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独行独坐，独唱独酬还独卧。
伫立伤神，无奈轻寒著摸人。
北国之春到了，可寒气未散尽之时，让人倍感孤独。
想想自己，觉得十分可怜：一个人坐在教室的最后面，看着高高的窗户，然而什么都看不到。这种叫作“毛玻璃”的玻璃能透进光线，却不能透进影像。窗户的作用在这里被单一化了：“窗含万物”的图景不见了，窗户沦为一种纯粹的光源。窗户被封得死死的，风要从门缝里进入。屋内浑浊的空气逼得人想去外面呼吸一下同样肃杀的春天的寒气。可是我不能。文百教导我们考试前一定要宁静淡薄，两耳不闻窗外事。（她的“语录”）
我觉得她说得很对。去年，我看不惯“城管”嚣张得像土匪一样，鼓起勇气为学校门口的“流贩”讲了几句“公道话”。后来我被“城管”威胁“等着瞧”，这样就影响了我的高考成绩。虽然当时我“激昂大义”的样子很勇猛，其实我内心害怕极了，第二天高考时还心有余悸。我努力让自己不去想，我坚持到了考试结束，没有太“失常”。现在想来正是那天我的“多管闲事”把我害到了这个地狱学校。
所以今年我什么都不要管，什么都不去想。一心想着的就是考试！我不能在同一个地方摔倒两次。就算现在很孤独，也不过剩下70天了。70天后，我还是一条好汉！
2003年3月13日 星期五 晴
个人的一切全部交了出去，只剩下：一样的步调，一样的口号，一样的教材，一样的作业。个性不再表现为一种抗争形式，而只是表示着幼稚、疯癫，一种没有自治能力的状态。
今天文百说：从此以后，我们就是一个大家庭了。我们要“心往一处想，劲往一处使。”大家一下子变成了“兄弟姐妹”。“兄弟姐妹”并不是她的目的，她的目的是制造一个“家长权威”。她巧妙地利用了人际关系的同时，也巧妙地把家庭中的服从压迫关系移植到学校里来。每个个体都被她和其他个体组成的集体剥夺了。她永远站在队伍里，而每个个体步调和想法不和谐时，这时这个个体就会被队伍隐秘地攻击。
她真是个聪明的人，这种计谋她并不一定能表述出来，可她会应用。术而大者，在“日用而不知”。每当能识破她的阴谋时，我就莫名地高兴——你是我的施虐者，曾一度让我在这虐待中感受到快乐。可是我也是你的施虐者，你策略的不可见人之处总是被我窥见，你在我面前总是裸体的，你没有隐私。孙文百不是吗？
我感觉到我和她一样正在养成“权威人格”，一方面渴望着服从，另一方面渴望着统治。我们都是一样的人，我又何必总是排斥孙文百呢？她只是个普通的教师。我应该爱她，应该服从她。
我还是把我的清醒交出来吧！她以各种形式来鼓动人们非理性的本能力量，我知道这时人们的非理性狂欢被她冰冷的理性阴谋谋杀了。人们不是在发泄自己，而是被人当成玩偶摆弄着自己的丑态。那就让我也表演自己的丑态吧！她是老师，是我服从的对象。我应该做出自己的牺牲。记得时刻想着：我是在一个家庭里。家庭的群体行为方式就是我的行为方式。
2003年3月14日 星期六 晴
今天在回宿舍的路上我捡到一张二十元的纸币，当时路上人都急匆匆地去操场跑步呢，只有我发现里蜷缩在路边的那张纸币。我过去拾起它，把它装在口袋里，我继续走我的路。
这钱肯定是学校里的“兄弟姐妹”丢的，既然都是亲人，那我就把它花了吧。反正我不管有没有人看到我“拾金昧”的行为，钱是我拾到的，那就应当是我的了。别的道德纲常，就“管他妈的”了！全都不是人，我也不是人，也“管他妈的”！
“人”的概念和“道德纲常”在这里只是一堆屎！但是我要在它们上面再拉一堆屎，让他们灭亡得更猛烈些！
2003年3月15日 星期日 晴
