按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
杨子看着我说“为啥？为啥是我？”
人家说“一看你就像肇事者”
杨子说“我不是”
人家说“贼喊捉贼”
杨子说“我不是”
人家说“你赔不赔？”
杨子说“我不是”
这时围观的人群里有抽烟的，有抱小孩儿，有打手机的，但就是没有人站出来说句公道话，围观的人群依然无动于衷。
人家说“你给不给？不给的话，我打110。”
杨子最后说“给”
我和杨子走的时候，杨子声竭力竭地向那默默无闻地人群喊了声*，围观的人群依然无动于衷。
人往往牛逼过后才发觉自个儿是个*。
杨子摸着自己那干瘪的裤兜，默默地说了句“雷锋是那么好当的么？”然后，杨子问我“还有钱么？”
我说“有”
杨子问“多少？”
我说“十块之二分之一块”
杨子说“五块？”
我说“不是，半截儿十块。”
杨子没说话，先抽了根儿烟，等把嘴里的烟屁股掐灭后转过身去，然后我看见杨子从他自己裤裆的防盗裤衩里摸出一张皱巴巴的五十；我还看见毛主席老人家的本来光洁的额头上顿生了几条皱纹。
我和杨子来到网吧，杨子说“包俩机。”
网管思维活跃“包俩鸡？”
我赶忙打住，向网管申明“包俩机器。”
杨子一上线就立马直奔成人网站，杨子自己的口号是“上网站就上咱成人的网站”。杨子可以说所有的性知识都要得益与这各种各样、五彩缤纷，让人眼花缭乱的成人网站，我的知识除了我自个儿费尽心思的揣摩外，则是得益与我那被杨子翻得破破烂烂的中学生物课本；对了，后来我去过杨子村里后，才知道杨子的性启蒙老师得缘与他们村里隔三差五的驴马*。杨子的态度是“给我一个姑娘，我能创造一个民族”所以一般说来，杨子他要比我和雨波、长发都走在了前面。
试也考完了，该挂的科也都挂了，同学们该喝的酒也都喝了，放假吧！可是我却招上一姑娘。
确切地说，这姑娘不是我招的，招是勾引，而是被我所吸引的；一个主动，一个被动，严肃地说，两种态度。
我给二妞儿打电话求救，我先心平气和“忙啥呢？”
二妞儿“电视剧”
“剧情到哪儿了？”
“女主角对男主角说我这月没来”
“那男主角肯定特害怕”
“女主角想跟男主角结婚”
“男主角说什么？”
“男主角不想离婚”
然后，我对二妞儿说“女人不能老想着结婚，看吧！多吃亏啊！”；二妞儿对我说“唉，我发现你们男的怎么老惦记着人20刚出头的小姑娘，甭管多大岁数！”
“刚摘的水蜜桃，鲜呗！”
我估摸着二妞儿就要爆发地时候，赶紧岔开了话题。
我说“咱家有难了。”
二妞儿 “你喝酒又忘带钱包了？”
我说“我吸上一姑娘”
二妞儿“什么货色？”
我当然不能亲口当着二妞儿的面儿向她展示我对令一姑娘的好感，我还没那傻。我是这么说的“用杨子的话来说就是，看上一眼，轻则精神失常，重则吐血身亡。”
二妞儿说“那那姑娘是够不开眼的。”
二妞儿接着说道“我替你分析了一下你的优劣势，要说人姑娘喜欢帅的吧，你绝对没机会；要说人姑娘不看外表、不说帅的话，谁都有机会。你的态度呢？”
“你的态度就是我的态度，其实我也劝过那姑娘”
二妞儿“你怎么劝的？”
我说“你还小，以后要走的路还很长，切勿见着个水坑就以为看着了大海，咱俩不一样，你是奔驰的话，我就是那拖拉机，咱俩走的路不一样，我这样说你能听懂了吧！”
二妞儿“人姑娘怎么说？”
“哭了！”
二妞儿说“别啊！你去吧！有便宜都不上，你还是咱家人吗？再说了，憋着也怪难受的。”
女人心，海底针，这话一点儿都不错。我这会儿更得坚持自己的立场“咱家虽说你说了算，但你别逼我啊！没用，我不喜欢那种刚过十岁就发育的跟刚生过小孩儿的妇女似的；也不喜欢那种过了二十还没开始发育的，远远望去，就是一直板手机。
