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二、
没有妈妈是心里一个伤疤，是不是亲生的爸爸，是更疼、更不愿去碰的一个伤口。
姑姑住在城市的另一头，常过来帮着做些爸爸做不好的细活。我小时侯，姑姑每次来总要说上几句，让爸爸再找个女人一起过。姑姑的话让年幼的我糊涂，我不就是个女人吗？
我四五岁时，记得每隔上一段时间，爸爸就会见一个姑姑带来的阿姨。爸爸不帅，阿姨们也很少有漂亮的。第一位阿姨见到我很惊讶，看着姑姑问：“这孩子谁的？”
姑姑的表情很尴尬，仿佛撒了慌被揭穿，讪讪地解释：“一句话说不清，我弟确实没结过婚。”一副理亏的样子。后来姑姑会让大毛或大毛妈把我领走，怕我被阿姨撞见。我就常躲开大毛，一个人溜到屋后偷听，想听出我妈的秘密，却没有想到听到更大的痛苦。一位大妈跟姑姑理论：“没结过婚怎么会有孩子？啊？这孩子到底是不是他的？小伙子看着老实，可不会前些年？啊，外面可有人传……”
大妈的话不往下说，姑姑已经臊红了脸，说话也结巴：“我弟确实好人，忠厚，您侄女一处就知道。这孩子，嗨！怎么说呢？就当是捡来的吧。”
“捡的！”我在外面如雷轰顶，原来如此！我不光没妈妈，连爸爸也不是亲生的？！我整个人在墙后傻着，听到了最不幸的消息。生命一瞬间没了任何指望。偌大一个世界，周围所有人中居然没一个亲人！在这个小城，我完全孤立。最爱我的爸爸原来也一直在骗我！我心里比刀扎得疼，眼泪扑扑地流下来。
我偷偷看见那个大妈带来跟爸爸见面的阿姨一副很老实的样子，一人静静地在屋子的一旁。猜想：爸爸有了她，会过得更好。爸爸需要她，其实，不用有我这个拖累！整个世界在那一瞬间崩塌，最后的希望破灭，认识我是彻底的多余。
年幼的我一个人含着眼泪离开，居然没有号啕大哭，心里是比哭泣更疼痛的伤悲，决定去找亲爸亲妈，从墙后面溜走，浑浑噩噩，只朦胧地知道家东边几里外有条河，河上有桥，自己从不曾走到桥的另一头，爸爸从来只带我在这边走。突然以为爸爸一直在骗我，也许亲爸亲妈就在桥那边，也许过了桥，就能找到去北京的路。朝着河走去，小小的影子在太阳下抖动，陪着孤寂的我。
我们住的院子挺大，几十家人错错落落杂住在一起，臭气熏天的厕所，高高低低的棚子，棚子隔出曲曲折折的过道。过了那座桥，到了一个从没见过的环境中，天黑了，开始想念爸爸，心中既无限怨恨，又充满伤感。天黑的时候，我迷路了，满心恐惧，不知该怎样找到亲生爸妈，也不知是否应该回家。
沿着河边走，望着黑黝黝的河面，痛哭流涕，决心一死！
听大毛妈说就有人跳到河里，一了百了，或许我的亲生爸妈已经死了，就在水下，成为大毛所说的水鬼，正在等我。那时我人生第一次升起自杀的念头。我记不清我因为什么没有跳下去，那片浑浑的水却进入梦里，悠悠的荡来荡去；我也记不清爸爸是怎样找到我的，只看到他当时青色的脸，血红的眼，他的样子那样可怕，像是疯了。
记忆中，爸爸还从没有打过我，最多把拳头抡起来，举得高并不落，突然明白也许正是因为我不是他亲生的。
我看着他却分外委屈，很想扑进他的怀里，克制着突然卑鄙地恶人先告状起来：“你不要我了，要那个阿姨。”
爸爸楞了，慢慢抚摩我的头，很认真地对我说：“爸爸不会不要你，永远都不会！”他的口气那样严肃，仿佛在像别人做一个承诺。
我听了心里很酸涩，很想告诉他，我已经知道他不是我亲爸爸，可又不忍心说，觉得揭穿了他，对他是伤害，但又忍不住心里没有任何真的亲人的苦涩。我咬咬牙，鼓起勇气来问他：“爸爸，我是你亲生的吗？”
他一字一句很肯定地说：“你就是爸爸亲生的，别听别人瞎说。”
我不敢确信就是他亲生，但也不敢再想，童年的本能让我觉得只能这样，心中无限委屈，却咬牙把这个迷惑藏起来，仿佛为了保护自己。
