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“嘿，你怎么也在这儿？”她问。
“难道我不能在这吗？”于是我笑了笑说到。
这样的画面一天要在我脑海中呈现多次。自那次邂逅之后，我便忘不了这两句简单的话语。但同时也不能清晰得把当时的情景复述重演。这模糊而有清晰的记性让我很迷茫。
于是我将它尘封在我那残缺的记忆中。
这两句也尘封在我那残缺不全的记忆中。虽然大部分被尘封抑或已残缺，但我游走在这空旷的街道上努力回忆着。
尽管回忆只是过去，但谁能在展望将来的同时不去回首过去呢？
伤心人有伤心的过去，痴情人有痴情的过去，游街的过客有游街的过客的过去。
于是我想起了一些片段。
在我的记忆里，有一次这样的经历。
今天，同样在街上走着。
今天，不同的是心里多了一点儿期待。期待那一次邂逅的继续，期待那一次邂逅的重新再来。天，走在我旁边。
今天，我看清了她了脸，因为她离我很近，第一次有人离我这么近让我仔细的看清了她面部肌肉的收缩和在她脸上不停变化的表情。原来人与人之间居然还有一种叫做喜欢这种感觉的东西。
而这次，这个词语，便发生在我的经历中。
我想起那时我天真的以为，这就是将来，这就是爱。比起现在的我，心中升起一阵甘苦。
我想起那时天疯疯癫癫的头脑，比起现在她的变化，心中浮现一种仿若隔世的苍白。
我想起那时我幼稚的微笑，对比我现在我沉默，心中升起一种沧桑，心中泛起那么一丝绞痛。顺带一丝淡淡的忧伤。东边出现了一点儿黑色的淡蓝烟。看到它，我似乎想起了什么。
顺着那黑色的淡蓝烟，我思绪跟着飞舞着。
游街的过客（一）/P〔3〕
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顺着那黑色的淡蓝烟，我继续回想着后来发生的事，却又想不起。不知是痛苦让我不去回想，还是后来的人生经历中的其他事情占据了我的记忆。抑或是那残缺不全的记忆已被尘封，而我没有足够的勇气去打开它。于是，我只记得那次经历中的一些片段了。
在那仅存的片段中，有这样一次模糊的经历。
我和天，走进了一家拉面馆。
“两位，想要吃点什么？”门口的拉面青年问到。
“一碗大份拉面，一碗小份拉面”我们异口同声的说到。
然后，互相看了一下对方，就找了一个空的位子坐下了。
如果你认为我吃大份的拉面，天吃小份的拉面，那么，你的猜想是错的。天就是这样一个女孩，吃饭总要比我吃得多，所以我每次都点小份的，虽然有时候吃不饱，但是狗窝里有足够的东西让我吃。
对，天就是一个好强的女孩，尽管我已经有两年没和她接触了。但是那仅存的片段中，还是依稀的记得天。一个喜欢自欺和好强的女孩。
现在看到她，有时候偶尔还会回想起她以前的一些片段，偶尔也会看到她曾经的性格，但更多的是，她变了，或者说是我们都变了。她变得沉默了，我变得成熟了。其实变与不变在于我们怎么看，怎么对待，你认为她变了，她就变了，而她，也许会觉得自己永远也没变。
同样随着时间的流逝，天也已经变得成熟，但她在我那被尘封的记忆里，永远是那时的天，一直是那时的天，似乎不曾改变。
天吃拉面喜欢放很多辣椒，辣到两边的脸都通红，也不曾放弃。而每次，负责到水的人都是我，她也会好奇的问，你怎么知道我想要喝水，我只是笑一笑，然后看着天一口一口的把大红色拉面的吞下去，很是有意思。
而现在，有时我也会去吃拉面，还是点的小份，而旁边的大份却没有人吃，我便放很多很多辣椒，然后带走，却从来不吃，也就当做一种纪念吧。
从拉面馆出来后，我和天走向监狱一样的学校。
看门狗将监狱那满是铁锈的铁门硬打开，已经气喘吁吁了，但是他却还有力气用一种极为不友善的语气说到：“下次快一点，不然，下次我把你们锁在外面不给你们进来了！”
