按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
走到我们放东西的地方，启鸿和阿朋讨论着刚刚考试的题目。我一句话也没说，安安静静的收着我的东西。看着已经皱成一团的准考证，我发觉我好像有点后悔。我应该直接把它给扔掉的。
阿朋听到我说的话，只是笑一笑，然后告诉我事情并没有我想象中的那么糟。我对他比出我的中指，表达一下我心中的不爽。
“考的怎么样？”说话的是成照寒。
后来，在一连串的坚持之下，我和成照寒单独去吃饭。
因为很巧的是阿朋和启鸿突然坚持要吃麦当劳，更刚好的是成照寒坚持要吃吉野家，又碰巧这是我三分钟以前坚持要吃的。
因为她很无聊，而且又没有到过我考试的学校，开南，所以她就“顺便”过来看看，然后又那么巧，可以在我们放东西的地方遇到我。
我想着阿朋跟启鸿坐上摩托车离开时候的眼神，听着成照寒说的话，感觉有一点点不寻常。
我很单纯的跟她吃完一顿饭，话也没有说上几句。送她到家，我觉得嘴唇麻麻的，说不出话来。
她看着我，脸上的表情很平静，虽然没有笑容。
“你不说点什么吗？”
“嗯，安全帽还我。”
她开始笑，拼命的笑，好像要把一辈子的笑都用光一样。
只是，我看到她从眼角流下来的泪水。
喜极而泣吧，我想。有的时候，如果笑的太开心，眼泪是会不自觉的流下来的。看着她脸上两条闪闪的泪光，我心里这样告诉自己。
“你记得吗？第一次送我回家的时候，就是说这一句话。”
“嘿，是吗，这么巧啊。”
她把安全帽脱了下来，用两只手递给我。
“嗯，给你。”她拨一拨头发，擦掉脸上那条金光闪闪的痕迹。
“或许这样说很怪，但是，我喜欢给你载着的感觉，很喜欢。”
我戴着安全帽和口罩送她上楼，因为我很怕楼梯间会藏着什么歹徒。当我这么告诉她的时候，她又开始拼命的笑，很用力的笑。
“说真的，你这个装扮才更像歹徒呢。”
她指着我头上的安全帽，一边笑着。
打开了门，她回头对我挥挥手，说了一声再见。
“回到家打一通电话给我，让我知道你安全到家了。我会担心。”
“嗯，我知道了。再见，早点睡。”
我说完这句话，也对她挥挥手。
然后，她转身，我下楼。
回到家以后，我并没有打电话给她。正确的来说，我根本就没有要打过去的打算。一直到后来，我都没有打电话过去，她也一直没有打过来。
就这样，我又开始我的生活，日复一日，不想要做些什么，不想要记起些什么。
我很认真的去习惯我该要习惯的生活，很认真的跟阿朋和启鸿两只畜生一起打混，一起假装什么事也没有。
包括启鸿要去日本的事。
到了有一天晚上，我的手机又再度出现她的来电。那一天，正是考试结果揭晓的同一天。台北的天空很冷，冷的很吓人。
台北的天空，真冷，冷的很吓人。
即使错过可能掌握的幸福
如果真的能够不后悔
真的不后悔，也是很幸福的
台北的天空会冷，不是没有原因的。那一天，我收到了成绩单。很明显的，我从孙山上面掉了下来，而且，摔的还不轻呢。
相信很多人都知道落榜的感觉，就像被狠狠的踢了一脚，四脚朝天，却连哀嚎的机会都没有。虽然在考试结束的时候我的心里就大概有个谱了。
知道归知道，但是真正了解到事实的残酷，我的心还是忍不住揪了一下。没想到考试是公平的，就连请出贱兔造型橡皮擦替我请示过神明的答案，在最后关头也不是那么灵光。
什么事都不想做，我现在。
心里头一片空白，我甚至连想找个人说说话，都不知道该发泄些什么。连想抱怨都不知道抱怨的对象是谁。
就好像在心里面打一个结，连续绕它个三四圈，然后再打上一个结，然后再绕它个三四圈，再把线头剪掉一样。连从哪里开始着手解开，都是一个很大的问题。
在我接到成绩单的二十分钟以后，我坐在我的摩托车上。
