨。雨丝透过窗纱飘到我的手臂上，我的手心一片冰凉。我想那个时候我是沮丧的，我告诉自己，做一个低调的学生，不张扬。宠辱不惊。可是我却是如此不甘寂寞。几天前我告诉那个考入别校的男孩，我说优秀如你，只要记住，成大事的人都是要耐得住寂寞的。可是这句话说出来的时候是如此简单，做到却不易。
中午的时候等待一一叫我吃饭。饭堂里喧闹无比，队伍冗长。默默地排在队伍末端，想起初中的时候每天插队吃饭的样子，肆无忌惮。可是现在不同了，我是高一新生，我必须是乖学生。没有人可以纵容我的张狂。
我想我必须明白一些，什么是必须做的。
作业并不多，可是我必须拿出课本来乖乖的预习。依然在每天晚上上网，看那些几天前还颜色鲜艳；活泼跳动的头像现在却暗淡了下来。心里有淡淡的忧伤与失落。曾经我手上大把大把的幸福，现在我却找不到一点痕迹，是隐没在寂静的空气中，还是顺着指缝悄然溜走。总之，我看不见。
十一点半以后睡觉，CD机里的声音模糊不清，直至睡着。我想我是累了，究竟是干了些什么？因为没有目的，所以更加累。
每天坐在课桌前，静静的听课，认真做笔记，下课摊开作业来写，下午放学回家。我的高一生活，如此简单。我告诉自己只是做单纯的孩子，不，是单纯的学生。可是表面上是如此的单一，在自己看来却是混乱不堪的。这不是自己想要的，我清楚。
可是没有办法，日子它简单的过着，不肯收脚。
语文老师总是说我们这届的学生是瘸腿将军，其意是我们不重视语文，语文烂的一塌糊涂。苦笑。
晚上写作文的时候突然感到很茫然，这是我高中的第一篇作文，我不知道我交上去以后老师看到会有什么反应。这样我很自然的想起我的初三语文老师，是少有的看到我写的东西不惊讶的老师。于是我写，写自己的文字，洋洋洒洒的写了一千多字。发现自己的手是那样的痛，过了整整一暑假，我居然不习惯用笔写字。妈妈拿起我写的作文，皱了皱眉说我估计你们老师看不明白你写了些什么东西。
叹气，没有办法，只能这样了。我无法为了什么而改变什么，我只知道我那样去做了，于是便不后悔。
很意外的是一个星期后我拿到了作文本。在老师厉声喝斥说我们的作文让他头大时，我悲哀的盯着他，我的语文老师，一个被我们称之为老头儿的人。所有人的作文他都没有看，可是这些发下去的本子里居然没有我的本子。于是我去了老师办公室，拿本子回来的时候真的是意外了。我的作文打了分数，并且，分数不低。底下是他很长的一段评语。他说，从你广泛的词汇量，变换的句式，丰富的表达方式上能看出来你的文字底子显然高出同级学生。你也应该庆幸你拥有如此之多的良师益友。可是，在心急火燎的高考阅卷老师看来，这样浅唱慢吟的文字是拿不了高分的。
第二章
沉重并沉重着（3）
那一瞬间我的心在颤动。我知道，这些我都知道，这就是我中考的语文划不上一个漂亮分数的原因。可是，我曾经是那么固执的孩子，面对那样强硬的条件面前依然不肯低头，不肯丢弃我可怜的梦想，事实证明我错了。如今的我坐在这所最优秀的学校里，仅仅两个星期，我知道再也不容许我犯如此的错误。适可而止。
我依然低着头，做温和的孩子。不说话，偶尔微笑。有时侯想，很好，这是我想要的样子。可是没有人知道，坐在这样一所重点高中的教室里，我感到前所未有的压力。我开始习惯下课的时候站在那里听老师给同学解答问题，开始习惯完成作业后安静预习，开始习惯认认真真抓紧时间赶作业，开始习惯不再翻看参考答案。而这一切，还是原来的我吗？那个一边上课一边和同学不时开玩笑，一边写作业一边打电话，一边和同学扯闲话一边补老师留下来的弹性作业；不用费劲也可以拿好成绩的孩子了吗？都不是了，回不去了。当有一天我站在你的面前，告诉你，猫咪还是以前的那个猫咪时，实际上我已经变了。
周末的时候老师让我留下来办板报，老师说景致昕，你的字很漂亮啊。是啊，我学了那么久的书法了。转念却想算什么呢？我已经放弃了。那个瞬间我把决定告诉妈妈的时候，我对自己失望了。我说，我不想去学书法了，因为我害怕学习紧张顾不过来。说这话的时候眼泪情不自禁地掉下来，把头埋的很低。我曾经承诺过我的书法老师，我会坚持，可是现在我反悔了，这是多么可耻，可是我还是反悔了。我们都失望了，我想。
可是，哪头重哪头轻，我明白。许下承诺的时候是因为我没有想到自己的高中生活会是这个样子的。于是我想，承诺真是不可靠，连我自己都不信自己。
老师将选修课表格发下来，说你们自己决定，每周上一次，随便选什么都可以。我浏览了一遍，盯着信息技术那一栏看了很久很久，然后再将目光转到托福培训的一栏。我问同桌，你选哪门课啊？她说，英语吧。我笑了笑，你疯了啊！好不容易一堂选修居然还选主课。然后又默默的想，原来我自己也疯了。
我一直没有急于在那栏里打对钩，我告诉自己还有时间可以考虑，说不定我会改变主意。
可是两天后当我把表格交上去的时候，我还是选了托福，我居然没有丝毫的改变。我是怎么了？我想要是在初中的时候肯定我会选信息技术或者是卓别林喜剧欣赏。可是现在我高中了，因为我周围的同学选的都是英语数学物理化学，我没有办法不看他们的选择而自己仍然选一门对我的学习没有什么帮助的课。是我变了吗？
是我的周围变了。变化微妙。让我在压力的同时感到更多的是沉重。
中秋的时候感冒了。很不舒服。秋天了，秋天别来。我这么想，可是为了把作文写的积极向上，很假很假的写了些什么不似春光胜似春光的东西，不知所云。
手机中依然收到了很多中秋的祝福。一岁一秋兮，岁岁思君兮。
想起那段歌词，几年前曾经感动过我的。
让风吹，吹干我心中的泪，你的心，你的心现在是否安慰？说伤悲，也不再是伤悲，只怕人思念随风而飞，随风而飞。
随风而非吧。
从这个夏天开始的时候我记得大家的口头禅变成了郁闷。于是总是在