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有很多男生故意去找隔壁班的同学借书什么的，其实也就是去看看她。不过我没去过，真的，我那时候很受欢迎，目空一切，自大得很，根本没把她放在眼里。
有天中午放学的时候下雨，一个跟我从小玩到大的妹妹来找我借伞，我就一把伞，她说她们有两个人，我一看，居然就是那个传说中的美女，于是我就把伞给她们自己淋着雨跑回去了，连话都没跟她说一句，过了几天来还伞的居然是她，我那把伞还是一年前在别人教室里顺手拿的，脏得不成样子，可是她还回来的时候很干净，明显是洗过了的样子，我随口问她，她的脸就红了。
我也不笨啊，我当然就明白了。
你说到这里，我点点头，小女孩是很朋友被色相所迷的。你鄙视的看了我一眼，那你呢，你都这么大了，不还是偷我照片吗！
我顿时被你戳断了脊梁骨，羞愧得直不起腰来，看样子，这件事成为了我一辈子都难以洗刷的耻辱。
你接着回忆你的青春故事，后来我们很自然就在一起啦，你知道吗，我们走在一起的时候真是……艳光四射啊！不知道多好看！
我有很不识趣的插嘴，我知道有多好看，那天她打你的时候我看到了。
你不高兴了，喂，周世嘉，你懂不懂尊重人，不要总是插嘴！我连忙道歉，对不起对不起，我错了，我没素质，请你原谅我。你眯起眼睛笑，又开始陈述，可是你的语气渐渐沉重起来，你说，她以前真的很好很乖，后来慢慢的就变了，喜欢缠着我吵啊闹啊，一点不如意就歇斯底里的哭，我受不了了就说分手咯，可是她偏偏要跟我考到一个学校里来，军训的时候我帮别的女生买瓶水被她知道了就要吵一架，你说，是个正常人都会受不了吧。
不过你肯定不是这样的人，我知道，你最后笃定的对我说了这句话，我呆了好半天没说话，你很自然的过来牵我的手，回去吧，天都黑了。
无数个炸雷在我的脑袋里炸开，我整个人像是被冻僵了一样，完全忘记周遭的一切。很久之后，我只记得当时那个情况下的背景，对岸的灯火那样璀璨，江水的澎湃如此大气，我们渺小得只是沧海一粟，可是我忘不了你在暮色沉沉中比照射在赤道的阳光更动人心魄的微笑和比寒夜里高悬于天际的繁星更清亮的眼神，你说，要不要试一试？
离开江边的时候，我趁你不注意，把你踢过的那枚小石头捡起来放进了衣服的口袋。
＇四＇
我收到她的XUE 书，这件事情轰动了我们整个系，她的XUE 书是一句话：苏暮晨不是你的！后面那个感叹号看得我心惊胆战，潇潇在一边也跟着发抖，世嘉啊，你退出吧，否则说不定哪天埋伏在公寓门口一刀砍了你啊！
我把那封XUE 书贴在床头，每天睁开眼睛最先看到的就是那句话，室友们都说我有病，我不辩解也不解释，直到你一脸怒容的把我堵在公寓门口，很愤怒的问我，你是不是真的为了那个神经病就不见我了。
我轻描淡写的饶过你，我们本来也不是很熟，对不对。
很多人看着我们，你的脸色瞬间变得苍白，声音里都带着颤抖，周世嘉，你说什么？
我回过头看着你，还要我重复吗？我本来就是你学姐而已。
我说完那句话就走了，把所有的难堪和耻辱都丢给你去收拾，残忍的如同当日你对林堇色，头都没有回一下，我可以想象你面对众人的目光有多羞耻，我也可以想象你一贯骄傲的自尊心受到了何等的重创，可是我咬着牙，告诉自己，不要回头，一下都不要。
到拐角的地方，我忽然跌坐在地上，心里钝痛的没有了任何声音。那我我有记忆以来第一次哭得那么斯文秀气， 胸腔里那样多破碎空气积压鼓动，酸涩排山倒海。周围路过的人好奇打量我一眼，谁也不知道我有多难过。
我想我终于明白了林堇色那日在B栋哭泣的原因，原来悲伤到了一个时刻，真的不由理智控制，无论身处何地，都可以掩起面孔来哭的声嘶力竭。