那天晚上，回到家已经很晚了，想起邻居家小女孩有漂亮的沙包，我没有，便吵着向他要，心里幼稚地想让他用行动证明确实是亲生爸爸。他答应第二天让姑姑过来给我缝上一个，我知道他不会做针线，只能等姑姑，但那天我仿佛存心故意，委屈地大哭起来。
他很抱歉地看着我，默默地去认针、穿线，哆哆嗦嗦的手，笨笨的样子，他不会针线，很着急，在昏黄的灯光中弓着身子，剪破布。
夜里一觉醒来，床头上放着爸爸缝的沙包，瘪瘪的，样子很难看。我又哭了，却不是嫌弃沙包，知道自己不会体谅爸爸。他勤快，手却很笨，姑姑总说他十根手指联一块儿。
他重新铺好小花被，在红脸盆里淘上手巾，把我哭脏了的脸擦了又擦，直到我的脸被擦得有些红了。让我进被窝，掖好被角。我躺在被窝里，万分不忍，坐起来，看着他又蹲在门口借着院子里的路灯光看书，觉得他也很不容易轻轻叫他：“爸爸。”他回头看。我很认真地、小大人似地问：“爸爸，妈妈呢？”爸爸叹口气，想了一会，终于说：“你妈死了，在外地。”
我总算知道了妈妈的一点情况，但，我渴望知道更多。“妈妈长什么样，好看吗？”他摸摸我的头，说：“好看，你长大了就象她一样好看。”
我当时心里一下涌起无限悲伤和温暖。悲伤我再见不到妈妈，但温暖我将来会长成她的样子。爸爸对我继续打听流露出不满，还有一丝担忧，不明白他担忧什么。
我对了解妈妈的真实情况不再抱幻想，索性把妈妈当成我童年的一个白日梦，在想象中，把她和读到任何一本小人书联系起来，幻想成解放军的女英雄，英勇就义。打入敌人内部的女地下党员，被派到台湾，或许我们能够在解放台湾时相见。每次，我跳“三面红旗、解放台湾”的时候，心中都格外亲切温暖。
但，不只我一个人在想象，在编故事。有秘密的地方，就有谎言，就有被编造的故事。很快，我又听到了关于自己身世的、关于爸爸的几个不同版本。这些故事里，加入了嫉妒我的心胸狭窄的女孩子的编造，加入了那些我所愤恨的无聊人的低俗想象，加入了世俗更愿意相信更愿意接受的所谓人间故事的规律。但，他们这些版本听起来如此逼真。
有的说：爸爸在文革时盲流到北京，跟人胡搞，有了我。“胡搞！”虽然我还小，却能够猜到其中侮辱的味道。我愤怒，知道老实的爸爸不是这种人，侮辱爸爸比侮辱我更令我怒火中烧。
有的说：爸爸是在北京被漂亮的妈妈抛弃的，随着我出落得越来越大大方方，越来越漂亮，这个版本传得就越发有形有影，有依有据。我心中也很担心这种说法就是事实，也由衷地为爸爸不平，也让我开始对那个从不曾谋面的妈妈产生怨恨：她伤害了爸爸，也毁了我。但我心中又不断否定这个流言，真实的事情不是这样，应该不是这样。我开始慢慢明白：“野种”不只是在骂我，也在骂爸爸。
现在理解爸爸和我的可怜与特殊，不是妈妈死了，而是没人证明妈妈的存在。这里有太多的疑问，充满神秘，招惹人们的好奇心长了脚，从一家到另一家。人们容易对别人家里不正常的隐私有更多关注，引起无聊者一轮轮打发时间、填补空虚的议论，彼此分享偷窥的欲望，幸灾乐祸：证明自己的人生更正常，更幸福。这些年想着我的痛苦，爸爸呢？他怎么抬起头从院子里每天进进出出的？怎么面对他的同事？他的领导？现在回忆起来，爸爸的阴影只会比我更多，很难理解他这些年怎样一点一点过来，在流言中对我的身世缄默着，承受着。
……
介绍给爸爸的阿姨经我这么一离家出走，没能再和爸爸来往，但姑姑没死心，仍然忙着给爸爸介绍新的阿姨。每次，在姑姑离开以后，我会对爸爸提出来：“爸爸，我不要这个阿姨。”爸爸都会微微地笑，很慈祥，也很苦涩，回答我：“咱们不找阿姨”。我便很开心，觉得赢了坏姑姑。有过这么几次，姑姑觉察了。
有一天，我从外边玩回来，没有进屋就听见姑姑坐在家里哭，对爸爸哭：“我不管你了！爸妈都去世早，他们临走，就放心不下你的事，我不管你，谁管你？！”
我看见姑姑抹着泪，