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他哼了一声要醒来，我紧张着停下来，不知道是否该继续，跳出来的那个自己告诉我不能停止。
他翻转身，把脸转向另外一侧，但整个人向后供，整个屁股靠在我怀里，继续酣睡。
我把胸口贴在他的背上，他的屁股顶在我的小腹上，我觉得自己的小腹不断涌起更大的热流。紧紧抱着他，把脸埋进他的后颈，我的嘴唇开始迅速地甚至有些疯狂地亲吻他的后颈，他的肌肤的气息充满我的整个鼻腔，我知道自己就要爆发，我无法停止。
他被我吻得很痒，转过身来，说梦话似的，“干吗？”我狠下心来抱着他的头，用嘴唇寻找他的嘴唇。他用手扒拉着想推开我，我整个人翻到他的身上，用手去抚摩他的胸口。他的意识还没有完全恢复，轻微地挣扎着，当他的手碰到我的乳防时，我用手抓住他的手，把他的手塞进我的衣服，他冰凉的手罩在我的胸口，我停止吻他，握着他的手，在我的胸口轻轻抚摩，另一只手伸进他的衣服，触摸他的肌肤，贪婪的，热切的，浑身抖动得我简直要痉挛。
但，同时，我伤心的眼泪流出来，又有一个自己指出跳出来的那个禽兽，就像那个晚上张代表企图弓虽。暴我一样，这个禽兽要弓虽。女干这个青年。
他醒来，很恐惧的声音：“你干什么？！”他试图起来，但他的手在犹豫是否从我光滑的乳防抽走。我爬到他身上，轻轻的对他耳边说，“睡吧，做梦呢。”
我的唇轻轻吻他的耳朵，我的手开始解开他的衣服。他的声音变得虚弱，我感觉他的身体已经开始变热，他的性欲也在上升，他似乎想有所动作。
我也真希望他把这只是当作一场梦。在这场我深深希望是场梦，而又切切实实知道不是梦，他将信将疑的梦里，让一切发生。
我在心中第二个我在辱骂自己，因为我的卑鄙，在一个男孩的梦里勾引他，行为比张代表对我的侵犯还要丑陋一百倍。
张代表是爱我的，我却一点也不爱怀里这个肉体；张代表是被我激怒而爆发的，而我有意地来掠夺这个男孩的童身；我是比张代表伤害我，更大地伤害这个男孩，我能杀了张代表，这个男孩也有理由杀了我。
我咒骂着自己，但已经无法停下来，这种罪恶超越了春药，激发着我，诱惑着我，我已经无法抑制自己的情欲，在无尽无声的黑暗中，在对自己的羞辱与咒骂中，我的情欲居然空前地高涨，整个燃烧了我，这是比偷情可能还要强烈的刺激，屈辱反而刺激了压抑已久的欲望，我觉得自己在此时已经成为最银荡的女人。
我浑身赤裸，在男孩的怀中发情地扭动，吻他、抚摩他、解开他的衣服。他终于激动了，翻身把我压在身下，我的心里泛起最耻辱、最荒谬、最悲哀的窃喜。我窃喜终于激发了他的欲望，窃喜我接种的可能，即使第一次做妓女，也不会有我此时复杂交织的心情与欲望。
一个处女在诱奸一个童男，放弃一切曾经的道德、原则、观念、放弃一切紧张、羞涩。但我们都没有任何经验。甚至都不知道该怎样引导他进入我的身体，一切对于我对于他都是新奇的，都是陌生而不知所措的。我们俩笨拙地拥吻，我的眼泪擦在他的身上，他的唾液粘湿了我的脸，我的汗水，还有他的鼻涕。
所有廉耻感和羞涩感反而转化成一种我强烈的，特殊的，自虐感的疯狂。他的生命中动物的本能也被我的疯狂所激动。
他在寻找他的宣泄口，躁动的，也迷惑的，他对性的一无所知让他忙乱，在忙乱中，他的动作迟疑起来，他甚至因为笨拙而怀疑自己的春梦了，他的意识开始回到脑海里，我感到了他明显的分神与犹豫，这一刻，我不能让他犹豫，不能停止，停止是更大的荒谬，我必须让他进入我的身体，我导引着他用我不熟悉的认识，用我有限的来自间接的经验，一个处女去导引一个童男， 我的导引的手一阵阵发麻，像有一千只蚂蚁在手的血脉中爬动。我激烈地喘息着，几乎无法喘息。