是夜，你打我的电话，一直打一直打，我关机，你就打宿舍电话，不肯罢休的样子。所有人都围着我，劝我接电话，我拗不过众意，终于从潇潇手中接过了话筒，可是除了你的呼吸声，我什么都听不见，我们就那样隔着电话沉默着，时钟滴滴答答在响，你开了口，声音却是从来未有过的嘶哑，你说，你还愿意陪我去吃一次口味虾吗？
我还没来得及开口，你急忙接上一句，如果不愿意的话就直接挂掉电话，我不想听到你拒绝的声音。
暮晨，那是一个我从来不曾认识的你，我的目光始终停留在手中拿着的钱包夹层里，透明的膜后面是你曾经意气风发的容颜，我的眼睛渐渐红了，鼻腔里也充斥着酸涩，我没想到我会说，好。
曾经无比亲昵的两个人变成如今这样陌生，我很想开口告诉你为什么，可是一路上我只选择了静默，那条我们走过无数次的路，在我的眼里忽然变的萧瑟起来。你固执的牵着我的手，握得那么紧，好象用尽全身的力气，我终于忍不住说话了，我说，你弄痛我了。
你停下来，我这才真正看清楚帽檐下你憔悴的样子，你说，周世嘉，你也知道疼的吗？你也有感觉的吗？那你知道这段时间我是怎么过来的吗？
我冷静的看着你，苏暮晨，你不是小孩子了，不要任性好不好，没有了我，你的生活还是可以跟以前一样，你身边不缺女孩子，你随时可以找到一个人陪你逛街陪你打电动陪你每个周末甚至是每天都来吃口味虾。
你的眼睛里有一种……怎么形容呢，好象是烈火燃烧过后的东西，我遽然憬悟，那是灰烬，是灰心，是失望，你说，这些都是你的心里话吗？
我点点头，你的表情很奇怪，好象要哭了的样子，最后你拍拍我的脸，挤出一个笑容说，我们去吃东西，不吵架。我低下头来，我承认我憋眼泪憋得非常难受。
那天你点了好几份龙虾，我默默的剥好壳扔进你碗里，你也默默的剥好之后扔进我的碗里，那几大盆龙虾就这样被我们默默的吃完了。
那天晚上我们在江边坐了很久很久，谁也没有说话，对暗的灯火依然通明，你忽然轻声的问，如何能到达彼岸？”
我不知道你是在问我还是问自己，然后你又说，难道要靠无上的智慧和坚忍？
我把头靠到你的肩膀上，说，或许我们就坐在这里看，看上几亿年，那彼岸便成了此岸。
可是我们没有几亿年，我们只有这一夜，这一天。
＇五＇
暮晨，现在是2008年，好象只是一眨眼，两年就过去了，这两年里我遇到了很多很多的人，潜意识里我总喜欢那他们跟你比较，可是谁都没有你好。我像一只蜗牛吸附在2006年的草梗里，吸食着你给予我的回忆，想念着彼此交付的那些愉悦流光和曾经留下的青春印记。
我想念你，暮晨，只有我自己知道，我有多么想念你。
你一直以为我是因为林堇色才不肯跟你在一起，你很单纯，虽然你懂得很多我不懂得的东西，但是在我的眼里，你始终是一个心无城府的小孩子。
我比你大两岁，你进校的时候我已经大三了，所以你不知道三年前本校有一个女生的分数远远超过了重本线几十分，可是仍然选择了这所名不见经传的普通大学，只不过因为校方承诺她可以免除4年的学杂费用，可是这个女生没想到，在她入校时竟然看到她的照片赫然的贴在教学楼前，宣传栏里说，因为该生家境较为艰苦，所以免除学费。
她在烈日下，有一种被当众剥光衣衫的羞耻感。
那个女生就是我。
暮晨，我想你永远不会明白贫穷的可怕，它让人丧失尊严，而尊严，是无论多少钱都买不到的。其实那三年的大学生活我过得没有不快乐，同学之间十分亲厚，可是在我的心里，始终有一个角落陈放着我小小的自卑，尤其是遇见你。
跟你在一起的那段时光，起初非常非常快乐，可是后来，渐渐的，我看到了我们之间的差距。有一次路过苏宁电器，你随手指着一台50寸的液精电视说，我卧室里那台就是这样的。我瞟了一眼价格，一万四。
等于我两年的学费加生活费。
大概就是从那个时候开始，我的心里渐渐起了隔阂。我不知道你