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我摇摇头，怎么评价我这十八年呢？我过得好吗？说：“不好。”
莹伸出手，帮我捋了前额的头发，递给我一个手绢，让我擦掉眼角的泪痕，问：“为什么不好？因为你有过这样的经历？还是你爸爸没有照顾好你？”她没有等我回答，自问自答地往下说：“我觉得你心里还是一直有一个暗示，自艾自怜，你没有妈妈，成为你这么多年过得不好的主要原因，也是你可怜自己、纵容自己的一个理由。”
我沉默着，琢磨着她的话，她的道理没有董升旭宏观，却似乎更娓娓道来。
“你这么信任我，讲你以前的事，你没有告诉过别人吧？”莹接着问。
我摇头，我能告诉谁呢？不敢告诉爸爸，也不愿跟阿姨聊，姑姑离得远，从小隔阂，大毛毕竟是个男的。十八年了，眼前的这个女人和门外的董升旭倒更了解我的心理。
“你的阴影，有你妈妈的影响。因为，她没有在身边陪你长大，女孩子成长，妈妈在身边是不一样的，从这一点，她对不起你！但是，也不该怪她！这也可以说是你自己的不断暗示，我觉得你给了自己一个假定，认为你比别人残缺，所以自卑，封闭、压抑，然后又发泄，又报复。这就是你的错，也许你爸爸虽然很爱你，也有他的疏忽，他毕竟太年轻，没有经验。”
“不怪爸爸，是我作践自己。”
莹笑笑，说：“我们不是在说谁对谁错，很难说得清，过去了也不重要。我想和你说自卑。你没有妈妈，很自卑。”
我闭上眼，我的封闭、我的报复、我的放纵都是我心理的自卑在作怪。
“其实，每个人在成长的过程中都会有过一点自卑，可能因为家庭环境，因为容貌、身体、能力，总之，觉得比别人差。如果你不是从小没有妈妈，也会在别的地方找到自己的残缺，找到自卑的理由。”
“你有过吗？”我问，感觉和她这样亲近，可以坦诚地说自己，也因为分享了秘密，而敢于坦诚地问她，也相信她会坦诚相告。
“当然有过。比如，刚上班的时候，就觉得没你妈妈有女人的魅力。你妈妈也有过，我知道她上学时曾经和我比。而且她从小没有爸爸，一定也有很多痛苦。我们每个人都不是百分百完美，都有残缺，你没有妈妈，你妈妈没有爸爸，你爸爸带着一个没有妈妈的孩子，他没有自卑吗？”
我也慢慢对爸爸这些年的生活、心态产生了探究的渴望，面对我的野种身份，面对自己的尴尬羞耻一个人未婚拉扯幼女的生活，面对被我所改变的不能上大学的命运，面对别人的背后议论、指指戳戳、流言蜚语，他是怎样安之若素的？还是他会一个人偷偷躲开我去独自伤悲？我渐渐佩服他的隐忍与耐力。
“我不知道他怎么战胜的，你能告诉我你当初怎么克服的？”我问。
“克服不了，也不用战胜，明白大家都一样，正视它就行了，你看我现在我完全没有自卑了吗？”
我惊讶着她的回答，也若有所悟地点头。
“不是，自卑还在，永远都会在，我不在意了。”
我明白她的话中深意，心里还有一个疙瘩，问：“我怀过孕，你觉得我堕落吗？”
“是幼稚，不过，很多人都得这么走过来，只是你的代价太大了。关键是你现在怎么看，怎么看待那件事，又怎么通过那个挫折看别的人、别的事，如果你成长了，自己从泥泞里走出来，就不算堕落。只能算成长的代价。”莹伸手拍 我的肩头，我心中一酸，偎依在她身上，她淡淡地欣慰地笑了。
我的脑海中闪现我的脸，楚荷菡的名字，问：“你觉得我应该原谅她吗？她不光伤害了我，还伤害了我爸爸。”
“原谅不原谅她是你自己决定的事，我只希望你能原谅自己。”
……
在来到这座城市一天后，我和董升旭又离开这里，回北京。在这里我知道了妈妈仍在人间，在地球的另一边，但，我仍然不确定我的出生经过。
或许正像旭第一次见到我承诺的：我们不是来找爸妈，而是找我自己。这些年压在我心里的两个结：我是一个野种，我差点生过一个野种，一个结告诉了旭，一个结告诉了莹。告诉就是解开，也许我已经找到了。
