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吕东，就是那个体育部的吕部长。
“罗迦冷静的外表下原来隐藏着一颗热情的心，人家好喜欢喔。”小鱼摆开琼瑶小说女主角的架势，羞涩地扑在我床上，顺便从枕头底下摸走两块巧克力。
丫一姑娘家，起了色心也不掩饰一下，鄙视之。
在食堂吃午饭的时候，尤悠绘声绘色地向其他两位姐妹描述了上午的惊险对峙。
“这么说小鱼也喜欢罗迦，伍姐，你的情敌出现了？”苏涟的注意力永远偏离中心，游荡在桃红色的地带。我们常说：伏羲创造了八卦，而苏涟将其发扬光大。
“八婆，你省点力气吃饭行不行？”
“不行。”苏涟意气风发地说：“年轻人，事业才是第一生命啊！”
我们纷纷找地方呕吐，然后拿饭菜丢她。
不能怪我们趁机报复粮食，这些不是给人吃的。米饭上终年漂着一层肉眼可见的糠皮和麸子，A大有个学生在省报上登过一篇文章，在文中他骄傲地写道：我们过着猪一样靡烂的生活。依我看这个特征主要体现在相同的口粮上。饭里的老鼠屎、菜里的青虫、汤里的苍蝇、酱菜里的小白蛆，这些异物早就不稀奇了，我曾经在萝卜烧牛肉里吃出一活蜘蛛。苏涟好几天没敢招惹我，生怕我激动之下变成蜘蛛侠。有很久我都不敢去食堂吃饭，到处发短信哭饿，辛浩然回复得最快，五个字加一个标点符号：“何不食肉糜？”刺激得我口角流涎，冲进食堂里闭起眼睛就吃，权拿自己不当人了。其实食堂的饭菜里除了昆虫多点儿，味道还不错。所以我们每去食堂，必呼朋引伴曰：“走了，去动物园。”
后来有个新生MM被饭里的蟑螂吓哭了，我急忙上前劝她：别伤心了，肉虽然少点儿，可好歹也是荤啊！
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青春的庙 8（1）
国庆节七天假，我在学校一个人过的。
寝室其他仨孩子临走时眼泪汪汪地嘱咐我：你可别饿死了，这年头养个宠物不容易呀！
孙姜打来电话问，为什么不回家？我牛叉哄哄地说：这里有足球村，家里有足球村吗？孙姜一愣，然后哈哈大笑：家里没足球村儿，那不是有个寡妇村儿吗？
这丫的跟我混久了，说话难免带上点儿东北腔。
我跟他一起笑，然后说我已经没有家了，处处无家处处家，你别管我。孙姜叹了口气说，这么好一孩子，命咋就这么苦呢。
这话他一年前说过。当时我境况忒惨，要不是承受能力够强，今年清明我就可以收到纸钱了。那以后再遇到妄图打击我的人，我就会诚挚地劝他：省省吧，多年的打磨与锤炼，早已将我塑造成一面肉盾。
假期食堂不卖饭，我在校外过着花天酒地的生活，钱花得贼溜快，很快沦为一个贫民。
杨思冠说过，他基本上每晚都在卡萨布兰卡，欢迎我随时蹭饭。可我还不乐意呢，作为一个憧憬爱情的美少女，见了这种和老婆过着各自逍遥的生活的男人，实在觉得寒心。杨思冠听了我的指责，长叹一声说：“小白，我并不想这样，可她根本不了解我……”我猛点头表示深刻同意：“对啊，她要是了解你每晚都在酒吧泡MM，早把您老分尸八块搁壁橱里了。”
好容易撑过一礼拜，7号下午，我两眼发蓝堵在学校门口，挨个儿搜查熟人包袱，人进去，吃的留下。
最先到的是王波，肩膀上压着两座大山，小脸累得荔枝壳般通红。这孩子自从上次骂过我以后，就没怎么敢跟我搭话。每每碰面，必惶惶然以谄媚的笑脸相迎，就差手拈一条手绢儿扭着身子招呼“伍爷，哪阵风把您给吹来了……”估计是因为自觉羞愧。丫是该羞愧，当时骂得太恶毒了，还到处散播谣言，这幸好是我，要换了三贞九烈的女孩儿，被人跟郭虑扯上绯闻，难保不揣上二斤炸药跟丫同归于尽。
他瞅见我在门口，一怔，挥汗如雨还不忘友好地向我微笑：“哎，小白……”我简明扼要地点了个头，扑过去一把扯下他的两个大包包，蹲在地上翻开了：“这么多书，你们家开图书馆的啊？怎么没吃的？”
“你是饿死鬼投胎吗？”王波看着一地散乱的书本，凶形毕露。
