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一般来说，“性虐待”倾向产生的社会原因是与压迫关系和权力支配分不开的。性侵犯满足了那群女生内心被压抑的欲望，通过“虐待”，她们得以发泄，解压。但校园施虐者的被压抑的欲望究竟是怎么形成的呢？同做为一个学生，我认为她们欲望的形成是来自校方和教师对学生的压迫关系和权力支配。在一般的中小学阶段，校方和教师实质上把学生降格为了“玩偶”，他们认为学生们不知道做什么对，做什么不对，所以学生应该无条件地一切服从校方和教师。同时，校方和教师垄断了一切评价标准，他们是终极真理（考试成绩）的代言人，他们是天堂之门（升学的目标）的守门人。从而他们对学生形成一种“准虐待”的压迫关系。校方和教师其实是对学生进行了全面的控制：从肉体到灵魂。因为他们是“判断者”，学生们是“被判断者”。学生们很荒诞地被人“判断”着，而“判断”就是对一个学生最大的权力，他们的“判断结果”直接关系到学生的社会地位和人生前途。学生们在这种清楚明显的权力支配之下，大多数人会感觉到自身的全然无助，也有一小部分人因此产生强烈的“权力崇拜”感，渴望自己能成为像校方和教师一样支配别人的人。正是这部分人成为了今天的校园施虐者的“后备军”，自身已形成的欲望催促她们在恰当的时机去侵犯别人。（“文二”的班委、小组长不正是这种人吗？）
因此要想杜绝“校园虐待”，必须对准“校园虐待”的根源：打破校园内部不合理的压迫关系和权力支配的绝对态势。必要的对等地位，是西方教育成功进行的根本；而在我们国家却不是这样，我们的制度过度强调教师一方，而完全忽略学生的主体性存在。这种不合理的教育方式，不但通过造成教育质量低下的事实间接助长“校园暴力”，还直接引发了“校园虐待”。通过这些惨痛的新闻，我们是不是应该说：埋葬不合理的教育方式的时刻到了，从根本上终结“校园虐待”的时刻到了。
我突然想到：我和亦培难道不正在被校方、老师、班委们的“那啥”吗？
被玷污者，被侮辱者，被忽略者。
救赎、抢救、责任。
哦，埋葬，掘墓，毁灭，终结……
2002年12月7日 星期六 晴
这么多天来，我基本上遵守了“韬光养晦、徐图大志”的方针路线。我坚持使自己学会逃避，对丑恶、罪业要“不争、无为、非攻”。我深知“对罪恶的无视就是纵容，对善良的冷漠就是残酷”。我也知道我有罪，可我不忏悔。因为我更知道我“是来干什么的”——为了将来的幸福，我必须把绝大部分精力用在一种叫“学习”的简单动作上，这是丝毫不容怀疑的。是顺从？是麻木？痛苦多了就只剩麻木了。我内疚，但内疚我只让它内疚着。当自己成为自己所痛恨的人时，那会是怎样一种矛盾与无奈啊！
但还要记住口号：弱在一时，强在千秋；韬光养晦、徐图大志！记住原则：不争、无为、非攻！
再次引用先师一段话：
我不过一个影，要别你沉没在黑暗了。然而黑暗又会吞并我，然而光明又使我消失。然而我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗里沉没了。
是的，黑暗的力量太大了，太容易使人绝望了。
* * *
自己写日记，自己提观点，不特没有人来赞同，并且也还没有人来反对，我想我感到寂寞了。寂寞又一天一天地长大起来，如大毒蛇，缠住了我的灵魂了。苦闷啊，孤独啊。