二妞儿说“人未婚女子正青春，老理儿上怎么说来着？浪费青春可耻。”
“你是不是觉得牛郎织女还不够凄惨？咱俩还得续写新编啊？”
二妞儿说“甭搭理我，救人要紧，去吧！”
“甭劝我，没用，谁劝也没用。”
二妞儿“为啥？”
“我卯上你了！”
就这样，我扭转了二妞儿老是把我往外撵到颓势；诗人们说过：女人是水；我觉得吃了醋的女人是洪水。 。。
暑假来了
暑假来了，拨开云雾终于见着天日了。早上我一上网才发现，考试之前死去的一大部分人又都活过来了，祖国的接班人们依然是那么地充满了生机和活力。我有我的安排，当我再说打工时，我妈一激灵，当即果断地挽留我；说什么妈妈岁数大了，一个人比较容易孤寂，你爸爸又老是上班，你留在家里陪妈妈好不好？我欣然同意。我妈见我同意后，我看见我妈立马以迅雷不及掩耳之势直奔了排场，临出门时回头向我微笑“把碗洗了”。
我给杨子打了电话，问杨子干嘛呢？
杨子说“洗裤衩儿呢！”
我不解。
杨子就有板有眼地向我阐述了事情的起因、经过和结果，事情是这样的：杨子和一姑娘去爬山，爬到半山腰的时候，杨子喝了那姑娘递给他的“妙恋”，结果想尿了。杨子碍于面子，硬憋着，等跑到荒野无人处的时候，尿！一尿，杨子醒了，尿床上了！
我大解，更对杨子的自立能力产生了怀疑和担忧。
我给蛋哥打了电话，让他送我去一地儿“你现在方便么？”
蛋哥“我太方便了！”
我又不解。
蛋哥“家里长短”
“说说，尽量保持声情并茂。”
蛋哥就声情并茂地向我展开了陈述：
蛋哥出车回来，蛋嫂在看动物世界。动物世界里演到了母猩猩给小猩猩喂奶，当蛋哥无意扫上一眼的时候，摄影师的摄影机正好定格在了母猩猩的乳房上。于是，蛋哥说了一句话“看人那多瓷实，再看你们的，就跟俩图钉儿按在了门框上似的”。蛋哥成没想这句话惹恼了他媳妇儿，他媳妇儿回敬道“那也比你强，裤裆里那玩意儿长得像根儿绣花针。”蛋哥说“我不是这个意思”，他媳妇儿说“我知道你什么意思，你们男的不就是喜欢那种胸前挂俩西瓜，屁股跟让人踢肿一样的那种女的么！”，然后，他媳妇儿又回了娘家。
他媳妇儿走后，蛋哥向我拍拍胸脯“雄鹰要飞回大自然啦！”
“得了吧！管饭的走了，家雀儿你是没食儿吃了吧！”
蛋哥过来后，我坐了上去。蛋哥开着车，刚走没多久，居然开始打呼噜！
“呀！你干啥？”我忙叫住他。
接下来的路上，我为防止蛋哥再次进入梦乡，就开始拼命地给蛋哥讲他情有独钟的黄色笑话，并极尽保持声情并茂，直到急驶的车内不但有发动机的隆隆声，还有蛋哥爽朗的笑声为止。
蛋哥把我送到地儿后，我劝他有时间给他媳妇儿低个头儿，让一步，谁叫咱是个爷们儿呢！蛋哥却笑着说，婚都结了，离婚还远么！然后开着他那经常给人犁地使的破夏利扬长而去。
蛋哥的话让我联想到了时下，很多人突然觉得生活没劲了就会选择结婚，可结婚后又突然发现生活更没劲了，于是又选择了离婚；离婚后本该觉得生活找到了些许慰藉，可又突然发现生活中似乎缺少了点儿什么，于是又会找个人结婚。最后，结婚离婚，离婚结婚，跟过家家似的终其一生，白忙活一生。
我送走蛋哥后，开始慢慢地向旁边的卫校走去，我是去看我一也是打小一块儿掏过鸟窝的哥们儿，因为他小时候特臭屁，在我们那个流行郭富城分头的年代，为了博得女孩子喜欢，广大的青少年们留起了风靡一时的郭富城头型，这要打大街上从后脑勺儿这么一望，个个都跟郭富城双胞胎似的，可我这哥们偏偏天生与众不同，在哪个满大街留起郭富城分头的年代，别人剪完头后给人的感觉多少焕然一新，可他剪完头