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我很难想象，白银在焦灼沮丧地心情下，是如何一趟又一趟在水里艰难的游着，直到筋疲力尽，然后在某个远离岸边的地方，慢慢的沉入水底。当水漫过他鼻孔的那一刻，不知他有没有挣扎；当水流顺着喉管填满他的肺部时，不知他在想些什么；当他意识到生命已经走到尽头时，不知他有没有恨我。
世杰的父母只是眼圈红红的，没有表现出中年丧子后应有的悲伤。我想他们内心应该是异常痛苦的，虽然这痛苦并没有写在脸上，白发人送黑发人已属人间不幸，况且黑发人送黑发人，那更是人生中的莫大悲哀。
现在，他们只是眼圈红红的，这一表现令我很不安。因为，风平浪静的背后往往是狂风暴雨的前兆。我很害怕这对中年夫妇会在安详的表情下突然做出一些疯狂的举动，然而这一担心是多余的，他们的目光始终平和。
更使我意想不到的是，白银的妈妈在眼泪流下的几秒后竟然微笑了。那一瞬间，我对“妈妈”这两个简单的汉字有了新的理解——白银的妈妈心里想的除了“儿子死了，我很难过。。。”；还有“儿子死了，他很快乐，我也替他快乐。。。”。
我在停尸房呆了很久，白银的身体裹在惨白的被单下显得凸凹不平。我努力想象着他的身躯是如何的浮肿，他的表情是如何的平静，却始终没有勇气揭开被单看一眼。因为我害怕他双眼瞪得大大的，我害怕他空洞的眼睛里充满了嘲弄，我害怕他冷笑着告诉我：你看，一张被单就隔开了两个世界。。。
我蹲在墙角一直对他说“对不起”，不知他还能不能听得见，虽然整间屋子里都充斥着我的回声；不知他能不能放得下沈妙，虽然他带走了一份虚幻的爱情；不知他有没有原谅我，虽然他永远也不会再做任何的反应。
我突然觉得这个世界好寂寞，突然好渴望拥挤的人群。我冲到人群熙攘的街上，挤上一辆公交车，感受着四周生动的呼吸声，心里充满了感激。
我一辆接着一辆的坐，正如同白银一趟接着一趟的游，我们同样筋疲力尽。唯一不同的是，他在用尽力气后结束了自己的生命，我在用尽力气后松开了自己的喉咙。因为我突然意识到：这是他的选择，我已无法挽回这一切。
我来到医院，却发现沈妙已经离去了。
值班的护士告诉我，她在今天上午被一个男的接走了。
我想，那人应该是沈妙的哥哥。
第二天，处边来到我住的地方问我是不是惹上黑社会了，说有一个很凶悍的男的在学校里到处找我。
我忙问：他找你打听了么？
处边说：嗯，打听了。
我说：你是怎么说的？
处边说：我跟他说你已经死了。
我说：哦，他怎么说的？
处边说：他什么也没说，摇摇头就走了。
三天后，沈彪找到了我。
他一脸醉意，晃悠悠的站在我面前，嘴角的表情告诉我他的内心在狞笑。我知道他一定会来找我，但又不知他为何会来找我，所以脑袋里一半是海水，一半是火焰。海水的部分暗示我一定要冷静，火焰的部分又摆明了使我很紧张。自我调节无果之后，我只好呆呆的望着他。
沈彪喷出一口酒气，那股气体浮向上空，使驻足在电线杆子上的几只麻雀晕了足足3秒。
他开口说：你还活着呢？
我说：是啊，托你的福。
他说：托个屁啊，那天有个小王八蛋跟我说你死了。我回家仔细想了几天，觉得他可能是骗我的，妈的，他还真是骗我的！
我说：他也不是成心的，估计是害怕你伤害我。
沈彪说：伤你顶个屁啊！你又不是那个欺负我妹妹的小混蛋，告诉我，那小子在哪？
我说：他死了。
沈彪楞了一下，然后仰脸狂笑了一阵，戏谑道：妈的，还想骗我？？
我低声说：他真的死了。
沈彪说：去你妈的，怎么会这么巧？妈的，上次害我想了三天。这次，直觉告诉我，你就是在骗我。
我说：彪哥，凡事不能光靠猜，直觉有时也会出错的。
沈彪说：放屁，直觉告诉我——我的直觉没有错。
我沉默了一下，说：其实你可以问沈妙，她没告诉你么？
