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虽然我迟了将近六个小时，我也不敢确定成照寒还在不在校门口等我。我只想赶快过去，用我最快的速度，飞奔到她的面前。因为，我不想让她失望，一点也不想。
“我在校门口等你，你不来的话，我会很失望的。”
到了校门口，我还是想着这句话。我发觉，从我认识成照寒一开始，她就常常说着同样的话。她很容易失望。唱歌那一次也是，在学校小巴黎也是，晚上打电话给我也是。
突然发觉自己真的很呆，很像一块木头，她已经说的很清楚了，我却好像还是很模糊。真的是有点呆，就像李芷媛形容的一样。
只是我没有发现，原来，我可以很轻易地让一个人失望。
我停下摩托车，从人行道的另外一头望过去，一只蟑螂也没有，更不要说是一个美的冒脏话的美女。
我晃啊晃的，一边搓着我的手心，一边四处张望，搜寻成照寒的踪影。走到学校前面的”福营绿廊”，我总算是看到她，一个人坐着，没有任何表情，没有任何动作，仿佛她周围的空气是凝结的，她不存在于这个空间一样。
我坐到她的身边，她并没有抬起头来看我一眼，我开始怀疑她是不是没有呼吸。
“你来了？”
我点点头，没有回答。
“我知道你会来的，我是知道的。”
她把手机放进口袋，第一次抬起头来看我。
“你没有让我失望。”
红红的，成照寒的眼睛。
虽然是凌晨接近日出的时候，中正路上的车子还是一样的多。我看着来来往往呼啸而过的车子，不知道该说些什么。
我没有让她失望，我没有让她失望。
不抱任何希望而失望，只是单纯的失望。而抱着希望然后失望，却是很深很深的绝望。很深很深，看不到底的绝望。
我不想失望，因为我抱有一点点的希望。也因为如此，我不想让她失望。或者，我不想让她绝望。
我回过头看着她，她也正盯着我看。
“对不起，又这么晚了还让你出来。”
“不会，我才抱歉让你等了这么久。”
我开口说了第一句话，发觉这是我人生的一个很严重的污点。
身为金牛座的我，守时一向是我的最好习惯。一旦迟到，宁可不到。我就是这么样的坚持，然而今天我却迟到了这么久。虽然因为我没有看到手机。
“对不起，我迟到了，真的对不起。”
“不，你没有迟到。是我迟到了。”
她抬起头来看着我，第二次，眼眶一样红红的。
“是我迟到，我忘了带手机出门，怎么会是你迟到呢？”
“如果可以的话，我希望我可以很早就到，”她伸出食指，指着我的胸口，我闻到眼泪的味道。
“到这里，告诉你我在想什么。”
我别过头去，看着学校隔壁便利商店明亮的招牌。不敢接触她的眼神。有眼泪的味道。
“你有没有看过一部日剧，‘一个屋檐下’。”
“有，很久以前看过。”
过了大概几分钟，她突然开口问我这个问题。
“里面的大哥，柏木达也，就是江口洋介演的大哥，说过一句话，”她伸出双手，不停地看着。
“当你不知道怎么选择的时候，就伸出你的手，”
她哽咽着，眼泪不再只是味道。
“你握着哪只手，感觉到温暖，你就选择那只温暖的手。”
眼泪滴了下来，我的心里一阵刺痛。仿佛她的眼泪，流到我的胸口一样，好沉重，好酸。
“现在，你选择哪一只手？”
她看着我，我看着她，我失去了发出声音的能力。我只能看着她的眼泪不停的掉下来，然后无能为力。
我低下头，看着她伸出来的双手，很想紧紧握住的一股冲动跑了出来。
真正想握住的，是她的手，还是李芷媛的手，在我出门之前，我以为我已经确定了，我以为我已经选择好了。砂石车呼啸而过，很吵，我的心里却一点声音也没有。
“你一定要记住，是微笑的承认曾经很幸福，要微笑的承认。”
阿朋的话，又在我的脑中盘旋，我还是不知道自己现在的表情，是不是微笑着。其实，我根本不知道，自己到底要的是什么，根本不知道。
