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疚感。每次看到小晗说席维怎么怎么样的时候就会感觉很难受。于是我想和她距离远一点会感觉好一点。而且迟早这件事她会知道的。 到了文科班发现这里的男生和女生的比例严重失调，女生多如牛毛男生稀如丹顶鹤。不过现在我倒是不在乎这个，我有叶恺沨了嘛，还没有那么贪。 原来以为在文科班会很幸福，会很轻松，来了才知道与想象的相差甚远。还是那句话，事实与想象的总是有差距。光是那些历史政治问答题就够我背半辈子的了，而且我们一样要学数学。于是我开始羡慕小晗了，想当初真不该因为那么一点儿女情长的感觉选择了文科，真是不该啊。但当我和小晗的感受比较了以后立刻觉得当时的决断是对的，是大大的对的。小晗说，物理老师在一个星期之内发了19张卷子。 我安慰小晗说，你做完了这19张卷子还大难不死，必有后福啊！ 小晗跟我说她现在每天都可以看见席维，做操的时候她和席维站的那个位置正好成90度，可以清楚地看见他做操的样子。小晗十分有毅力地坚持着这段隐藏的爱恋，既不打算说出口也不打算放弃。但与我不同。我喜欢上叶恺沨的时候虽然天天自己给自己宣扬爱是一个人的事情，但我知足。我很知足自己当时的生活。我不奢望。可小晗不是。小晗去好玩的地方想着要是和席维一起来该多好，去浪漫的餐厅想象着与席维一起吃饭的情景，看到街上恋人依偎着走路就想象着她和席维也会有那么一天的。我从春天开始鼓动她去告诉席维，尤其是当我被席维的足球踢到以后。那以后他们已经认识了，可小晗还是从没有主动联系过席维。整天脸色忧愁神不守舍。我说，你可不可以果断一点。你要是真的喜欢他就打个电话给他，告诉他你的想法。要不你就放弃，再不要想他了。你这样我看着心里难受。 她看着我，满脸的忧伤。若歆，我真的做不到。我试过很多次了，好多次好多次我都站在电话机旁边，甚至拿起了听筒，但就是没法拨出那个电话号码。好多次我在校园里和他擦身而过，我们离得那么近那么近，可我就是没有办法和他打个招呼甚至笑一下都没勇气。即使他对我点头微笑，我也只是好像很酷地走过去。然后一整天想着他的那个笑容。 我说你果断一点可不可以。为什么这么折磨自己。你这样我都心疼了。 她对我笑，不再是高一开学第一天我看到的那个简单明亮的笑容了。是伤感得让人心疼的笑容。充满了无奈。 我说，小晗，这样不好，你不要再这样下去了。 她对我说，我没办法停下来的。 我点头。说，我明白的。 有点冷的秋风中，我陪小晗回家。我们一路无语。我知道很多事是我想帮但帮不了的。也明白小晗的那句“我没办法停下来的”。不过只有一点不太明白，小晗怎么会爱上一个和她都没有说过话的男孩子还如此执著深刻。但后来我想，有时喜欢上一个人就是那么一瞬间的感觉，也许小晗和席维就是这个样子吧。小晗转身上楼的时候，我对她说，你要好好的。感觉好像是生死离别一样。小晗点点头，消失在楼梯的拐角。 回家的路上，我看到街两旁的树叶都开始枯黄，飘落。心里莫名其妙地感觉失落。一片片枯叶轻舞着旋转而下，看似简单，其实每一片叶子都已经历了四季的变化，它们优雅地老去，满怀沧桑却看似依然轻盈。 我想，秋天堂而皇之地来了，冬天开始蠢蠢欲动了。 叶恺沨说，当我们忘记自己的年岁时，依然会记得这些眷恋黑夜的日子。 电子书 分享网站
《云上的日子》47（1）
