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我不加思索地说“咱俩谁跟谁啊！用不着这么客气。”
我听到自己身后不远处有人在低泣的时候，我意识到自己似乎说了不该说的话，我回头望去，望见的只是二妞儿委屈和伤心的泪水以及二妞儿愤然转身离去的背影。
这TM叫什么事儿啊！
我竟然自始至终都和二妞儿身处同一饭庄，而愚蠢的我却全然不知，我想刚才的该看到的和不该看到的二妞儿已经都看到了，二妞儿的愤然转身已经说明了一切。那姑娘看着我沮丧的表情脸上也尽是尴尬，姑娘说对不起啊！两次让你女朋友生你的气都是因为我。我说没事儿，你别往心里去，咱俩不还没怎么着么！姑娘接着说这顿饭我请了。我说还事我来吧！借你的钱的利息我就不给了。姑娘还不忘关心地问我你吃饱了么？我说气饱了！其实我压根儿就没动过筷子，告别那姑娘后我回到了宿舍，开始构思一会儿应该怎样让二妞儿解释。
我来到了二妞儿的宿舍楼下，费了九牛二虎之力跟楼管大妈拉了会儿家常，然后又搜肠刮肚地给楼管大妈讲了好几个她们这个年代的人根本听不到的笑话，楼管大妈才勉强让我进去女生宿舍。
我来到二妞儿的宿舍门前，我轻推门，门从里面插着。然后我开始敲门，敲了好一会儿后，门内传来二妞儿低泣的声音“谁啊？”，我捏着嗓子说“检查卫生的。”
二妞儿开了门，我看见了二妞儿红肿的眼睛，我的心一阵揪疼。
二妞儿一看是我，就看也不看地想要关门。我眼明手快地把我的胳膊夹到了门里，二妞儿使劲儿一关门，我的手臂
一阵剧痛，但我强忍着没出声。
二妞儿见状，赶快开门“你傻啊？你不疼啊！”
我说“二妞儿，你听我解释。”
二妞儿说“好，你编吧！”
我说“不是你想的那样的，我跟那姑娘根本不熟，非但不熟根本不认识，所以我跟那姑娘之间只是你多想了。”
二妞儿说“那姑娘就是你在娘子关给人吹眼睛的那个？”
我赶忙诚实地点头。
二妞儿说“就是刚才你拉着人手一个劲儿不撒的那个。”
我觉得二妞儿话里有话。
二妞儿说“那姑娘叫什么？”
我说“不知道。”我实话实说，我是真不知道，我压根儿就没想知道。
二妞儿开始面漏微笑“张邺！”
我也喜上眉梢，以为二妞儿已经相信了我的话，已经不生气了“啊！”
二妞儿说“你先听我说，你慢慢地拿回你的胳膊，别老在门口杵着让人看见了多不好。”
我听话地赶忙抽出我挡在门里的胳膊，我满心欢喜地以为二妞儿要把我让进去呢！
我刚抽回我的胳膊，二妞儿一把把门哐当地关上了，我还听见麻利地咔嚓上锁的声音，门里传来二妞儿的声音“有意思么？”
我在门外又痴痴地站了半个多小时后，被反应过来的楼管大妈强行轰出了女生宿舍楼。
我拖着沉重的身体，带着我沮丧的心情回到了宿舍后，一把把自己放倒下床上后就开始一根接着一根地抽烟。杨子和长发回来后，看着一脸颓相的我问我怎么了？
我有气无力地说“二妞儿跟我掰了！”
长发说“怎么回事儿，你俩不是一直挺好，挺来劲的么？”
我从床上爬起来看着长发说“先开始我跟一个我不认识的姑娘吹眼睛，后来我还拉着人姑娘的手又是吹又是揉，最后这两幕都让二妞儿看见了，我跟二妞儿解释说我不认识这姑娘，我只是本着我助人为乐的精神去没有私心地帮助这姑娘。我跟这姑娘之间根本是嘛也没有。我这样说，你信么？”
长发摇摇头“不信。”
我又转头看向杨子，希望从杨子那里能够得到我想要的答案“兄弟，你信么？”
杨子说“兄弟，我信。”
我问“你要是二妞儿的话，你信么？”
杨子说“不信。”
我问“那你的看法是什么？”
杨子说“跳进黄河你也洗不清了。”
我听罢仰头倒床不起。
