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我看着自己的双手，不禁苦笑了－－又是空当，我夏蔷薇什么时候沦为给人填空当的呢？要是加尔德龙和佟先生听到了，一定会气恼我厚此薄彼。但我只不过是个女人，我的理智虽坚强，心灵却常常软弱，我说：“但是现在已近三点，我无法在这么短的时间内安排好工作并挤出时间，我……”
“我恳求你。”他的声线低沉而坚决。
“我－－”我终于屈服了，“你等我，不见不散。”
一路开车一路咒骂自己没出息，我觉得不知不觉间，已逼自己走上了一条不归路－－他说他追求我，我这样的行动无疑是答应了他。但是继续下去会有什么意义？若是取胜倒还罢了，若稍有闪失一定会粉身碎骨。然“取胜”又是如何取胜？难不成我会希望他离婚？且不说他会不会为我离婚。
这样想着，我的车速渐渐慢了下来。我为什么会有这样的想法？我们的交情尚不足以深刻到干涉互相的生活，况且他一开始也摆明了立场，他说：“……什么样的男人可以配得起我夏日里的蔷薇？或者说我是嫉妒了，因为我自己没有这个资格……”外国人在那样严苛的律法与精密的保障下，怎会轻易尝试离婚？连加尔德龙这样的商人都捆手捆脚，更何况他是外交官，搞不好的话会身败名裂！男人哪会为了个把交情不深的女人牺牲自己大好的前途、事业和声望？而且我，并不是一个有足够魅力说服男人为之牺牲的女人！
只是我一向如此自恃与骄傲，为什么会突然间沦为恶俗？婚姻对我真的有那么重要么？有什么是我自己不能够而必须藉由婚姻获得的东西呢？他真的适合做一个好丈夫么？他会不会依旧被其他更加年轻的女孩子所迷惑？他妻子忍受他是应该的，因为她靠着他的薪水与地位。但我又凭什么要吞咽那未知的种种琐碎与难堪？我不是邱海棠，我没有养娈童的嗜好－－他也不是年轻貌美心地单纯的小男孩。说到薪水，固然我享受不到政府高官特有的福利，但纯粹以金钱衡量，我想我的财务状况会好过他－－也许这样想是太刻薄了。
但是如果我们结婚－－如果真的结婚的话，婚后是留在中国还是回他的国家？假使他留在中国，不做外交官又能做什么？我并不是三里屯的小捞女，扒住个外国人就觉得荣幸之至，美其名曰“练口语”－－我的英语怕是比他还要纯正！那我和他在一起还可以指望些什么？也许我不该如此势利，但这毕竟是个男人的社会，不可能总要求一个女人无条件地退让。而且如果我离开我的公司、离开我的职位，那我和一个普通的女人有什么区别？我已经不再年轻，从头开始的勇气打死我也没有。
在这样恍惚的思虑中，我还是来到了和他相约的酒店。我走进咖啡厅，向侍者点了一份不加糖的黑咖啡。我的生活习惯越来越恶劣了，谁可以忍受一个抽CAMEL、喝威士忌与黑咖啡的女人做妻子？
他还没有来，我抬腕看看表，已经五点过三分－－他迟到了。他是个对时间极其精确和敏感的人，为什么竟会迟到三分钟？难道是我的表不准了？不会，我昨天刚在早晨的财经新闻上对过－－我的表不过是百达翡丽的中档货，却还是结结实实地花了我四十万人民币。克努得的表是雷达，我想起了，是经典款的雷达，但经典款的雷达不过两万才出头。也许我对细节过于虚荣，但克努得一定不如我可以肆意地支配自己的收入。并且，他还有个女儿在伦敦读书。
但是我坐在这里等他，我在等待什么呢？难不成我真的遭遇了爱情？太奇怪了，如果这个世界上真有爱情的话，那它真是个不期而至不可理喻的怪物－－在这么多年后一个平常的黄昏来临，而且我一点也搞不清楚它来临的目的！
已经是五点七分了，为什么竟会迟到超过五分钟而没有一个解释？难道临时出了什么意外？或者他忽然改变了主意？但他为什么不通知我？即使自己不愿意出面要秘书通知也可以，而且，不是他主动约会我的么？我渐渐体会到一阵被冷淡的怠慢和约人不至的屈辱感，我很想打电话去询问具体的原因，但素来的自尊还是让我抑制住了冲动。