似乎我已经对这事麻木了，随口应了一声，接着走了进去。
和天在这里分开后，我继续走着。
依稀记得那次之后，我和天几乎每天都在一起吃饭。
天不喜欢吃饭，喜欢吃些别的，比如包子，饼，面之类的东西。
而且不准我和她面对面吃，因为她说吃东西的时候不好看，看了她吃不进，我接着笑了笑没说什么，便坐在她旁边了。
我心中经常会浮现那次的情景。
“嘿，你怎么也在这儿？”她问。
“难道我不能在这吗？”于是我笑了笑说。
这是我记得最清楚的，也是惟一没有被尘封完全的残缺记忆。
但是当我想要继续打开那记忆时，却不知为何，停了下来。难道是我害怕我想起我那痛苦与笑声交织的回忆吗？
我始终战胜不了这心中恶魔的守卫，是我的虚伪么？我想是的，每个人都不是完全的真实，而虚伪却往往让自己过不去，至少在我看到是这样。
我继续发着呆。
过了一会儿，我在街上继续走着。
我继续寻找着。
寻找那些残缺的片段。
我试图去打开，打开那被尘封的记忆。 电子书 分享网站
游街的过客（一）/P〔4〕
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在我残缺的记忆中，还有这样的一次经历。
有一次月考，考完后的一天中午，天有些闷闷不乐，一向活泼开朗的她，今天中午竟然一言不发，在那默不作声。我一路追问后，她终于说出了原因。她这次语文因为没考好在全班是最低分，而天的妈妈却是汉语专业毕业的，这对于天来讲，无疑是一个震撼性的打击。于是，我便说：“那既然这样的话，我去跟白老师讲我这次考试做了弊，叫她给我零分，那么，我就是全班最低分了。”天笑了笑，后面的时，便在我记忆中消去了。过了几天后，她的烦恼似乎也就烟消云散了。
我觉得我很懦弱，因为当时我并不是真的想去和老师讲，而只是不想天难过而已。只是虚伪的不想让她难过，而欺骗了她。
顿时，我责备自己，若是自己不那么骄傲的话，今天的一切痛苦，或许会减轻一些。但是已经过去的事，再去回首又能怎样，既然发生了，就去面对吧。
当时并不是只有我一个人喜欢天，而另一个同学也在明目张胆的追求着。
好像听某人讲过，天很喜欢看他。
而天却从来没有喜欢过我，但这以过去，并不重要了。
反正最后的结局是天和谁都没有在一起，但是放弃的却是我，不是她。错的只是我，是我没有继续去追求。
突然，我想到了我人生中最为勇敢的一件事。
那是酷暑难熬的七月下午。我只记得天告诉我她家在白马龙劳教所那里。于是，我便走了一下午，沿途问人，一路问过来，问到了天她家的所在，而那是，我是靠什么来支撑自己的，我已不记得了。
到了她家楼下后，她开始没在家，等到她回来，我往她家打了一个电话，我告诉她我在你们家楼下，她开始似乎不相信，我说你家种了一盆仙人掌对不对，她还是有些不相信，我便让她出来看，而天，也只是惊讶了那么一下，便将那惊讶的表情收了回去。一下午的奔波，换来的却只是一杯清茶。记得在一年后，我再次来到这个地方，似乎一切都没有变，那小路，依然弥漫着一股田园的芳香；那小山，依然保留着一丝淳朴的民风。变得只是我而已。正如刘希夷所说；“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”
这也就是随着时间的改变，惟一不变的只有自然，而我们渐渐走向成熟。
在这残缺的记忆中，我继续走着。
我曾经在不知道我身处何方时，跟天说过我喜欢你，她却说，喜欢的话做朋友就可以了。于是我继续说，我爱你，她又说我只敢肯定现在，而不能肯定将来，也许她是在怀疑我，抑或是她在欺骗自己。不管怎样，那时她都没有答应我。但是她那时候确实说对了，我确实后来没有在去喜欢她了，是我太幼稚了吧。
而以后的生活，我渐渐习惯了一个人在街道上走着，有时天从我身边经过，我都看不清那是不是她，因为我跟她隔得太远太远了。 