沈彪说：谁知道呢，妙妙回到家就不停的哭，什么也不肯说。
我说：嗯；这就对了。妙妙男朋友死了，她肯定很难过，才会一直哭。
沈彪直觉了一会儿，说：呃，说的也是啊，那他是怎么死的？情杀？谋杀？误杀？还是奸杀？
我说：他是自杀。
沈彪愣住了，然后破口大骂道：妈的，早不死晚不死，老子一找他就死，真他妈是找死啊！害妙妙受那么大的苦，说死就死了，还算个男人吗？
说完，他突然蹲地上抱着脑袋痛哭流涕起来。
他这一举动是我始料未及的，我来不及反应；更不知如何劝慰，只好等他哭完。没想到他越哭越伤心，越哭越激烈，我很担心他会哭得脱水，但是又看他哭的那么投入，觉得此时若加以阻拦真是一种罪过。于是，我默默等待着。。。
终于，他止住了眼泪，然后拿出一封信，递给我说：这是妙妙写给你的。
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第五十八章
我怀里揣着沈妙的信，内心一阵忐忑不安。我很害怕这封信是沈妙留下的遗书，白银已经率先殉情了，如果沈妙也步他后尘的话，那实在是可歌可泣的一件事。可歌的是，两人都殉情了；可泣的是，两人殉的却不是一个情。
也就是说，白银是为沈妙殉的情，沈妙是我为殉的情，而我却活得好好的。虽然我觉得自己不应苟且偷生，但又找不到殉情的理由，只好就欠下了两条人命。这么想来，我实在是罪大恶极。
我颤抖着双手打开信封，抽出一张信纸，上面写着：二小，当你看到这封信的时候，我已经不在了。。。
我眼前一黑，闭目心想：完了，果然要欠两条人命了。
我背负着沉重的压力，内心挣扎了很久，然后鼓起勇气往下看：。。。我肚里的孩子来不及看见明天的太阳就消失了。。。
看到这里，我更加的恐惧不安：妈的，现在已经三条人命了。
我接着看下去，白皙的纸张上写着：。。。我真的很在乎我的孩子，很想把Ta留下来，可是我知道，Ta的爸爸不会在乎。所以，孩子留下来也不会快乐。。。
。。。二小，看到这里你一定在笑，但是接下来你会哭的。因为我要告诉你：孩子不是白银的，而是你的。
。。。其实，我跟白银连手都没有拉过，却跟你有过一夜的。。。呃，我不知该怎么说，*？恐怕没那么煽情。一夜缠绵？也没那么缠绵。总之，本不该发生的一切全都发生了。当然，我没有责备你的意思，我是愿意的。
。。。当我发现有了你的孩子时，内心纠结不堪。这时候，我想起了白银，我知道他会帮助我的。他从来没有问起过孩子的事，只是默默对我悉心照顾，我很感激他，心里充满了歉疚，有时候我甚至宁愿孩子是他的。那样的话，他就不用背负着一堆的闲话却无从辩解了。
。。。可是，我无法放弃对你的希望，我一直在等你回来，你答应过我的，我相信。我想象着有一天，等你突然出现在我面前时，我可以骄傲的对你宣布：郭二小，我有了孩子，是你的。你走近我，轻轻抚摸我的肚子，感受着小生命的温度。然后，我们抱在一起，闭上眼睛，满脸幸福。
。。。可惜，我身体太差了，等不到你回来的那一天，孩子就没有了。
。。。以前，我对你说：希望你能忘了我。其实那是违心的，我只是希望自己能忘了你，我不想留下对你任何的回忆。因为，回忆总是喜欢骗人，特别是骗自己。
最后，我已回到青岛家中，勿忘，勿念。
我拖着一副空荡荡的皮囊游走在大街上，如同狗不理包子离了馅那般六神无主。沈妙的信使我感到讶异，讶异过后是难过，难过之后是沮丧，我陷入了深深的沮丧之中。
特别是关于孩子的事，我从没想过自己居然有能力创造一个鲜活的生命，现在即便是失去了，也禁不住浮起了一丝失落的成就感。
第五十九章
我想连夜离开这个城市，到了火车站一问却发现今晚没有车次，最早的一班车是明天上午的。我不愿回到住处，也没有心情睡觉，就决定在候车大厅里