他突然发问，让我浑身发冷，“干吗？”他的声音似乎是一种呻吟，我明白他的迷惑和犹豫，明白他的紧张，害怕他可能恢复的彻底的清醒。于是，我在他身上更银荡地扭动起来，把他的意识强拽到欲望中来。
在绝对的黑暗中，我们除了身体的动作，不再说话，我甚至没有一点呻吟。绝对的安静加重了这种野合的神秘与鬼魅。这一切更象是一个梦魇、一个邪恶教派的宗教仪式、一次灵与肉的朝圣。
在相互的摸索与牵引下，他终于进入了我的身体，那一瞬间疼痛让我突然异常清醒，告诉自己我已经不再是一个处女，但我终于得到了生的希望。
我立刻失去了投入的快乐，只知道自己完成了一件艰难的工作。生理的快感虽然一波一波冲击着神经，但，伴随着完成任务之后的升起清醒意识，罪恶、疲劳、无聊感一起袭来，更大地侵蚀着我的心，我开始厌恶自己、愤恨自己、鄙夷自己的身体和意识。我突然又开始担心：会否怀不上孩子，像常大夫所说，怀孩子并不容易，如果没有，一切成为一场空，将成为一个最可笑的滑稽戏，我祈祷上苍，让这个青年把种真的种在我的身体里。
五、责任
事后，我们瘫软在一起，彼此没有任何声音。
绝对的黑暗遮蔽了一切羞耻与尴尬，使我们不必面面相觑。他松松地抱着我，喘息很急促，他似乎已经完全醒了，很耻辱、很痛苦地沉默着。
他已经明白这不是一场梦，真实让他深深地困惑，让他忧虑，甚至恐惧。这一切对他来说，确实太匪夷所思，太离奇。他无法法理解、甚至无法想象，但真实地发生了，他正经历着前所未有的巨大的内心波动。
我轻轻抚摩着他，这个被我勾引、弓虽。女干，被伤害了内心，也伤害了整个思想的淳朴的男孩已经成了我的第一个真正意义上的男人。
我轻声说：“对不起，”我想趁着黑暗向他解释，不想他为此迷惑，为此痛苦。
“我被冤枉了，他们判我死刑，要杀我，如果我想活着，只有一个办法，就是怀上一个孩子，怀上孩子了，他们就不会立刻杀我，要等我把孩子生下来，判我在监狱里等着。这样我就不会死了。我不想死！我不该死！”我尽量最平易的话，尽量希望他能够听明白。
“今天晚上，我逃出来，想找一个好男人，想怀上他的孩子。”他的身体微微动了，我知道他在听，而且听懂了，他的情绪在起伏，胸口剧烈地跳。
“我没想害你，真的，我一开始真的只是希望你帮我翻过墙。你确实是个好人，我看得出来。对不起，我不知道该怎样道歉，对不起！我也是第一次，第一次跟男人……我不是坏人，谢谢你，相信我！”我听到自己微微的哭声。
他仍然没有出声，我听到他剧烈的喘息，他在进行激烈的思考。
“如果我能怀上孩子，谢谢你，就算没怀上，你也帮了我。你睡吧。就当做了个梦，真的，就只是一个梦，明天，你梦醒了就什么也看不见，什么也没发生过，不要想，忘了，一定要忘了。我走了。”
我挪开身子，在黑暗中摸索我的衣服。
他仍然不言不语。这样最好，真的就像睡着了。
我站起来，胡乱穿着衣服，打算赶快离开，我也无法想象如何在天亮以后，在明亮的地方，在阳光里面对这个我媾和的异乡青年，这是一个野合，我没有脸、没有勇气再见到他。
他突然问：“你叫什么？在那个学校？”
我没有回答，不能让他知道我的任何信息，我们最好是绝对的陌生人，这样更像是做梦，这样更容易忘记，这样耻辱会更少一些。
我摸索着挪向车厢门。听到他坐起来，在我的背后，语气很坚决，“你别走了，我带你一起跑吧。”
我的心颤抖着，很软，他的语气让我很温暖，他真是个好人，比他的年龄还要成熟，还要勇敢。我也多想依靠一个男人，不再孤独的一个人逃亡。但我必须走，走，才能让他淡忘今天晚上的疯狂与荒唐，走，才能让我们真的把已经发生的真实，当作不曾发生的梦魇。
毕竟今天晚上，我不是找一个男人来照料我，我只是来接种。
我拉开车厢门，黑暗一点点退去，重新看见了夜空，看见了圆月的清辉。
我不好意思回头看他，我跳下车，脚仍然很疼，浑身酸软没有一点力气，荫部也火辣辣