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是的，我惦记着，我想要一把好吉他，这种欲望已经散布我全身每个毛孔。佟义满是可以借给我吉他，他家条件很好，是我想不出来的那种好，不然他不会轻易弄来乐队的乐器，可能我们都是陪着他玩，实现他有自己乐队的梦想而已，他们俩怎么想我不知道，我只知道，我需要一把自己的吉他。
我让佟义满跟我一块去，干嘛？偷麒麟。我要让他看看，看看什么叫见过一眼忘不掉的好货。
宝，你爸化秦琼了……，佟义满从墙根边缩回脑袋，黑漆漆的眼眸在月光下烁烁发光。
麒麟日志（8）
我爸要是秦琼，你爸就是尉迟恭，跟那破厂子房门口守着，咱谁也好不了。我顺着墙边儿边瞅边幽幽的来了这么一句。
秦宝你说话不各应人你嘴上生疮是吧。
你好好说话满嘴道义我也没看见掉出金子来。
……我怎么就这么后悔我跟你出来做这事儿了呢！
在斗嘴这个脑力活儿上，佟义满从来没有赢过我。这让我很欣慰。
我爸最近不知怎的，老在院子呆着，上次看见他跟院子里练功，很有些要操起家当开始唱昆曲的意味，今天他拎着把二胡，冲着门口的方向站了会，就坐下来开始拉着琴唱戏了。我以为他依旧唱他的《秦琼逃关》，琴拉的是一个悠长戚戚，二胡这东西就是这样，怎么听都抹不去一股哀怨悲伤的味道，要不怎么小泽征尔要矫情的流着泪说《二泉映月》应该跪下来听呢，断肠之感这句话太合适了。
于是我爸跟院子里拉琴，我跟院外边细细听，月色那么好，琴声那么怨，然后我发现调子不对，这是一首没听过的……歌，可曲调似乎又有着点黄梅戏的韵脚唱腔，唱的好像是《女驸马》又好像不是：为救李郎离家园，谁料黄榜中状元，中状元，着红袍，帽插宫花好啊好新鲜……这人间苦什么，马不能越千里，黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情，写歌的人假正经啊，听歌的人最无情……牡丹亭外雨纷纷，谁是归人说不准，黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情，写歌的人断了魂啊，听歌的人最无情，可我最爱是天然。
宝，你爸这唱的什么歌啊，唱的我都快哭了，宝，……宝，诶，你怎么脸都湿了……。
一首歌他来来去去的唱着，没有开始没有结束，听的我绞得一阵心疼，我没法回答佟义满我爸唱的是什么，我也没解释我湿了的脸，只能埋头入膝，哭了个稀里哗啦。
哭的差不多了佟义满推我，宝，你爸叫你呢，别哭了，你爸，你爸……，我爸他怎么了，我抬起了头，……他来了……，说完他喊了声叔叔好！看我爸那眼神比天上的星星还闪。小样儿，那是我爸！
后面的事情才是我意料之外的矫情，我们站在院子里，他进屋去拿了个箱子出来，一看那形状……吉他……我我我就崩溃了，总之，那个狗血之夜，他老人家成功的撩拨了我发达的泪腺。佟义满走了以后，他把那个翡翠麒麟给拿出来，里三层外三层的打开，本来就是你的，小宝，这东西本来就是你的，你那天哭着，带着它来……。这翡翠麒麟是个老坑玻璃种，东西珍贵，我不敢给你带在身上，一直给你放着，现在你大了该还给你了。
我爸说的这话我不太懂，又好像懂了，但真的不想懂。他把那麒麟挂我脖子上，我忍不住看它，冷幽幽的光泽，我想起了当年我妈的离家出走，想起了我那不成功的自杀，和我爸刚唱的那句黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情，果真是应了那句写歌的人断了魂，听歌的人最无情。
我知道你这孩子脑子拧，什么事儿不是自己想明白了谁也拉不回来你，这些年发生的事儿也挺多，我想过了，你喜欢组你那乐队，你就组吧，我还是那句话，你自己的人生，你想好了，走过去了，就没有再走一遍的机会。
爸，我…。
他没管我，继续说，我一直以为，这个家，最后不是你疯了，就是我疯了，但最终还是你疯了，可与其我看着你疯了而我正常着难受，还不如……一起，反正我总会死在你前头。谁叫……你是我儿子呢。