今儿是礼拜一，我十一点睁开眼睛的时候，我听见我下铺的杨子开机的声音。我说今儿礼拜一，大家都上课去了吧！杨子说是啊！新的一天又开始了！现实生活中总会有许多事情让人不能接受。比如你拉屎的时候，你旁边总会有一混蛋跟电话那头儿的人讨论一会儿上哪吃饭的问题；比如你旁边一大便的小子弄出来的声响丝毫不亚于他吃饭时弄出来的声响；比如学校在我刚交了昂贵的学费，我心疼学费想要立志学习的时候，学校弄了个什么秋季运动会。运动会跟我没多大关系，但运动会跟给我上课的老师们有关系关乎奖金的关系。所以广大的老师们都放下了书本拿起了哨子抢着当裁判去了。
运动会开幕式那天，正副校长一气慷慨激昂的开幕词后，主席台下一片死沉。正校长一句开幕式正式开始后，主席台下一阵雀跃欢动。紧接着一阵秋风扫过，一帮穿着肚兜儿的女生跳着就上去了。随后上去表演的是啦啦队，杨子担任的啦啦队长，由于啦啦队表演得需要道具红气球，杨子就在深夜里冒着冷风买了几十个红色避孕套，买避孕套的时候，卖给杨子的大妈还用一种特惊奇的眼光望着杨子，第二天表演的时候，拉拉队员们人手一个吹满气的红色避孕套，就这么高举着走过主席台；最后压轴上来表演的是一帮身着旗袍儿大叉儿开到胳肢窝的女生，那帮身着旗袍儿的女生露着大腿踢着正步走过主席台的时候，台下一阵哗然。正校长一拍副校长已经秃顶的脑袋“你挡着我了。”我还在那帮身着旗袍儿露着大腿踢过主席台的啦啦队里看到了杨伟。运动会很热闹，可我身旁没有了二妞儿，我他妈丝毫感觉不到丝丝的热闹。
事后，杨伟每每光荣地提到她曾代表系里走过主席台的时候，杨子就无不鄙弃地说“二奶形象。”
杨子这句话招致的必然结果就是，杨伟开始频繁地跟杨子吵架，一吵架杨伟总是拿杨子的名字说事儿。
杨伟说“杨子？这什么破名儿啊？没见过人的人儿一听还以为这是谁家宠物呢？正常人有叫这个破名儿的么！”
杨子一听这个也每每还牙道“杨伟？阳痿！不知道的人还以为这是谁家给伟哥打广告呢！你看人叫什么曼玉、志玲的，一听这名儿就知道这是个女人，不像你那破名儿，光听你那名儿想知道男女还得上你们家查你们家的户口本儿。看你爸给你起一什么破名儿啊？哎！我说你爸是不是真小学不毕业啊？”
杨子的这番看似轻松玩笑的话谁也没想到却给杨子招致了最坏的结果，杨伟说杨子我怎么看你就不像一个大老爷儿，你是不是没事儿就会跟自个儿女朋友耍横啊！我不想这么跟你斤斤计较的过下去了，咱俩分手吧！“
杨伟和杨子分手后，杨子苦涩地拍着我的肩膀说“咱俩还真他妈的是兄弟啊！看吧！你有伴儿了！”
杨伟和杨子掰了的晚上我拉着杨子的去喝酒，失恋必须得喝酒，就跟拉屎后必须得擦屁股后才算一个回合。
我和杨子俩人来到了我们常去的菜出奇的贵，酒却是出奇的便宜的一家小酒馆儿。我和杨子的一致的态度是，这地儿酒便宜，咱往死里喝，喝死拉倒；菜不是贵么？咱从外面带菜，死也不让丫的挣着爷兜里的钱。
我和杨子来到了我们常去的超市“祥隆泰”，我和杨子一进门就直奔肉类专柜。
杨子看着，满目琳琅的肉类对售货小姐说“来六个奥尔良烤鸡腿，要大个儿的啊！”
在售货小姐惊异的目光中我对服务小姐说“来六个小个儿的吧！大个儿的吃不了。”
杨子说“她们按个儿卖，不论斤。”
我说“哦！那捡最大的来六个，告诉你啊！个儿小了不给钱啊！”
我刚付了帐要走的时候，我看见杨子的目光又流连于烤炉里一只只的鲜油欲滴的烤鸡身上迟迟不肯离去。
我开导杨子“咱不是有腿了么？”
杨子满脸恳求“来只*！”
我看着杨子那满脸想吃的表情，一咬牙“行。”
杨子满脸兴奋地转向售货小姐“小姐，来只*！”
售货小姐满脸通红，我赶忙上前一步“请给我们拿一只烤鸡。”
那天晚上我和杨子喝到凌晨4点多，回忆了很多我们以前高中时候没心没肺的事情，我