我说：教室窗外有两棵银杏树。秋天的时候，我看见它们的叶子都变黄了，阳光斜斜地照在上面，叶影随风摇曳。我看着他们，觉得自己像是笼子里的鸽子。没有自由。 叶恺沨说：自由永远是相对的。虽然树在外面，但终究要跟随太阳月亮的交替和自然法则的指示由绿变黄，落叶后再获得新生。他们同样没有自由。 于是当我觉得没有自由的时候，我会想那些比我更没有自由的人。比如非洲的难民，监狱里的囚犯，或是心理被束缚的人。 我想我该记住他说的话，自由永远是相对的。 我喜欢雨天。一直喜欢。从小就是这样，记得很小的时候总喜欢在下大雨的时候一个人跑出去淋雨。不是因为忧伤，难过，抒情，或是任何。只是喜欢身体被雨水冲刷的感觉。彻底。清新。没有拘束。我在急雨中转圈，一直转一直转，一边转一边笑。那样的快乐。最后总是母亲从楼上跑下来，打着雨伞用一块很大的毛巾把我裹住，一边喋喋不休地说你怎么这么淘气，这么大的雨还跑出来淋，真是个傻孩子。快跟我回家去，要不然该感冒了！我在柔软的毛巾里瑟瑟地发抖，一边咯咯地笑…… 春天的雨，夏天的雨，秋天的雨。它们都是大气层中水雾凝结后形成的，但它们带着季节不同的气质。春天的雨，总是带着淡淡的草香和花开的声音，泥土的味道。雨滴清丽而温和。夏天的雨大多前奏比较长。往往是阴云压顶，昏天暗地，天地一片黑黄，闷热潮湿很长时间以后，雨点哗啦啦地在几秒钟之内倾泻而下。就像瀑布一般急暴，冲刷着世界。而秋天的雨则是萧瑟的，淅淅沥沥的小雨断断续续地下上几天。冷冷的风把雨吹斜，把树上摇摇欲坠的枯叶统统地吹进雨中。枯黄的叶子在雨水中打转，漂泊，迂回前进或倒退，最后被汽车轱辘碾烂，残破地沉入马路旁的水坑里。 都说秋天是适合恋人的季节。一进入落叶飘零的季节我和叶恺沨的感情就如盛夏的艳阳般热烈。他离开了那么长时间，回来以后我们就把这一年来的所有热情都爆发出来，于是这个秋天我们的感情上升到了一个新的制高点。 秋日的阳光是明艳的。如油画的重色一般。浓浓的色彩把世界映现得如此丰盛。 几乎每天放学的时候他来接我。他这个人很讨厌别人迟到，于是很多次我和老师因为拖堂讲一些“明天某某某值日”“今天某某某早上没交作业”这样的事请假。然后我远远地从教学楼出来就能看到叶恺沨靠在校门的栅栏上，背对着我。女孩子是很容易为男孩子这种酷酷的又很英俊的样子着迷的——尤其又是我这么笨笨的女孩子。于是我每天从教学楼出来都重新爱上一次叶恺沨。 哦还有忘了说的，叶恺沨的身材是越来越好了。 有时候我们一起去吃晚饭，有时候会在外面散心，有时候会去他家或者我家。我呢在那段时间里晚上一个人的时候偷偷恶补我的厨艺。我发现我在做菜方面还是蛮有天分的，或者说那么刻苦老天看了都开眼了，所以一段时间以后我已经可以做出我自认为很好吃的菜了。叶恺沨吃我做的菜总是一副很享受的样子——谁知道他是真的觉得好吃还是为了安慰我呢。我看他吃饭的样子真的是觉得他好可爱。 罗兰巴特这样定义“可爱”一词：可爱。说不清自己对恋人的爱慕究竟是怎么一回事，于是只好用了这么个呆板的词儿：“可爱！” 晚饭后有时候我们一起回他家他给我弹琴听，我做作业。有时候若是作业少，便沿着马路漫漫散步。拉着手，用低的声音聊着一些什么。 有时候会有一种“家”的幻觉。不知道为什么每次精细地做菜的时候，一起吃饭的时候，一起靠在沙发上抱着爆米花看电视的时候，在他家一边听他弹琴一边做作业的时候，一起从超市买很多漂亮可爱的食物塞进冰箱的时候，以及还有很多的“时候”，会在恍惚间认为这就是我的家，抑或是我们的家。或许是很久以来都是一个人生活，久违了家的感觉造成的错觉。总是时不时地买一些零碎的小东西装饰这所房子。路边卖的新鲜的野花，风铃，画框，花瓶，漂亮的碟碗或是刀叉筷子，熏香的干花包。有时周末挽着手一起去逛IKEA，买大大的柔软的沙发靠垫，小块的地毯，餐巾或是玻璃杯，还有蜡烛。 有时候觉得自己像个快乐而平凡的家庭小主妇，忙忙碌碌地建设着自己的家。温暖的生活。 我让叶恺沨教我弹钢琴。于是我们两个人坐在不宽的琴凳上。我看着88个黑白键，看他修长的手指在琴键上按出简单的旋律。然后我模仿。第一次发现原来想驾驭这个乐器是这样的困难。弹和弦的时候总是按住了这个键又不小心放开的那个键。左右手也总是不听话。他很有耐心地一遍一遍教我弹最简