麒麟日志（9）
爸，我想叫他，却又如鲠在喉，和佟义满掐架门儿清的我在他面前永远不知道该说什么不该说什么，先说什么后说什么。
你们那个乐队叫什么？
麒…麒麟。
我爸看了我一眼，瞥了瞥我胸前挂着的那玩意儿，你起的？
嗯，我点点头，为这个还跟佟义满干了一架。
我爸突然笑了一声，狗打架。
爸，那个，佟义满说他想拜您为师。
不收。他伸手往桌上扣了茶壶，腿一个利索的翘起，架在另一条腿上，身子往后一仰，拿捏板式，举手投足之间，那叫一个有范儿！
您都还没问他要学什么呢。我真的挺坏的。
他要学什么？二胡？三弦？难道是琵琶？
他说他要跟您学RAP。
噗——！真心疼了我爸那壶好茶，一口全给喷出来了，我心里乐得眉开眼笑，佟义满，你没戏~！这可是我爸~！
第二天我碰见佟义满，除了给他看我那个翡翠麒麟外，还转告了他一句话，我爸说，以后回自个儿家不要像做贼，想带朋友回来就堂堂正正走门口，别总要他一把年纪了还得补东院墙的瓦。这话是你爸跟我说的吗，是说的你吧，佟义满满脸疑惑，还不那么傻，我嘿嘿一笑，是，后边儿我爸还说了，拜师傅那事儿，让佟义满哪儿凉快哪儿呆着去~！
为了比赛，我们加紧时间排练，除了自选曲目以外，我们还打算做一首自己的原创。以前写的都不行，没什么特色，我们四个犯了愁，我看着他们仨，都没辙了。
我又开始睡不着，整夜整夜醒着，各种音乐在我脑子里冲来撞去，我用药的剂量已经吃得有点过了，连我自己都有些害怕，可是越害怕越睡不着，越睡不着我越想吃药。
我开始有的幻觉，我不确定那是不是梦境，我觉得总是在奔跑，我觉得瞳孔扩张到了收不回来的地步，可以的话抛弃它也没有什么了不起，路边有人向我张望，我冲他们比了中指，这是我应该做的，正常手法；我奔跑，车流不息，我瘦瘦的肩胛骨像蝴蝶扇动，飞舞其间，汽车尾气，扬起灰尘，白色裙边儿，穿流的人群，湮没我，湮没我至骨髓。
我似乎是犯病了，这一次比哪一次头疼都来的猛烈。我拿手砸我的脑袋，使劲儿砸，不行就往墙上撞，疼的受不了我就到处找药，可是没有了，我爸终于发现了我的异常，他给我把药全藏起来，只给我需要用量的那一点儿，并监督我吃下去，那段时间他不让我出去，不管是佟义满、雷贝贝谁来电话他都不让我出去，不让我离开他的视线范围。我开始焦躁，时常会有暴力举动，砸东西、打他打自己，我控制不住的哭，直到嘶哑的喉咙再也发不出任何声音，我努力瞪大眼睛似乎想要吐出我的液体，于是泪腺断了，全世界荒芜，我爸的一个巴掌甩得山响：你就是有病。
我就是有病，有时发作，有时不。这一次，他终于发现得不是那么晚，在错过了我小时候有惊无险的红领巾自杀事件和板砖式###之后，他没有再让我用药吃死自己。一个巴掌扇平了我，他张开双臂抱着我，像那个夜晚我用被子裹紧自己幻想的一样，他紧紧的抱住我，紧紧抱着，宽而温暖的胸膛，他在耳边轻轻说，小宝不哭，小宝不害怕，小宝乖乖睡觉……，可为什么真的这样了我还是想哭呢，而且是更厉害的哭。他以为是我疼的受不了，就用手给我捏头，他的手指很有力，我渐渐让自己的神经放松下来，我看着他的喉结在那层不那么有青春弹性的薄皮肤下滑动一个来回又一个来回，他果然还是没有长得更胖一点。没有新的女人，没有激情的抚慰，没有一个孝顺儿子对他温言细语，他的中年生活显得单调而萧条，竟是比我要更失望一点。我好像是第一次能稍微的感触到一点生活的痕迹，之于他，之于我，始终会在心上产生摩擦，深刻而悲伤。这股悲伤像一口浓痰，卡在喉间，下不去，上不来，曾经让我们都憋得恨不得掐死自己，或对方：都是你，带给我这样的生活。
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如果没有你。
如果没有我。
可我现已安然地在他怀中睡去，像一对真正的父子那样。信任。依赖。温和。
等我再见到我的伙伴们时，我胖了一些，我爸给养的。我说我写了新歌，大家很高兴，都在笑，就雷贝贝一个人在那儿傻哭。
大傻妞，你别哭了，每次看你笑我都想哭，