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虽然有时候说的都是今天天气不错，明天会下雨吗之类的屁话，也能让我们揣测半天。
在大二开学第二个月，平衡状态被打破了，第二个搞定另一半的人居然是小胖。
得知消息后，我和鸭子哥咬牙切齿把他堵在寝室内，对这个平时看起来大大咧咧，在心宽体胖的背后早已春心涌动的家伙一番严刑拷打，终于逼迫他在‘坦白从宽抗拒从严’的横幅下交代了。
胖子一脸幸福却又假装痛苦的对我们说道：“其实小严是我老乡，我们一个小区的，小时候就经常见面，他父母得知今年小严考上了我的学校后，就上门来询问我入学的事情，我看着她父母和蔼可亲，又这么关心子女，当时也被感动了，激动的拍着胸脯保证好好照顾小严。”
“结果你丫就照顾到自己床上去了对吧？还真够无耻的，窝边草都不放过，鄙视你。”鸭子哥颇有点不耻胖子的行为，也瞧不上他那毫无技术含量可言的蹩脚动作，却又不得不为他的细心无耻折服。
没有最*，只有更*。
胖子哥一副高我们一等的模样，非常大爷的端着水杯喝了一口水，把脚翘在板凳上，在我们面前晃悠了几圈，又道：“我还记得送小严上车的那天，太阳异常的热情，上车前她母亲觉得有我这个苦力，就不用在跑一躺了。
他父亲则非常放心的拍了拍我的肩膀，悄悄递给我一根烟，好家伙，金边白沙，并语重心长的对我说道：‘小捷，你和严严一起去外面读书，以后得互相照顾，如果发现她有和一些不三不四的男孩子交往，记得回来告诉我。’
我连连点头，‘大叔放心，我会好好监督，每月向你报道一次。’”
“你们瞧我这段时间不是很忙吗，那是我跟着严严去上自习了，我就坐她后面，她开始还不习惯，我就说受伯母重托，必须寸步不离在你旁边照顾你，还得每月向你父亲报道一次，她后来就拿我没有办法了。”
“嘿，你们别说，我们家小严模样这么俊俏，放在工学部不是羊入狼窝吗？我每天都得打发几批意图不轨的家伙，刚开始那群牲口还愤愤不平，在我面前叫嚷恋爱面前人人平等，我在他们面前说了一句话，他们都焉了。”
“我说，‘你们丫的一群流氓都给我死开，我已经被她父母授权照顾她了。’后来。。。。。。后来严严看我这人也不错，就认了，成了我女朋友。”
“好家伙！这样都行？”我和鸭子哥听完相视一眼，同时吸了一口冷气，又问道：“你回去怎么向她父母交代？”
胖子看我们俩因嫉妒佩服而发红的两眼，哈哈一笑道：“前两天伯母看了严严寄回去的大学相片，说是长白了长胖了，夸我照顾得好呢。”
我和鸭子哥听完后，不约而同的选择了闭嘴。
正在女友学校度蜜月的大叔代表山西人民发来贺电，给予胖子高度赞扬，夸他大巧若挫大智若愚，让本寝室的脱贫率突破50％，又刷新了工学部男生寝室纪录。
事后我和鸭子偷偷聚在一起分析，鸭子作了总结发言，称胖子这种行为虽然无技巧性，却能成功吃上大米饭，以‘老乡’作为突破口取得了阶段性的成果，以示嘉奖，特批准胖子代表先进个人集体请客三天（大叔在度蜜月，不在寝室）。
恋爱宝典上对胖子的无耻行为有个专业术语来概括，简称为‘老乡型’。 电子书 分享网站
第七章 男女恋爱宝典（四）
在胖子成功收获爱情的同时，鸭子哥也不甘寂寞了，连续几个晚上偷偷摸摸的在附近几栋男生寝室楼上串来串去，忙了几天后，收获还真不小。
这丫回来后喝了一口水，对我得意的扬了扬手上已经记录得密密麻麻的小本子，我凑上去粗略看了一眼，马上惊呆了，只见上面写着：“姓名张晓娜，04届电子商务专业，身高体重多少，综合评分为，经常出现在第三自习室，双休一般在图书馆。
后面还跟了一大串名单，我问道：“哥们，你搞调查呢？这几天就在忙这？”