以前我对孤独的理解是完全错误的，今天我才体会到什么是真正的孤独。当文化氛围与你格格不入，当你的世界被你所厌恶的文化充满时，你才会感到那种真切的孤独，叫人撕心裂肺，痛不欲生。（我不明白人为什么一定得得到别人的理解才能活得快乐？虽然有个葡萄牙的艺术家说过“渴望被理解就是卖淫”，可不被理解时，我们就跌入了孤独痛苦的深渊。）这种至深至痛的孤独无法排解时，我们只有两个极端可以走——极度的奋斗或极度的堕落。我是积极的人，选择了前者。
“我将深味这非人间的浓黑悲凉；以我最大的哀痛显示于非人间，使他们快意于我的苦痛。”我厌恶周围的一切人何事，包括他们的每一句话，每一个动作，而他们也厌恶我的每一句话，每一个动作。我向他们屈服了，但他们认为我屈服得还不够。
孙文百老师叫同学们天天上课前准备一篇激励人的演讲，而恰恰这些同学们又都是懂得奋斗的人。今天有人大呼“激情”，明天就有人喊：“此时不搏何时搏”，后天又成了：“挑战自我，超越极限。”他们天天演讲的就是这种极端话语，真的令我很难忍受。这种毫不讲理的说教式“励志小品”天天被重复着，天天被人们诉说着。无聊，令人作呕的程度有甚于官僚会议文件。一样的辞令，一样的语调，一样的毫无道理，一样的好为人师，一样的不讲原因，一样的强加于人，这便是此类“励志小品”的全部策略和全部功能。（我个人认为，“励志小品”的泛滥说明了我们存在着大面积的精神危机，这不正说明了我们的精神是多么空虚吗？所以我对这种文体十分厌恶。）他们天天如此，每天持续15分钟。他们就用这些东西，来污染我的耳朵。突然，我想起一个词叫“精神强奸”。如同一个美丽的少女，周围有一群色狼围着，这时你感到的不只是孤独了，更是一种耻辱，一种羞耻。
我无语于孤独之中，我无语于羞耻之中。我实在无话可说了，我将走入更深的沉默。我将走向极度奋斗的极端——没人可以理解我。我就是要让人们看：你们以话语极端为高尚，而我比你们强千万倍——我的极端是实践性的。
2003年3月18日 星期三 小雨
一直刻苦地读书，有几天不写日记了。今天晚上失眠了，看看表，现在都凌晨一点了。刚才总是处于迷迷糊糊的状态中，似睡非睡的。头脑极度紧张似的，一些过去的事物不断地跳出来：我看到了刘亦培怨恨的眼神，又看到她在对我笑；我想到了去北大报道上学，也想到了高考胜利；后来还想到了去年我的一个同学，他就站在寝室门口叫我，而我躺在床上想回答他却发不出声来。后来一身冷汗，我就从迷迷糊糊的失眠状态中彻底清醒过来了：我刚才想到那个同学在去年已经出车祸死了。天天的忙碌让我连这么印象深刻的事都快忘却了。
那个同学在门口叫我？为什么？难道正如民间所传言的那样：死去的人有时会到深夜里出来叫活着的人的魂魄。如果你答应了，那他就把你的魂魄带走了——我刚才没有答应他，看来他一时还带不走我，看来明天我还能结结实实地活着。
我看了看寝室的门，它没有被打开。透过门上作监视窗口用的玻璃，我发现门外并没有我那个死去的同学，只有楼道里昏黄的灯光。于是我认为刚才的“招魂”只是我的幻觉。不过，我还是十分害怕——我还不能死，我高考的任务还没完成呢！我的辛苦和屈辱还没得到兑现呢！我还没被他们赔偿呢！
如果他明天还来招魂的话，那他会不会碰巧正在我睡得昏死的时候来呢？我可能会一不小心答应了他，那怎么办？想到这里，我觉得背上寒森森得，特恐怖。本来想去厕所小便的，也算了吧！看见不该看见的东西，我会被吓到的。我听见外面的小雨在刷刷地下着，好像千千万万的鬼影在移动脚步。想到这里，我觉得心里有点发毛……
算了，现在的我已经分不清幻觉与真实了。我还是快睡吧。但愿别再有梦魇出现在我的失眠里。
2003年3月19日 星期四 小雨
在先秦的诸位思想家中，我最喜欢孟子。孟子的行动和语言中涵蕴着相当的血性烈性。而后来的儒生们则纷纷强调消极性和内敛性，主张对个体全面压抑。那种豪放的血性和侠性不见了，至大至刚的“浩然之气”也不见