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《未婚状态》 五十五
我在等待一只年轻的土拨鼠，在我挖洞时会和我相遇，而不是在别的什么地方，比如雨天的大树下，星星点点的花丛边，破碎的云影里。我想像有一天我的洞和她的突然打通。狭窄的洞里飞扬着尘埃，我俩将对方吓了一大跳，彼此灰头土脑，不约而同惊叫一声。然后默默对视，然后似乎我们前世就已相识。我会怎样紧紧地将它拥在怀里，会怎样激动得流下热泪，会怎样迫不及待地告诉它你让我等得多苦，会怎样吻它沾着泥土的小脸。她必定幸福得紧闭双眼，必定快乐得浑身发抖，必定轻叫我很土的名字。我亲爱的小眼睛，我亲爱的红鼻子，我亲爱的尖嘴巴，我亲爱的腰肢，我亲爱的长尾巴。你知道我是多么的想念你，是多么的害怕想念你，最后是多么的害怕而不得不想念你。我忧伤的蜻蜓，我柔软的小鱼儿，我脆弱的牵牛花，我带着清香的小草。我终于等到你了，千万不要离开我。不要因为不爱我而离开我，不要因为太爱我而离开我，不要因为既爱我又恨我而离开我，不要因为既不爱我又不恨我而离开我。 离开，离开，我最害怕的就是离开，夹带着一种撕肝裂肺的痛。为什么我总是疯了一样一个人挖洞，因为我害怕终于有一天和我一起挖洞的土拨鼠会离开。带走了躯体，留下了气息；带走了往事，留下了记忆；带走了平淡，留下了伤悲。我觉得没有朋友比朋友注定要离开好得多，好像没有吃过松子比吃过一次松子后总是念念不忘好得多。我会很空虚，很寂寞，很无聊，会把鼻子埋在蓬松的红土里发呆，会在有月亮的夜晚身心疲惫地爬出洞，仰起头颅看月亮，然后拖着尾巴回洞睡觉。但是我不会痛苦，因为如果你总是一个人就不会有人离开。我没有幸福的回忆，我没有痛苦的回忆。后来我开始害怕聚会，害怕和别的土拨鼠相遇，因为它们无论停留得多晚还是得离去。我在一天晚上告诉一只脸色苍白的土拨鼠我可笑的想法，它路过我的洞边后又去远方流浪。它说照你的逻辑我们都别生下来了，因为没有开始就已经结束。我无言以对。我想说的是，是的，我其实是不应该生下来的，如果我知道我会变成一只土拨鼠，如果我知道我注定要不分昼夜挖洞，不想挖洞却又离不开挖洞，如果我注定要得到什么，又失去什么，最终注定失去所有。所以，一切都是命运，一切都是烟云，一切美丽都会破碎，一切祈求都是无望，一切生命都会死去，一切鼠类都要夹着尾巴。 我会在很久很久以后非常非常伤心。
《未婚状态》 五十六
那天晚上找过阿盼之后，我犹豫再三，决定染发，换另一种颜色。我想我这样做的动机是要告诉自己也要告诉别人，我要和过去所有的东西告别，再也不会有任何瓜葛。就这么简单。 于是在一个周末我打电话给一位姑娘。她是一天晚上我在我们学校的英语角认识的。她的英语口语很差，希望我能帮她学英语，同时她还喜欢我写的文章。但是说实话，我觉得她长得不漂亮，所以没有去追她的意思。这样也好，我俩便成了真正意义上的朋友，我没有必要为了什么去一味地讨好