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是人的命要紧，我们只有在先保证人的情况下再考虑别的事情，修一条干渠，用水率至少能提高30％，30方水是什么概念，我们一亩地的灌溉量只有150方，也就是说一个村庄用水两万方，在干渠的情况下可以节省6000方水，能多交40亩地，这个数字是我家地亩数字的8倍。
这就是贫穷和落后。 电子书 分享网站
文学启蒙（5）
期末考试的步伐在临近，而我和小蝶的距离却在不经意的碰撞间并没有一丝一毫的拉近。有一天下自习，我走下楼梯的时候在三楼的拐弯处碰到了小蝶。那天小蝶穿着那件我熟悉的粉红色衣服，美丽的震撼。碰面的一刹那，我好像有千言万语想要对小蝶说，但却又不知道从哪里说起。这样的情形在时隔三年的一个瞬间又一次出现，不过这一次是我不远千里，奔波了52个小时之后见到千思万念的小蝶，我还是学生时候的我，只是少了些现在的现实，多了些固有的单纯。
我和小蝶在楼梯口相遇，也仅仅是对视了三秒，就以我故作潇洒的离开而结束。我说不清楚我的心里是一种什么样的感受，我承认我还是喜欢小蝶的，我只是抱着一种不成功便成仁的心态去面对这一次本不应该发生的恋爱，至少小蝶是这样认为的，因为她说过，以后我再想起来这些事情，会是多么的幼稚和可笑。
又是北方的冬天，那一次地震耽误了我们整整十天的时间，因此年级里决定缩短我们寒假的假期，从原来的15天改成了10天。我们直到腊月二十五才放假回到家。
那一个年是我觉得有生以来最没有意思的一个年。我想我是真的长大了，因为我开始第一次觉得兴奋中的年味正在越来越淡。最重要的事那一次的考试，我一下子滑落到了年级74名，这个数字我这辈子都不会忘记。听到这个成绩的时候，我真是感觉到五雷轰顶这个词的真实含义。这对我来说，打击比那一次的地震还要强烈一百倍。尽管父母并没有说我什么，但我自己从心底里对我自己失望，我想弄清楚，问题到底出在了哪里。然而，让我始料不及的是，这个成绩竟然在决定我命运的6月份的高考中出现了，历史惊人的相似，我在那一年经历了两次重重的打击，险些跌倒没有起来。
2004年1月到6月份的那一段日子充满了坎坷和曲折，迎接我的是无尽的黑暗。唯一让我有点欣慰的就是我开始和小蝶重新续上了友谊。
已经到5月底了，我们开始疯狂的写同学录，好像这成了一个潮流，你认识的，不认识的，或者是熟悉的，不熟悉的，都在让你写同学录。我也随大流的买了一本同学录，但是我没有像有的人一样只要是认识的人都发，我只给我认为有价值的人发。我应该感到庆幸，也就是这一本同学录，让我对我的那段时光留下了些许模糊的记忆。
我完全是在一个很平常的日子里，因为一时的心血来潮而去找小蝶。当我让她们班的一个男生叫她出来的时候，小蝶压根就不相信我回去找她，毕竟一年多的时间了，我没有和她说过一句话，即使是面对面的相遇都不会说一句话，何况我会在这个时候去找她。
小蝶出来看到是我的时候，好像多少觉得有点惊奇，我匆匆和她说了几句话，递给她一份信就走了。那份信的内容具体写了些什么，我已经想不起来了，但是这开启了我们第二次友谊的春天。
黑色的日子（1）
但是，快乐总是短暂的，福祸相依，就在你可能刚刚感觉到了一丝人生的起色的时候，命运就会不知不觉的给你上一堂沉重的课。
在那个黑色的六月，我经历了第一次高考的失败。如果说2003年甘肃省的高考卷是历史以来最难的，那么2004年就是历史以来最简单的一次。白玉兰同学的数学成绩竟然考了146分，名列全省第一。而我，与重点线相差了15分，仅仅比二本线高出了30分。不出意外，我名落孙山。只被调剂到了商丘师范学院。