但现在，我仍然隐隐地有所焦虑，我坚信爸爸是我一生的爸爸，但他怎么会领养我的呢？这个问题似乎并不重要，或者真像他们所说我太执着而不得解脱了，执着是一种错误。我现在很想见到爸爸，我突然明白他在向我告知楚荷菡名字时，提示我，必须把我所找到告诉他，明白他也怕我迷失。他对这些有他的理解。
真相或许并不重要，真相也有不同的层面，事实的真相未必是需要知道的真相，有时假象更真实，至少更现实，可以成为更高层面的被接受的真相。我觉得爸爸会为我揭开真相。
我发现了一个新的麻烦，让我烦躁。
旭，第一次和一个成年男人交往这么久，感觉就像在高中猛然见到那个神采奕奕的老师，我不敢想。我提醒自己，不要心猿意马，这只是一个双重的错觉。
他的错觉是时空的错觉，从我的脸上照亮他过去的青春，寻找他青春记忆里难忘的对象，对象是谁已经不重要了。我的错觉是把他的错觉强化在我心里了。甚至在听完莹的描述以后，对这个仍然理想色彩的男人有一点同情：因为，我明白现实中楚荷菡对董升旭的情感，没有董升旭对楚荷菡的情感真挚热烈，楚荷菡是在选择中摇摆，而董升旭是情有独钟的。他不愿意承认，是因为一旦承认了，就否定了他心中的美好。
但，也许董升旭更幸福，应该同情的倒是楚荷菡，莹的话是对的，爱是付出，那么董升旭在爱的付出中幸福，而楚荷菡因没有投入的爱而可怜。
我爱过吗？对四儿应该不是爱情，而是蛊惑。
现在，心中对董升旭产生的异样的感觉也不是爱情吧？我和楚荷菡产生了错位。
我是真心欣赏这个男人的智慧？还是迷惑于他和妈妈曾有过的关系？是因为他作为我老师的身份让我得意而炫耀？还是他和妈妈的身份让我感觉可以和妈妈发生间接的关联？是我作为十八岁少女在两天里频繁面对一张成熟男性面孔的正常反应？还是他在对我的观察与帮助中由于自己的感受与错觉无意中引导了我？
我想把杂念从头里甩出去。对自己说，我和他是不可能有什么的，只是火车上我的一个短暂的幻影，一个欲念，一个心魔罢了。
他看着我，也若有所思，我突然很想学习莹的爽直，问：“你是不是把我当楚荷菡了？”他的眼睛跳了一下，笑笑，空气里有些尴尬，说：“我在回忆自己。”
“你现在如果见到她，你还爱她吗？”我索性打破沙锅纹到底，这是替楚荷菡问？还是替我自己问？
“我已经开始了新的生活，那是过去的事了，过去就过去了，只是个纪念。”他回答。
“可我觉得莹对你还有一些感觉。”我继续。
“那也只是一些不容易放下的过去的美好记忆，不是你们小孩说的什么爱情，爱情这么多年，早就过了保鲜期了，你所理解的那种爱情只有几十天。”
“那几十天以后呢，人都没有爱情了？”我不相信。
“有，转化成另一种爱情，没有上一种美丽，但更结实，因为有了亲情和责任。”
……
回到北京，我一直回避着见他，不仅仅是担心我心里的奇思怪想，也不想再去探究什么爸妈，觉得有些厌倦。
不知道该怎样把这几天获知的一切，告诉千里外的爸爸。我拖延着，也预感一切并没有结束，不管是万里外的那个我应该叫妈妈还是叫楚荷菡的女人，还是千里以外的爸爸，还是身边的旭。
果然，几天以后，旭又来找我，他带来了又一个让我震惊的消息。
“小非，我找到你出生的医院了，你想不想见一个人，一个知道你妈妈，并帮助你出生的大夫。”
……
大夫姓常，已经五十多了，我不知道旭是怎样找到他的，也真难为他。常大夫看着我，目光中充满哀怜，他大约知道我所不知道的出生秘密。他对旭说：“让孩子一个人跟我呆一会，有些事让孩子自己决定是不是需要更多人知道。”
看着旭悄然走出去，并带上门，他转头对我说：“孩子，你觉得你长大了吗？有些事是需要成熟去理解的。”
我困惑着他的郑重其事，他话语中的沉重压着我有点紧张，我点头，告