我一个人跑到夜市，买了一个碳烤鸡排，一支猪血糕，一碗烧仙草，一盒章鱼丸子，一杯五百ＣＣ的绿茶，二十元的红豆饼，两份甜不辣，还有三十元的水果。
白痴都知道我一定吃不完，但是我就是故意买这么多。
心里面空虚到想骂脏话，脑袋空空的，连九九乘法表都背不出来，全身上下，只剩下我的胃可以被我塞满。只剩下我的胃啊，唯一可以解救我的伙伴。
现在仅仅可以弥补的，就是不断的疯狂将东西塞进我的肚子里，一直到我吃到想吐为止。
看着桌上的一堆尸体，我突然发觉现在的自己，其实也是很幸福的。由于我这种不顾后果的疯狂举动，导致我的皮夹严重失血，现在的它，连想吐几个铜板都有问题。相较之下，可以吐出东西的我，似乎比皮夹来的幸福的多了。
幸福的多了。
换了衣服，我搭了电梯下楼，想找个地方去透透气。走到停车场，才发现自己把摩托车钥匙忘在房间里。
坐在摩托车上，我发呆了很久。最后我决定用走的，一步一步的走着，到哪里都好，只想假装自己很忙，很忙很忙的样子。
阿朋打了一通电话过来，他跟启鸿两个人都考上了。我除了恭喜他们，还假装豪气的大笑了几声，勉励自己明年好好加油。
打了电话过去给启鸿，一样的话我又再说了一次。一样的假装豪气的笑声，也重新Play了一次。然后再重新勉励自己一次，明年要好好加油，也再说了一次再见。
这种假装的感觉，就好像饭桌上的塑胶花一样。很真实，很真实。如果不要用手去摸的话，甚至连花上面的水珠，都跟用了SKII一样，晶莹剔透。配合着有画龙点睛功效的花瓶，一切都是这么样的真实，这么样的美好。
但是如果一个不小心用手去触摸到的话，就会发觉真的事情，是假装不来的。即使装的再像，颜色再鲜艳，都是一种障眼法，就算水珠再怎么像用过SKII，它一样只会停留在原地不动，不会从花瓣上面滴下来。
原来最难欺骗的，果然还是自己。最可悲的，是明明知道自己在骗自己，却不得不继续下去。
总得要替自己纷乱的情绪找一个出口，也找一个借口。或许这么假装着，感觉就可以真的被自己给催眠了，好像一切不是想象中的那么糟。
我果然是一个很会催眠自己的人，可以很轻易的活在自己的小宇宙当中。反正伤口就晾在那里，你不去碰它，感觉就好像不会那么痛。
当初李芷媛离开我的时候，好像也是这个样子。
只是那个时候，我可以很忙，可以全心准备联考，可以每天看书看到累倒在桌上，可以每天就算喝到绿茶，想到她，也假装现在没有时间发呆，假装不痛。
假装心，不会痛。
手里的绿茶不知不觉的喝完了，我也不知不觉的走到了学校的操场。空空荡荡的操场，在灯光的照射之下，感觉比白天多了一点宁静的感觉。只剩下几个不知道是体育系的还是系队练球的人，在远远的吆喝着。
一般来说，情绪Down到谷底的我，是应该要学电视上的情节，一边大喊，一边疯狂的奔跑在无人的操场上，然后稀哩哗啦的流着眼泪。
但是我并没有这么做，因为我可不想因为情绪Down到谷底，就干这种傻事，然后让我的胃也Down到谷底。
别忘了我才刚刚塞进一大堆食物，胃下垂可不是一件好玩的事。
常常看到一堆小说上面，写着一大堆因为爱来爱去，恨来恨去，轰轰烈烈的感觉，像我这种安安静静的难过，不知道有几个作家可以写得出来。
像这样安安静静的难过，其实感觉不会很孤单。在照明灯的光线下，我可以很清楚的看到自己的影子，跟我一样拖着下巴，安安静静的难过着。
我搓揉着双手，突然发现这好像是我的习惯动作，尤其是在这么冷的冬天，想点一根烟来温暖一下自己，却发现该死的烟竟然也忘在房间里，没有带出来。
真是所谓“养兵千日，想用就死”，连区区的一包烟都跟我作对。
这一天晚上，真的是什么事都不对劲，就算是想把手上喝完的饮料罐扔到垃圾桶，居然也弹个两三下，然后掉到地上。
该死的是同一个时间居然被旁边经过的同学完完全全的