在孤独深处的人，往往善于联想。我渴望自由，又渴望归宿，我希望归宿的自由。在我夜不能寐（失眠）的时候一阵凄凉又美丽的歌声总会飘进脑海：走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴，蓝天配朵夕阳在胸膛，缤纷的云彩是晚霞衣裳，笑意写在脸……乡间小路的风仿佛吹在我脸上，泥土的气息充塞了鼻孔，树叶被风吹响，老牛在夕阳下慢慢的走着，这是一种令我无限感动的意境。我在农村长大，乡土气息是我的根。而每当想这些，现在就只剩下了辛酸的眼泪了。我的根正在被高度歧视，美好正在被高度歧视。对中国的人为分割、对人的政策划分，使中国的势利眼更加势利了。看不起农村的人大都是那些刚脱离农村的人。这样才能显示人家的奋斗历程是多么艰难，自己是如何在污泥中胜利大逃亡的，如何“出污泥而不染”的。“孙主席”文百即此类。（不知道怎么回事，又扯了这么远。）文百天天污蔑农村实在令我不能容忍，我想一名合格的知识分子对农村应该持批判态度而非冷嘲热讽，更应该有同情的胸怀，而是不痛恨和污蔑！我们是同胞，不应该是被歧视对象，如果连这点也认不清，那他（或她）内心已经被奴性充满了，不可救药了。因为这是一种彻头彻尾的奴才思维！奴才们永远那样的势利，奴才的奴才往往比主子还凶！
第八章 苍蝇碰壁
2002年12月12日 星期四 深夜大雾
天天重复做十三个小时以上的“简单动作”（即“学习”），常把自己搞的好累。头脑白天不停地飞速运转，英语、数学、历史、地理一科连一科地向有限的时间压迫过来，以致躺在床上时头脑仍处于兴奋状态而不能自拔，就好像跑完一万米后，腿会一直持续运动那样。于是越失眠就越失眠，无论怎样翻来覆去，辗转反侧，思绪总是那样异常活跃异常飞扬。往事一幕幕，叫人沉痛，叫人快乐，叫人怀念，叫人向往。不想现实，因为它太残酷，也不想未来，因为它不可知，而且往往是希望越大，失望就越大。
索性睁开眼，向窗外望去，大雾已经笼罩了大地，在路灯的照射下，略泛昏黄色。一切都静得出奇，平添了几分孤独与思念，同时也有一种暂时解脱的快感，这时回望现实发觉它是那么残酷，叫人有一种想落泪的冲动。这沉寂的夜，昏黄的雾，也使人分明地感到一种恐惧和疼痛。总觉得在深夜的寒冷中，在大雾的迷梦中一定会有人倒在血泊中似的，孩子偶尔醒了一定会啼哭，年迈的母亲们一定在为不知去向与死活的儿子们担心。血腥与亲情，在大雾中分张；痛苦与希望，在大雾中交锋。我产生了一种毫无根据的幻想，不知它们从那里来又到那里去，可是我提笔记下了。它们应该是存储在我脑海里的信息碎片吧？这些碎片在特定的时空中会被唤醒，可是我却不知道它们为什么被唤醒。
2002年12月15日 星期日 晴
回了趟家，我又看到冬日华北平原上所特有的落日，满目荒凉是这落日，苍凉悲壮也是这落日。我一个人迎着落日，沿着公路朝家走去。一路上我想了太多太多。今昔对比，一种不胜荒凉的感觉袭上心头，我的处境和家乡一样——从红红火火一下子变成了颓败衰落，在这寒风中孤独地飘摇着、零落着。我像一个从外归来的孩子，带着一身的伤痕走进了故乡的怀抱……
爸妈问长问短更问成绩，我用微笑掩饰了除成绩以外的一切真相，说一切都很好。他们的高兴却变成了我的压力，也变成了我内疚负罪的又一原因。中国的家庭组织方式有令人不满的地方：父权太重，义务太多，情债太杂，迫害自由。但任何人都不能同它决裂，相反我们还应该对它感激涕零！因为我们靠它才能组织自己的生活。
生活在这样的家庭里，有亲情融融的时候，但更多的时候它表现为一个“欠情债—还情债”的互动义务递延关系。不是“你”想做什么，而是“你家”想做什么。大家的互相扶持，共同生活，是以终生的互相牵制，互相拖累为代价的。不管怎么不满，我还是对他们很感激的，因为他们对我好，虽然很多时候，我感觉不到，也不领情。
* * *
到家后没有学习，看了盗版VCD《英雄》。这是著名的张导的2002年新作。我认为影片充满了虚伪与做作——生活如此简单的人也能被称作英雄，那像我这样整日为痛苦和孤独所包围，并时而表现出不被征服的坚强特征的人又是什么？我的痛苦才是真实而丰富的，只有寂寞的生存才是最伟大的，那些童话般单纯的“英雄”又怎么能和我相比呢？张导呀，一刀杀头、慷慨成仁做得很容易，可被生活万刀凌迟却使人潇洒不得。被生活凌迟而不