我决定再等等，每过一分钟，就好像有人在我的心脏上碾了一脚。好容易等到五点一刻，我抬头张望酒店的门口－－他还是没有出现。我翻来覆去地握住咖啡杯，那只骨瓷杯在我手里几乎被搓磨成了一个蛋壳，似乎再稍一用力就会碎成齑粉。已经是夏末了，窗外的花不再妖艳，我似乎听到手机在公文袋里隐隐作响，急忙拉开包寻找－－什么动静也没有，屏保过分安静地闪烁着惯常的动画，似乎在嘲笑我的焦急与痛苦。我不甘心，又去查询“通话记录”的“未接来电”－－最后一个“未接来电”是中午十一点，公司的号码，我想应该是索菲打给我的。
我将脸埋在手掌心，半晌才缓缓移开，从烟盒里摸出一支Camel，衔在嘴上。刚刚点燃，侍者就走到我面前，说：“对不起小姐，这里是非吸烟区。”我觉得很尴尬，又无趣，人生刹那间变得颓然而没有意义，我很想就这样一走了之，原因就是这里的咖啡厅不能吸烟－－这样像不像个灰色幽默的情景喜剧？我又下意识地摸了一下打火机。已是五点半了，如果他要解释的话－－已经太晚了，我想他不会再来了！
这样想后我反而释然了，向侍者招招手，结了账，走出酒店，取出车子，漫无目的地在街上游荡。然而我突然想起那个夜晚，在雷蒙酒吧，克努得曾等待了我五个小时，整整五个小时！那么我等了他三十分钟还有什么可抱怨的呢？
我急忙调转车头，疯一般地开向酒店，没将车停稳就气喘吁吁地闯回了咖啡厅，抓住刚才那个侍者，问：“请问，有人来找过我么？”那个侍者很是惊惶，道：“小姐，现在是晚餐时间，咖啡厅生意相当淡，自你走后就没什么人进来过。”
我很沮丧，呆立了片刻，也许潜意识里我是想拖延时间。看了看表，已经六点正，他要是愿意解释，早可以解释！但是也许我的手表不准，我又掏出了手机，手机比手表要慢五分钟，但也过去了五十五分钟！
我压抑不住打他手机的冲动，但我想起不久前的那次约会，有个女人打他手机，他冷淡而不耐烦地告诉她他正开会，但其实他在和我约会！那么现在呢，我是否会遭遇现世报？他和另一个女人约会，然后告诉她：“刚才是一个销售打电话过来，她几乎每个星期都要来一个电话－－真要命！因为我们曾在同一个酒会里见过面，她就一直以为有机会……”
我冷笑了，在笑自己，我知道有自尊有理智的女人都不应该在这个时候这个地点这种状况打电话过去自取其辱，但是我不能控制我自己－－我也只不过是个女人！电话很快有回应，一个毫无感情的女声告诉我：“您所拨打的号码已关机！”我失意中带着庆幸，迷惘中包含失意，然后痛苦、失望、愤怒、讶异，还有多种说不清道不明的情绪，刹那间像潮水一样将我完全吞没……
回家的时候，紫薇正坐在窗口吸烟－－不是我的烟，我从来不抽日本的杂牌烟。她好像刚洗完澡，穿着我的绸睡衣，头发挽起个松髻，手里拿着一本书，乍一看，还有几分风华绝代的影子－－然而，只是影子。
“姐姐，”她回头望着，并没有站起来，“你回来了？”
我点点头，我感到很惭愧，我竟然忘记了紫薇，我是个自私的姐姐，我许诺要和紫薇一起吃晚饭，然而我为了一个不相干的男人的临时邀约险些食言。我低下头，拿过她手中的书来掩饰心中的不安，问：“在看什么？”
紫薇顺势推到我面前，道：“从你书架上随便拿下来的，似乎是一本词选。”
我点点头，那是一本花间词选，深蓝的宣纸封皮，淡墨的工笔绣像，装帧得很是讲究。紫薇看的正是《荷叶杯》，出自五代的韦庄：
“记得那年花下，深夜，初识谢娘时。
水堂西面画帘垂，携手暗相期。
惆怅晓莺残月，相别，从此隔音尘。
如今俱是异乡人，相见更无因。”
说得真好！“如今俱是异乡人，相见更无因”，大家都成了异乡人，想来真没有什么理由再见面！但是韦庄始终小气，他的“四月十七，正是去年今日，别君时”、“昨夜夜半，枕上分明梦见”，虽然笔法细腻、词痕纤巧，但都细巧得小气，像一个幽怨而隐忍的