按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
话说杯子的碎片是玻璃，树的碎片是叶子，情感的碎片是心碎，而生活的碎片是什么？拾起来慢慢拼凑也不成图。。有一些话，会记得一辈子，有些眼神让你无法忘怀，这就是巨蟹座的悲哀？
自从丫从加拿大回来后，天气一直闷热着，八月份的天气不是我喜欢的，闷热得让人心慌，我希望每时每刻都可以泡在水里，这天和丫打完球，我又是湿淋淋的，丫开车送我去了他的别墅，因为他那里的水是山水来的，洗澡更加让人舒服。
打开花洒，冷冷的水从头顶洒落，流过身体，湿了发，镜子里面的自己慢慢变得模糊，解开发绳，长长的卷发付托整个背上，拨开湿了而贴着额头的刘海，水湿了睫毛，锁骨，痛了眼睛……
洗完澡后，丫已经出去了，他漏下那包精美的烟盒，粉红色的，应该是女生送的吧，他是不会买粉红色的东西的，之前我穿粉红色的裙子，他都说碍眼，可现在既然用这颜色的烟盒，他有多爱她呢？这颜色成天在他眼前也不再碍眼了。打开烟盒，里面有几支烟，我点燃一支，用掉两根我十八岁那年开始珍藏的红色火柴，她们都说香烟是有种淡淡的香味，可以让人陶醉，让它燃烧吧……
在烟盒的后面，有丫用钢笔写的一句话：“都市的喧哗一样溅漠不了她的忧伤，我们的幸福都是吝啬的，我们的爱奢华的”
当别人告诉我永远不变东西叫改变的时候我想上天祈祷，祈祷那些改变悄悄地来，不要惊动我，但是上天的神仙们都睡着了没有听到我那虔诚地祷告所以改变轰轰烈烈地把我惊醒，我无助的看着路边的霓灯痛了眼睛。
我习惯性的悲伤着，然后再看看手上的现实，再筹划我该怎么走下去，当我拟了好多计划，最后发现只有见步行步的结果最合适的时候，我微笑着崩溃。 txt小说上传分享
第十三章
第十三章
2010年8月25日
“陈羽墨，今天早上起床还会想起你。一直都记不清你的样子，却在今天早上睁开眼那刻想起了你的样子，你说是不是上天在戏弄我呢？想给你发短信，编了很长的一段，最后还是一个字一个字的删掉。”
在爱情面前，我想我就是个傻子。没有理性没有理智。我在想，如果我曾经恋爱过很多次，积累了很多经验，这样子我就可能很懂得笼络男人的心，也就会懂得他在想什么、突然间有点后悔曾经的心高气傲……
我曾在幻想，当过去很多天后，或者当过去很多年后，或许那时候我们已经过了磨合期走在一起了，又或许我们没能够在一起，你偶然看到了我写给你的邮件，你心里面会不会有点点痛，或者你心里面会不会有点点幸福？
我曾问自己，我这样子的爱值钱吗？可我还没有想到答案。希望有一天你可以告诉我答案。
慢慢的，你成为我的记忆，虽然没有清晰的轮廓，声音也逐渐模糊。但是记忆却是新的。而你是否还记得我呢？
如果当初知道你说的开始，是我们结束的倒计时。我还会不会那么义无反顾的爱上你呢？
2010年9月9日
“陈羽墨同志，也曾经想过，我可能会因为我感情的不成熟而导致我失去很多。但是那不是思维能够决定的问题。他们都说，是属于自己的始终会是，不是的，强求不来的。就不知道你是不是属于我的那位呢？你说我们是不是没有缘分呢？我们两个根本就不了解的人在一起，本来就有摩擦，我们不懂得好好的磨合却是互相猜疑，我也好想像你指责我一样反问你，你有住进过我的生活吗？你有去怜惜过我的忧伤吗？你有用心聆听过我受伤的故事吗？抱歉，你都没有。我把心里面最脆弱的一面让你看到，却被你狠狠的讽刺一番。羽墨，我不是女强人，也不会做这个角色，我就喜欢那个小女人的角色，我天生也就注定演绎这个角色。你一辈子也不会看到我假装坚强的样子，除非你是我的客户，除非你是我的下属，除非你和我变回陌生人的角色……我曾努力的试着谅解你，我知道不能够改变别人只能够改变自己，人永远都有缺点，就算是圣人也有。