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秦琴跟大头说了，做她的男朋友要遵守“三从四得五不准”。所谓三从四得五不准，用秦琴的话说就是：女友命令要听从，女友上街要随从，女友错误要盲从，女友梳妆要等得，女友打骂要忍得，给女友花钱要舍得，女友生日要记得。五不准是不准翘课，不准挂科，不准玩网游，不准抽烟，不准酗酒。
真没看出来秦琴这小女孩竟然这么“凶狠”和“残忍”，这无疑要了大头的命，本以为大头会很幸福，鬼知道他是不是跳进了火坑。。。大头倒也挺积极，一个鲤鱼打挺从床上挺起来，穿好衣服，洗漱完，然后便“当窗理云鬓，对镜贴花黄”，折腾了二十来分钟，便挎着包衣冠楚楚的上课去了。宿舍就剩下我，三多，老狗钻在被窝里翻来覆去的睡不着。
三多突然开口了：“老狗，我给你发条短信保证你手机会黑屏一个小时！”
“要不黑屏怎么办呢？打赌吗？一顿饭的！”老狗最爱打赌混饭吃。
“好！赌就赌！就赌中午这顿饭的！”三多犹豫了片刻最终还是决定占点便宜。
“带我一个！我也赌，我支持老狗！”此刻我已有必赢的把握，此前我曾收到过类似的短信，确实让我的手机黑屏了好长时间，但是那只对国产手机有效果，老狗的是诺基亚的。所以我便决定也混顿饭吃。
结果不出我所料，三多输给我俩每人一顿午饭。
“中午给你们每人买一个馒头！”丫的变卦了，开始耍赖。我和老狗不约而同的从床上跳下来，正要用武力解决问题，三多咬了咬牙，最终狠下心说：“算了，每人再给你们多买一包榨菜！”
陌路情人（十六）——恋爱（4）
三多话音未落，拳头便雨点般的向他砸去。并不是说拳头之多像雨点一样，只是我俩四个拳头的挥动速度之高令人难以想象。由于场面比较混乱，我一不小心一拳头砸在了老狗的拳头上，疼的老狗龇牙咧嘴，也疼的我抓耳挠腮，于是就便宜了三多。
三多这个人他本不叫三多，只是他的形象之猥琐更甚于《士兵突击》里的许三多，再加之其平时脏话多，痰多，废话多，宿舍上下一致达成共识称其为李三多。可是许三多又比他帅多了，更比他有气质，喊他李三多难眠玷污了许三多的形象。
三多一如既往的躲在被窝里抽泣着，吵得我跟老狗心里闷得不行。像往常他顶多哭上半个小时就够了，今天都哭到中午下课了还不肯罢休。李胖子他们回来问三多怎么了，三多已泣不成声，过了半晌才指着他的眼镜呜咽着说：他们把我眼镜打坏了。怪不得丫的哭个没完！
为了不至于让三多把眼泪哭干，我和老狗又跑出去给他配了一副一模一样的，边走还边骂：操！本想混一顿饭吃，这下又倒贴出去几十块钱。。。看来以后再也不能跟###一般见识，跟###计较一些琐事只能说明你更###。
把眼镜给他扔在床上丫的才破涕为笑，那猥琐劲儿让我和老狗顿时产生一种再上去扁他一顿的冲动！
大头回来后不停的炫耀着他这两节课学到了多少多少的知识，他发现大学上了快半年了还没这两节课学到的知识多。还考我什么是杂化轨道！丫的不就认真听了两节课吗？看你能坚持多久！我在心里反驳他。
果然，没过两天，大头的精神劲儿全没了，虽然还早起去上课，但他无非是转移了睡觉地点。我们在宿舍睡，他在教室睡，我多次劝他回宿舍睡舒服，他却说不行，答应过秦琴的不翘课，再说了，那老师讲课的催眠效果挺好，中间偶尔醒一次还能不小心记住老师讲的两个反应方程式之类的东西，比在宿舍睡有气氛多了。（他也只能这么安慰自己了）
大学里的第一次考试就这么顺理成章的来临了，学完一门课就考一门，只是XX大学的规矩。只是这次考的是相当变态的植物学和无机分析化学。
考前这两天大头又被秦琴强迫着去上自习了，我也窝在被窝里“很认真”的翻看着那足足有三百多页的课本。老狗却在宿舍里踱来踱去，无心应战。
