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没有人能想象我到底为此流过多少泪水……悔恨的……庆幸的……痛苦的……幸福的……心痛的……心碎的……怨恨的……感恩的……思念的……断肠的……
蓝雨留下了三本厚厚的日记，里面记录了她到香港后的点点滴滴，包括住院后的那些日子……林馨想了很久才给我的……里面，每一页，每一段，每一个句子，甚至每一个字……都可以让我痛苦哀号……
如果没有青荷……我又怎么可能活下去……
“2002年10月15日……真的很想回去了，宝宝真的很想回去了，不知道小宝宝的爸爸现在怎么样，他会不会很伤心很难过？真的很想回去了……”
“2002年12月24日……为什么香港要有平安夜，如果没有就好了……就不会这么想小舅舅。小舅舅他怎么样了？应该过得好些了吧，会不会有别的宝宝了？应该不会的……他还在找宝宝跟小宝宝吗？如果是就太可怜了……如果没有……我是不是生病了？为什么突然很想小舅舅能一直忘不掉我？那样他会很可怜的……想回去，现在就回去，回到小舅舅身边去……他会在那里呀？在学校上课吗？还是在公园的房子里弹琴？会不会跟别的宝宝在一起哦……那样就太让我伤心了……”
“2002年12月26日……林馨终于来了，她说她见到小舅舅了，小舅舅他真的还在努力的寻找宝宝和小宝宝，好难过哦……可是不知道为什么又很开心，小舅舅是真的很疼我很疼我的……我是不是该回去了，回到小舅舅他身边去，那样他就不用再痛苦的寻找了……可是，万一小舅舅他……我还是不能回去了，真的不能再回去了……”
“2003年1月1日……来到香港以后，没有哪一天有今天这么难过……想起跟小舅舅在r中读书的事情了，如果可以重新回去就好了，那样，我情愿一辈子都做小舅舅的乖乖外甥女，永远都不惹小舅舅生气的乖乖外甥女……哭了一天了，小宝宝肯定不高兴了……”
“2003年2月25日……艾莎修女说我可以接受洗礼了，然后可以得到上帝的原谅，我却突然不想了。我跟小舅舅没有错，因为我们，因为我当时根本就不知道自己是……所以我决定不接受洗礼了……小宝宝越来越调皮了，经常在妈妈肚子里做运动，总能听到小宝宝叫妈妈，叫爸爸……小宝宝好乖哦！等小宝宝出生了就好了……妈妈的天使要来到了，能让妈妈开心的小天使要来到了……”
“2003年3月27日……很多人生病了，很害怕……突然又想回去了，如果在小舅舅身边就好了，那样宝宝和小宝宝就不用害怕了……因为小宝宝的爸爸可以保护我们两个的……真的很想回去了，真的真的很想回去了……好想给我的大宝宝打电话哦，现在真的好想给我的大宝宝打电话哦……”
……
…………
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…………
……
后面的内容，我没有办法再引用……我没有办法再去体验一次那痛不欲生的感觉……
如果没有青荷……我早就死了……无论我欠这个世界多少的恩情！
我不明白……上帝……他到底在做什么？我想……他根本就不存在……
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哀，莫大于死别。蓝雨走了以后，我才突然明白为什么千百年来人类总是无法超脱生死，因为，一个人的死亡给爱她（他）的人带来的痛苦超过人间其他一切痛苦！再也不能遇见，再也无法触及……无论感激，无论歉疚，无论悔恨，无论央求……皆无从告知……一切希望皆从此破灭，万念俱灰……这种痛苦，只有亲身体验过的人才能真正明白；这种痛苦，往往只有用再一次死亡才能真正解脱……而我又不能死！不仅不能死，而且还得跟个父亲一样的活着，跟个最好的父亲一样好好的活着！所以，我得找到别的可以解脱这种痛苦的方法。
抛开死亡，能解脱痛苦的最好的方法是什么？是信仰。信仰这种东西，对很多人来说是可有可无的，而对像我这样的某些人来说，它却是必不可少的。纯粹的责任的确也可以让人活下去，但那会让人活得压抑，活得痛苦；而有了信仰就不一样了，它可以解脱人的痛苦，让人得以胸怀豁达的积极的活下去。
爱，本身就是一种教义，一种信仰。几经大喜大悲、生离死别之后，我便有了“爱”这样一种信仰。什么是“爱的信仰”？简言之——
“受恩于外，怀爱于心；怀爱于心，施恩于外；人我同悯，生生不息。”
——接受外界的恩惠，心怀感激，滋生善良慈悲之心；以善良慈悲之心，推己及人，把恩惠还嫁他人；如此，世人彼此便能互生爱怜，人类亦由此得以和谐繁衍生息……
当我有了这样一种信仰的时候，我便最终得以从无边无际的炼狱中解脱出来，从而找到了一个真正属于我自己的天堂——蓝雨一生对我的爱如春风雨露，如日月星河，这对我来说是一种莫大的恩惠！这种恩惠曾因蓝雨的离去而成为我无法承受之痛，而最终，我却把它们变成了自己内心的一种巨大的仁慈力量——正是借着这样一种力量，我才得以好好的活下来，并进而反哺他人——蓝雨是不在了，可她的爱还存在，这种爱通过我的心、通过我的行为继续影响着这个世界，影响着这个世界里的人，从另一种意义上来说，蓝雨她并没有离去。只要我能一直感受到她的爱，只要我能一直追随她的爱的指引，她就永远也不会离去。还有，对青荷也一样，青荷她早晚有一天会明白她母亲病危时为她所作出的那种巨大的牺牲，那种他父亲一辈子都不愿意告诉她、却终究得告诉她的牺牲……当她长大后明白了这一点的时候，她应该对她母亲永远心存感恩——尊爱她，怀念她，并最终代替我来证明她母亲的存在，还有我的存在，还有我们之间的爱的存在……
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今天2007年5月4日，星期五，青年节皆五一长假。也许因为假日，也许因为青荷今天不在家（昨天被哥哥嫂子连侄女小青萼一起带到欧洲去了，要过几天才能回来），所以一大早醒来突然很想结了这篇文字，这篇过去一年多里差不多都已被我自己给忘了的文字。
现在带青荷住在香港，西贡西郊野公园北面“海下”的一栋新建的别墅里。别墅就在“海下湾”边上，前面是碧蓝的大海，远远可以看见“银洲”的小岛；左右是苍翠的青山；背后一道静谧的山谷，谷中一条通往外界的宁静的公路。
蓝雨就葬在这里，海湾边一个名为“湾仔”的半岛上，一个和我和青荷的别墅仅一水之隔的如天堂般美丽的地方……地点是蓝雨自己选的，住在香港的那近八个月里，她和林馨常来这个地方写生——她说，这里的地形，很像清远……
——————————－（全文完）——————————－
「每一位读到此处的朋友，如果可以，从这一刻开始，诚请您永远的记住这个名字：蓝雨，司马蓝雨。
感谢您的阅读！」
——————————————————蓝雨永远的小舅舅
————————————－2007年5月4日下午于香港“海下湾别墅”
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