可你明明知道我是一个热爱文字的人，所有感情，生活，习惯，情绪，都喜欢用文字表达，忧伤的文字是我最熟练的一种文字表达言语。它们已经成为我生活的一部分。可你却说我无病呻吟，你说话的口吻是那么的不屑那么的瞧不起，我除了苦笑着就剩下无语了。我有自己的性格，不想复制别人的，也不想模仿别人的，即使这个社会很混乱，变得很肮脏了，我也要保护上天赐予给我的善良不被腐浊了。你不懂我，就好像我不懂你一样，我以为你会是一个用心解读我的人，可你不是，当你去概括一个人的时候，你似乎还不懂得先从生活和作风上去诠释一个人，更多的是怀疑对你付出真心的人。”
你说：“莫莀你没有说的那么好。”
陈羽墨，用俗一点的比喻就是一个销售者会把自己的产品说得很差吗？我虽然不是个产品，但我想在做自我介绍的时候，我相信没有人会说自己一文不值。
我告诉过他，我的生命里面容不下去欺骗更加用不下以偏概全。爱情卑微过，下次习惯就好。但是两个人一旦不了解，那就完蛋了。互相责备互相猜疑，互相对彼此失望，那是多么心痛的事情。
我不觉得自己不勇敢。我只是文字忧伤了点。只是他不懂得。就算我再差劲，我也不会因为他一句话而改变。我绝对不假装坚强，也绝对不会因为他而变成改变自己原本的风格。
丫说得对，我从来就那么拧，心里面想的是什么感觉就什么感觉，绝对不欺骗自己。也从不喜欢用那些所谓正面的话来鼓励自己，我若想做，就算流着眼泪我也一样去做，我若不想做，就算我笑着，我也没有激情去做。
曾想希望自己可以变成一只可爱的小猫或者小狗，
曾以为只有这样子就可以不用顾忌尊严的乞求你的怜悯，等你来领养我。
后来发现我给你发的短信，邮件已经多达一万以上的字了，可以制作成一本故事册，可你还是无动于衷，才知道自己已经完全没有了尊严，已经在卑微的哀求你的怜悯了。那里的每个字变成了忧伤的音符，在每个深夜里一遍遍的弥漫于空气。
曾经说过的甜言蜜语在后来把我烫得遍体鳞伤，
曾经的狂言誓语在后来几乎灼伤我的整个狂热青春，
曾经以为会是一辈子的事情，转眼就已经变得面目全非了，
曾经的我们许的美好愿望在后来差点迷醉我整颗炙热的心，
曾经我们那么交心那么无话不说，后来被时光冻结了再也无法回头。
我们的曾经其实少得可怜不是吗？我知道你曾经说过的誓言都是真的，只是时间慢慢的腐浊了它们真正的面目，到之后只剩下狰狞的面前，把我吓坏了，我努力的哭着，以为用眼泪来泡着这些可悲的忧伤，这样子它们或许能够安静下来，不把我刺得更加痛。最后才知道我的眼泪不是盐酸不能够融化它们，包括它们狰狞的样子。然后还是把自己伤得找不到北。 电子书 分享网站
第十四章
第十四章
2010年9月18日
“羽墨，在感到不愉快的时候，依然会偶尔想起你，但我已经慢慢学会立刻压住这念头。我的依赖来得快，虽然去得很慢，但是既然“伯仁不为我，我就不必为伯仁而死”所以几经纠结和煎熬，我想我始终也能够做到放下的。就是需要时间，需要很长很长的时间。”
丫说：“宝贝，我知道你做不到转身就忘记，但能不能答应我不要去强求，否则会无地自容。”
其实每个人都有很多个自己，面对亲人一个；面对陌生人一个；面对爱人一个；面对子女又是一个……几乎数不清。所以导致在现实里没有多少人愿意对一个人真诚或者坦诚，包括父母亲，不对他们坦诚是因为不想他们为自己牵挂。而对陌生人不坦诚是因为不能够给别人看到自己的底线等，对爱人不坦诚是因为内心深处两个人有着深深的代沟等。从另一个角度来说，如果一个人肯为你坦诚，换做是他人，真的会偷笑，可陈羽墨你却把我的坦诚当做毫无意义的东西一样垂弃。我忍着心痛对自己说，宽容你的无知就是宽容自己。你既然不稀罕，我就不敢强求。
羽墨，后来我才明白是我愚蠢的把你拉得太近。让你有机会用放大镜