鸭子用手潇洒的分了下头发，满面喜色的叫道：“那当然，这可是最详细的第一手资料，找那帮家伙们打听消息可不容易，我的口才你是知道的，就这样，还花了三条烟，狗日们的，太狠了，一定要泡光他们系的妞。”
随后几天，鸭子有的放矢的溜达徘徊在图书馆自习室和各女生寝室楼下，连常年不去的开水房都花了些功夫蹬点，两个月后，皇天不负有心人，应该是老天可怜黄鼠狼，终于让他在食堂逮住了一个名单上的MM独自在吃饭。
话说这位MM在鸭子哥的小本上并不是头几号目标，本着有杀错，无放过的原则，鸭子哥整理下发型，又打了一份饭菜充当道具后走了过去，下面是‘鸭子哥版本’的具体对话经过：
发现目标。。。。。。
我轻轻的走过去，用柔情似水的眼神盯着她，饱含10万伏电压的语气问道：“同学，请问这里有人坐没？”
在我超级强大的电压攻击下，那位女生被电得不轻，说话都结巴了，近了才看清楚，女生脸上居然还有几点雀斑，是哪个牲口评的分，不专业，不过，有两点雀斑显得更可爱，我喜欢。
MM说道：“恩。。。没。。。没有。。。。”
我马上打蛇随棍上，掏出两张纸巾擦了一遍桌椅，话说这样的举动并不是多余的，而是为了向MM表达出我是一个很讲卫生的人，果然，那MM看我的眼神都变了，有一点崇拜。
随后我把未用完的纸巾给她递了过去，那MM客气都没讲就收下了，或许是被我强大的魅力影响，以至于思维出现了短暂的停顿，要不然怎么会出现这样不淑女的举止呢？
我当时就知道有戏，后来就开始了我惊天地泣鬼神的搭讪，我记得当时问她的第一句话是，“我觉得你长得像我表姑妈家邻居的一个网友！”在我这句话出口后，我看到那MM嘴张得像含了两个鸡蛋，久久说不出话了，我想，应该被我的幽默给彻底俘虏了。
“接下来呢？有没有开始约会？”我的好奇心也被勾起来了。
鸭子哥叹了一口气，惋惜道：“本来那是一个很好的机会，可惜我发挥过头，演砸了，或许让MM自渐行晦，觉得她配不上我，后来。。。。。。”
虽然鸭子哥的这次行动以失败告终，他仍然为自己的表现打了一个高分，而我也为他的这次出击作了简单的点评。
搭讪型：此类型目标明确，但须具备足够的脸皮厚度和自信的吐谈，新手慎用，切忌发挥过头，在对方心里造成浮夸不切实际的坏印象。
。。。。。。
随后几天，鸭子对着本子上纪录的名单逐一考核，发现多是言过于实，有的甚至是有夫之妇，对此鸭子给出的评价是：那帮家伙已经被*冲混了头脑，我看也没有必要值得我出马了。
我以为他放弃了，谁知几天后，鸭子突然神秘的在厕所堵住我，“兄弟，听说华中师范大学MM质量数量都不错，我准备过去瞧瞧，要不一起？你放心，只要你帮助哥哥泡到一位，接下来一个月的早餐我包干。”
于是我为绿叶，鸭子哥为鲜花的组合出发了，华中师范大学在武汉大学对面，只隔了一站路，从工学部穿过去，大约20分钟就能到。
话说那天风和日丽，万里无云，是个好兆头，鸭子和我来到师范大学美女最多的外语系女生寝室楼下，他让我在这里等着，独自一个人进了小卖部，不一会，拿了一个电影里面街坊大妈收水电费时用的专属喇叭过来。
我当时就知道不妙，正准备开溜，鸭子早有准备的拉住我，扯开喉咙喊了起来，“各位外院的姐妹们，新鲜出炉的工学部才子大甩卖。”
这一嗓子喊出去，马上风云聚会，天色也随之暗了下来。
此时正是放学后午休时间，很多女生都在寝室晒晒被子，或者在楼道下面进出准备吃饭，鸭子又喊了一遍后，我头上窗户外已经挤满了脑袋，身边也围满了一群拿着饭盒的人群。
匆匆一瞥，见她们眼中带着一副看白痴的眼神，若是工学部的前辈师兄们在此，我估计会马上把我们拖出去扁死，鸭子当时的表情我不知道，只晓得我被盯得火辣辣的，我估计脸已经红了，神经系统已经短路，严重的影响了三叉神经，只恨不得挖个地缝钻进去。
鸭子看我久无反映，以为我怯