当我在电话里查到分数的时候，我突然间莫名其妙的开始流鼻血，我以前从来不会莫名其妙的流鼻血，出了那一次被老师将鼻血打下来。我想我可能是被气昏了头，我恨我自己不争气。鼻血死活止不住，用完了所有的土办法都不起作用，我索性不再去擦了，就让它趟吧，这样我心里至少还能好受一些。
我羞于见一切人，我甚至拒绝走出家门。所有的电话都不接，包括亲戚们打来的电话。我一天除了吃饭张嘴连话都不说，父母对我的一次痛骂加剧了我痛恨的心理。我知道父母是无心的，可能在别人看来，能过了二本线就已经是很不错的成绩了，但是我不是，我是传说中的好学生，没有人能接受我这样的高考失利，包括我自己。
我在家里开始一句话都不说，一天门都不出，我想尽一切办法折磨自己。我拣最重的活干，满头大汗也不肯歇一小会，直到每天晚上闭上眼就睡过去，连梦都不会做，我试图以这种方式来让自己忘掉高考失利的痛。
我妈先开始怕了，她和我说话，我一声不啃，让我歇一会，我也不会。我迅速的在消受下去。我妈情急之下叫来了我的小姨和舅舅，我从小是在外婆家长大的，就是我的小姨把我带大的，很多时候我和我小姨的感情比我和我妈的感情还要好。但是这一次，我小姨来了我也是照旧不说一句话。我小姨和舅舅无可奈何的看着我，一脸茫然。
我将这一次的高考失利归咎于高考前一个月的那一次父亲对我的指责。仅仅是因为我给小蝶的一个小纸条被我妈洗衣服的时候发现，然后告诉我父亲，我父亲电话里将我骂了一顿，主要的意思是我没有将心思放在学习上，而是放在了谈情说爱上。我极大的影响了我高考的心情。我像是抓住了一根救命稻草一样，从心底里排斥家人。
我想没有哪个人能够真正了解哪个人，就算是你的父母也不一定真的就了解你。我总是封闭自我，我的内心世界容不下任何一个人，从来没有哪个人能够真正走进我的内心世界，了解我到底是一个什么样的人，我给别人的印象总是我很乐观，其实没有人知道我比任何人都脆弱，我几乎禁不住任何一点的失利，哪怕是对我很小的一点指责。我从心底里拒绝别人伤害我的尊严，我将尊严看的比我的生命都重要，从这个角度讲，我父亲那一次的指责真的是致命的。
当我的父母、小姨、还有舅舅的一切努力都宣告失败的时候，他们彻底的无奈了。因为他们发现从我的嘴里得不到一句话，大多时候的情况是，你说你的，我照样做我的。我能够盯着桌子的拐角眼睛一眨不眨看半个小时。我妈有点绝望了，她想知道我心里想的是什么，她想知道面对目前的这个处境，我到底有什么打算。可她发现，她想错了。我父亲甚至找到了我的班主任马老师，想让他开导开导我，我冷笑了一下，我拒绝接听电话。我妈拿出了她的法宝，一把鼻涕一把泪的给我说了半天，我一句也没有听进去，我甚至在当中发出了一声连我自己都毛骨悚然的尖叫。喊完，我回复了平静，依然如故。
最终是我的外婆拯救了这个局，此时，我的外婆肺结核已经到了最后的日子，医生断言还剩下半个月的时间，是我的外婆拯救了我，是我不久之后就过世的外婆拯救了我！
黑色的日子（2）
我打小是在我外婆家长大的，我外婆三个孙子，两个外孙子，一个家孙子。我们三个孙子都是外婆一手带大的。据说，我小时候是最费劲的一个，病多不说，脾气还不小，奶瓶子稍微慢一点递到嘴边，我还就索性不吃了。有句话说的好，一岁看小，三岁看老，我用外婆的话说，还没有一岁就看老了。说归说，我这脾气不小的坏毛病到大了都没有改过来。
我外婆大概是在我上高一的时候得上的肺结核。中医里面有句话叫做“内怕治喘，外怕治癣”，也就是说你要是得了哮喘或者是肺结核，那基本上就宣判了死刑，目前根本没有彻底治愈的办法。所以才会有《药》里面愚昧的华大妈去买人雪馒头给自己的儿子治肺结核。
等到我高考完之后，我外婆的肺结核已经到了晚期，肺已经基本上丧失了呼吸的功能，只剩下一副架子，每当我外婆呼吸的时候，我能够清晰的听到沉重的喘息声和响声。我外婆也知道自己时日不多了，早早就开始安排后事。
我是外孙子里面最大的，我外婆做梦都想看到我们