“看到哪儿了？”老狗忽然问到。“还差三百多页就看完了！”我很自信的回答。“你牛逼！”老狗惊叹。
正当我沉浸在知识的海洋里不能自拔时，老狗由于极度郁闷和失落又开始吟起打油诗了。
上大学真累
听老师讲课真是活受罪
食堂饭菜还他妈贵
吃饱了又想睡
什么东西都没学会
白他妈交了那么多学费
整天还弄的疲惫憔悴
却又无路可退
说完这些，只见老狗屏气凝神了一会儿，忽地拿起一个啤酒瓶朝楼下摔了下去，大骂了一句：
操！就算我向校长下跪
他也不一定给我学位！
三多噌的一下从床上跳下来，手舞足蹈的说：老狗哥，我顶你！说的太有道理了！我来接两句吧！
看别人出双入对
我也开始追求靓妹
可她说我根本不配
这让我彻底心碎
现在的我已经崩溃
谁能给我一个机会
我向天发誓我会对她痴心绝对！
真他妈狗尾续貂！老狗又骂了一句。。。 。 想看书来
陌路情人（十七）——挂科（1）
三多不以为然，反而认为他的诗句对老狗的来说绝对是锦上添花。老狗也不和他争论下去，现在我们面对###一向是保持沉默。
我继续研究着何谓杂化轨道，老狗早已按捺不住心中的压抑跑去上网玩魔兽了，他除了踢球之外也就那点追求了。
三多则在那冥思苦想如何作弊，毕竟都是从高中时的乖乖孩过来的，没有作弊经验和技巧，现在只能自学成才了，我则对作弊不屑一顾，坚信凭我雄厚的实力还是能考个四五十分的，再加上平时成绩及格应该没有太大的问题。
当我在研究了三个多小时后终于理解了何谓杂化轨道而激动不已时，只见老狗手里拿着个衣撑兴奋的屁颠屁颠的回来了。
由于宿舍的衣撑经常不翼而飞，又没有人肯再去买，导致我们经常把四五件衣服挂在一个衣撑上晾晒，但是重量太大总是会把衣撑压的变形，我们再费劲九牛二虎之力把它捏回原型接着使用。久而久之，衣撑也被捏断了不少，这次老狗能有幸捡到一个衣撑着实让我们兴奋了好一阵子。（后来三多喝多了，老狗怂恿他去超市买了三把衣撑，三多酒醒后懊悔不已，痛下决心决定戒酒了）
男生宿舍基本都是这样，宁愿花几块钱买一个肉加馍和两根烤肠吃也不愿去超市买一把衣撑。这和女生截然不同，男生用钱总是不该省的省，该省的又去浪费。记得一次要填写什么电子版的申请资料，要求照片是一寸免冠彩色的，也要是电子版的。当时为了省几块钱买两瓶啤酒喝，我索性把宿舍的国旗挂在门后，然后搬个凳子放在下面，我正襟危坐，由大头充当摄影师用手机拍了一张照片，再用Photoshop处理一下，把国旗上的黄色星星去掉然后缩小到一寸大小贴到了表格上，最后竟然也能蒙混过关了。真是感谢了那面国旗和大头的摄影技术以及我的PS技术才得以满足了我想喝两瓶啤酒的欲望。
说起那面国旗，它可有着不同寻常的来历。有一段时间全国各高校掀起了一波爱国热潮，纷纷把国旗挂在阳台上以示支持伟大祖国的统一和维护领土主权的完整。我们也不甘落后，变卖了阳台上积攒的一百多个啤酒瓶凑够了十几块钱也买了一面鲜红的国旗，并于每天早晨八点钟准时起床用手机奏国歌，升国旗，行注目礼，然后接着去睡觉。此爱国行为坚持了一个多月最终熬不过懒惰而终止。
晚上当我们在被窝里讨论着大学里的监考老师如何如何变态时，大头才无精打采的背着书包回来。
“复习的咋样了？”我问他。
“复习个毛啊！在自习室盯着墙壁上挂的名人名言看了几个小时。觉得李政道的一句话说的很有道理：向还没有开辟的领地进军，才能创造新天地。我准备研究人的大脑，再研制一种芯片，类似于手机的存储卡，能够下载各种信息然后装进脑子里，再由意识的控制随时调取各种知识库，这样就不用再为考试和四级发愁了。”大头激动的说。
我语重心长的教导大头：“有理想不是错，但你把幻想当成了理想就大错特错了，还是赶紧看书吧！这才是正事。”
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