“骂我吧，骂我吧，我是你的奴隶。”我扯住他的袖子，苦苦哀求，“只要你请我吃顿饱饭，你要什么我都可以给你。”
王波斜睨我一眼：“地主家也没有余粮呀……”
我靠，给他好颜色还蹬鼻子上脸了，敢情这小子七天在家里没吃别的，光吃熊胆呢。我往他后脑勺扇了一巴掌：“没大没小！姐姐赏脸陪吃，你丫还敢推三推四？”
“你别老打我头，”王波揉着颈窝，乖乖蹲下去收拾包袱，“我还得留着脑子考博士呢。”
“不打头打哪儿？打屁股还得预先准备作案工具，用手可不行，万一到时候你尖叫非礼，我这半生清誉不就毁了？”我乐颠颠地领着他往涮锅店跑，突然想起来又劝他，“再说了，博士也没啥好考的，你看咱校研二那个谢孟方，多帅一小伙儿啊，整天自言自语的，活活考傻了。”
王波有点怵，威胁道：“闭嘴，不然俺不请吃饭了。”
谢孟方在我们A大勉强算一风云人物，他生父姓孟，后爹姓谢，老妈姓方，排列组合就成了他的名字。小伙子脸孔、身板儿生得都不赖，偏偏是一读书狂，眼镜片厚可防弹，在阳光下闪动着菜刀一般的寒光。校园中最常见的镜头之一，就是他捧着本儿英文书籍边走边看，口中还念念有词，突然脖子一伸提出个问题，再猛地缩回脖子自己解答，令人极不恭敬地联想起老公鸭。
他英文水平极高，学校还安排他给大一的代过课。听说第一天开课时，他喊了个学生起来，用英文亲切地询问了一下人家的温饱问题，结果那同学立即涨红了脸：“这节是日语课啊？对不起，我走错教室了……”
由此可见这厮的口语发音问题，可人家笔试成绩高啊！观众朋友，身为中国公民的你们还不清楚吗，考试就像撒尿一样，只要撒得出来就成，谁管你怎么撒的、尿哪儿来的？无论你事前喝的是白开水还是人头马路易十三，都不重要，总之到最后就两个用途：一、肥田；二、祸害环境。由于自幼在撒尿精神中成长，是以中国的留学生刚到西方一般都为教授所不齿，因为他们既不积极发问，也不参与讨论，可考试成绩一出来就牛叉了，我的偶像老罗说这就是“啊，神秘的东方”此类感叹的由来，我琢磨着有点儿道理。书包 网 。 想看书来
青春的庙 8（2）
所以，每当看到考托考G考研考级的，我们就会由衷地赞叹：“真是沼气蓬勃呀！”
好，咱不扯了。再扯下去容易影响食欲。这时候羊肉汤刚烧开，活色生香的肉片和蔬菜在汤里不断翻滚，这诱惑就好像输得半死的赌徒忽然看见自己抓了副天牌。
我拿碗对着锅，疯狗一样吃。筷子质地不错，否则早被我嚼烂生吞了。王波去洗了个手回来，刚举起筷子，赫然发现锅里东西已经被我捞吃光了。他不甘心地在水里划拉两下，筷子上楞没沾到一点食物，仿佛才用漏勺仔细舀过。
他呆呆地看着我，我很不好意思：“别这样，我的吃相是差了点……”
“俺靠，你这能叫吃饭吗？这叫进食！”王波愤愤然把筷子一搁，“老板，再给俺拿四斤羊肉过来，俺就不相信撑不死丫的！”
事实证明我的胃像垃圾筒一样大，四斤羊肉涮完，我意犹未尽地叫了一份手工面。王波挣扎着付完账，一路背着包袱呼天抢地，犹如准备跳河的农妇。面对校友们诧异的目光，我只好掩面躲避：“我没有强暴他，真的……”
8号上午，室友们基本到齐，除了紫伊。发短信她不回，拨手机也总是关机，我们估摸着可能是她手机叫人偷了，正买手机换卡。现在这街上，贼多贼多的，有句话说：天上掉下块石头砸死十个人，有九个是小偷，剩下那个是被偷的。
“在无望的忧愁的折磨中，在喧闹的浮华生活的困扰中，我的耳边长久地响着你温柔的声音，我还在睡梦中见到你可爱的倩影……”
尤悠深情地吟诵着诗歌。她自从在寝室里宣称娶紫伊为妻，便将中国好男人爱妻守则发挥到了极致，才分开两秒就痛苦得要背诗，偏偏她又精通古今中外各位诗人的作品，一边喝水润嗓子，一边发泄忧伤的离绪，像个闹钟一样，吵得我跟苏涟根本睡不好午觉。
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