成照寒的光亮太刺眼了，使的李芷媛给我的阴影更深，更明显。
“时间，我给你，但是请记住一点，”
她收回双手，从口袋里拿出手机。
“有些事情，有些人，是不容许等待的。特别是爱情。”
她站起身子，拍拍屁股，把头发勾到耳朵后面。
“当你选择退一步，我真的会退到无路。”
她一边说着，眼泪流着。
幸福看不到，听不到，也摸不到，
但，那却真的是幸福。
我愿披着破碎的翅膀
如此在你的怀抱流浪
然后奋力，振翅飞翔
血淋淋的纪录自己的哀伤
那天凌晨，我没有马上回家。我目送着成照寒坐上计程车，转身，离开我。
我把手机关掉，坐在”福营绿廊”的石椅上，等着中正路上的车子，越来越多，越来越多，嘈杂的声音越来越大，越来越大。我不停的搓揉着因为低温而快被冻僵的双手，左手握着右手，右手握着左手。
我没有带手表的习惯，所以我不知道时间。我就这么等着，直到中正路上出现车潮，空气越来越糟。
偶尔会有早起去学校做运动的阿公阿嬷，用奇怪的眼神看着我，然后摇摇头。更夸张的是，连路边经过的小狗，也用着奇怪的眼光看着我。
值得庆幸的是，小狗没有摇头，也没有对着我狂吠，当然，更没有咬我，或者对我吐口水。
但是它在我的脚边洒了一泡尿。因为这一泡说大不大，说小不小，而且很有味道的尿，我不得不离开我坐的地方，走向我的摩托车。
我的眼皮很重，脚步也有点虚浮，但是我一点也不想睡。或者应该说，我一点也不敢睡，我不想要退到无路。所以我左手握着右手，右手握着左手，希望可以感觉出来，哪一只手比较温暖，哪一只手，才会让我不要退到无路可退。
我根本不敢闭上眼睛，怕一个不小心，成照寒的眼泪就会跑到我的视线里，跑到我的脑子里，甚至，跑到我的生命里。
但是现在的我，根本没有能力去接受她的眼泪，因为，我不确定我是不是流完了我自己的眼泪。
当然，是为了李芷媛。
而现实上，我也不能去接受她的眼泪，因为一个半月以后，我即将要面对我的检定考，日文二级。
检定考对我们外语系的学生来说，就好像是另类的联考一样，很重要。如果一个不小心从孙山上面掉下来的话，那么很抱歉，请明年再来。跟联考是一样的。
我很实际的考虑了自己的状况，我也很清楚的看到了我眼前最重要的工作。我很明白自己来读大学的任务，是为了要好好读书，认真读书，至少在该认真的时候，应该要不顾一切的做好身为一个学生的本分，一个学生的任务。
我很想做好现在应该做的工作，就想我很想习惯一个人的生活一样。
这么久以来，我一直很努力，一直很拼命，很拼命的习惯一个人的生活。所以我每天跟阿朋还有启鸿这两个畜生打混，所以我每天无所是事，睡醒了上课，下课了找地方去，没地方去回家看电视，没电视看睡觉，然后睡醒了再去上课。
一直这样的努力着，以为我习惯的很好，以为偶尔一个人想到李芷媛是很正常的事，以为我没有关系，只是不习惯，只要一点时间，我很快可以过着属于自己的生活。至少，是没有李芷媛的回忆的生活。
我可以习惯的，我一直这么相信。一直到成照寒出现，很妙的情况之下出现。我有了熟悉的感觉，有一点暧昧不明，而且是很令人期待的。
但是我抗拒，因为我害怕，我害怕我好不容易努力了这么久，想要试着习惯一个人的生活，会突然又要开始去习惯不是一个人的生活。
很奇怪，我承认。
很莫名其妙，我也知道。
但是我真的害怕，很害怕哪一天，感动又渐渐消失，眷恋又变成习惯，我自以为是的爱情，又不是爱情了。我很害怕，因为，很痛，我的心。
我也不想退到无路啊，你知道吗，成照寒。
我回到家，打开电视，打开手机，换了衣服，躺在床上。这些机械式的动作，我逼的自己不得不习惯，不得不熟悉。
一直到手机响了，我才发现自己不知不觉的睡着了。看看