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把冲过去逮住他。
见到同校人；小强激动得不行；一把拉着小颖；一把鼻涕一把泪地诉说起他的经历起来。
在一外贸公司摆的摊位前；正投材料的小强；忽然感觉自己的什么东西被抓着了；通观全身发现一只手正在自己的下半身搜索着。害得自己在内裤中画了一幅美国地图；而一回头却发现一颗冬瓜大的头；脸上雀斑点点；还夹杂着些痘痘；五官的比例调配得极为不当的女生；正冲他色迷迷的频送秋天的波菜。还好我们的眼镜一般是增反膜；不然后果不堪设想。
小强很不自然的吐了中午所有的快餐；那女人见状；便嘻嘻的笑了起来；露出了脚拇指大的板牙。小强则立马吐出了早饭还有昨天的东西；并马上去找水果店；结果没的到。想想当时要是有哪个不识趣的小贩卖刀子；估计这时候早出人命了。
完了的；小颖一把“腾”的跳起来；拉住我的手说。
“丰子；我们也去试试看吧！”
“丫的没事找事是不是；就你爸在杭州张牙舞爪的样子，丫的还用找工作吗？”
“我们也要去体会一下真正的生活嘛；不能都是靠别人生活着的。”小颖用非常纯情和认真的眼神看着我；俗话说得好：认真的女人最可爱啦；我怎么能推辞呢。
“好；去吧；不过别让人吃你豆腐了！”知道我这人心很软的嘛。
于是分头走了；约摸在5点时；我们在公厕旁边会师。
“怎么样啊；丰子？”小颖一蹦一跳的过来。
“先别说了；上厕所先！”拉了小颖便想往厕所里钻；“唰”一老头冲过来拦住我们的去路。
“小便1元；大便2元。”还伸出了那砂轮般的手。
“平时不都是3、4毛的嘛。”小颖不解。
“今天人多；涨价！”这些人很懂得市场规律嘛；物价随供求关系波动；现在是供不应求啊。
交了2元便各自进了各自性别的门；心理郁郁不爽；早知道就盘下这厕所了；看看这不下3万人一天流量的人交；一天少则收个3、4万的；而且一年有将近15天呢；TMD就有四五十万的收入啦。
回了学校请小颖吃饭；随便交流交流一下经验。
“颖颖；说吧；你的经历。”
“呵呵；我去一家外资企业应聘；那公司代表是一秃驴；没让我投简历便叫我进办公室大幅度了；总共有三个面试官吧。我估摸着应该是日本的吧；那些人好色呀；一开口便问我几岁了；有没有男朋友等等。MD真不明白为什么问这些；还不如直接问有没有被破处了呢。”看着狂寒的我；小妞停了一下；给我一巴掌接着陈述经历。
“其中有一应该有60多的老头问我说有没有意向当总经办主任；我不明白问是什么；那老头扭捏了一会说；贴身秘书呀。”
“那你怎么回答呢？”
“我说有呀。”
“有？”我可急了。
“我说什么也不能给那三狗日的面子呀；便说我有意向当你们的奶妈；便摔门出来了！”
“不愧是我老婆。”
“去去去。该你了。”
“我去应聘一人事单位；好像是人事局的吧；面试官有6个呢；但你知道你老公的；我啥事没见过呀；其中一个应该是头儿的人问话。
‘六级过了没有？’
‘过了！’
‘四级呢？’
‘过了！！’
‘二级呢？’
‘过了！！！’
‘会打什么球？’
‘是校篮球队的；偶尔赢一俩个校际网球杯回去养金鱼玩！’
‘会扣篮吗？’
‘鄙人没别的脾气；就是喜欢在对方中锋头砸篮。’
那头儿立马活过来；说了句粗话；你知道是什么吗？”
“什么？”这种事小妞是不会放过的。
“干您姥的；凭我老黄的眼光；招这么些个猛男；就不信还干不过公安局的那些个鸟人；小弟；你明天就来上班吧；后天我便去约公安局的那几个人。到时候不用给他们面子；狠干他们屁眼便是！那头儿说的时候还满眼放光呢？”说完我自己笑得不像人了；而小妞则像尊老佛爷似的纹丝不动。
“我都笑成这样啦；你怎么不笑呀？”不说不要紧；一说；小妞便埋头消灭菜肴；于是便被我狂踢两脚；当然被还踢了12蹄。
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落体运动
过着神仙的日子；我那个舒服啊。
今儿个没啥事；灌完水；下去吃饭却见一人躺在地上；旁边淌了一块红红的液体；还有头颅好像要洗脑似的破开了。周围有很多围观的人；忍不住好奇心；找了保卫办的人了解此人的英举所为何事；难不成是为了出名而来飞身验证自由落体现象吧。后来知道是个研究生；因为忍受不了读了将近20年的书就没谈过一次恋爱；说得好听一点就是政府可以给他立个贞节坊啦。
这让我想起三年前一师兄讲过的一件事；那时也有一人的姿势也如刚才那仁兄一样；所不同的是那次是一小学还没毕业的人；躺在那是因为偷盗不遂；被人追杀中急中生乱；纵身而下；帮同学现场淙了落体现象。
却说那仁兄英勇殉情（？）不久；楼中来了一民工；在第三次偷电脑时被输球回来的足球队遇到；大家知道；足球队与篮球队向来是姻亲；于是被围在中间；饱赏篮球队员的拳头和足球队员的脚功。等到捡死货的校警赶到时；那民工已是伤痕累累了；其实我们很善良的；只不过我们在三天内丢了五台电脑；难免会有点冲动；便产生了今天一幕。此次惨案发生在；人称惨案。足球队长和篮球队表示对此次事件负责。咱不能像某些国家在做了些见不了人的勾当后还不敢明目写入历史；还公然篡改历史；还说我们中国的爱国教育就是对他们国家的什么；所以说；中国人的素质已经达到了一种境界。
从这两件偷盗事件中；想必兄弟会得出一结论：偷盗绝不能发生在男生宿舍中；那是必惨无疑。
凑完热闹后便去吃饭；却在食堂门口发现行踪可疑的馒头；我飞身过去；一把逮住正想逃的他。
“丫的干嘛事呢？”
“呵呵；长长；等人呢；一会儿去；听就业指导。”
“等人？”正说着；却发现与馒头身材差不多的MM朝我们走来；我知趣的躲在一边。
“馒头；干嘛呢？这么急call人家；人家正进餐呢！”靠；就你那熊样也敢说人家。
“去听讲座嘛；你不也还没找到工作吗？”看来同是天涯伦落人哪。
“真不想去；人家的衣服还没洗呢？”我吐出了饿剩下的口水。
“去啦；回来我帮你洗呀；看；我还带了本<；时间与空间>；呢；保准你不想听时入睡快！”真TMD绝啊；我一般是用<；理论力学>；的。
看来今天晚上又有一顿好吃的啦；正美呢；小颖“嗖”的跳在我面前；这小妞总是神出鬼没的。
“丰子；想什么呢；看把你美的；流一大堆口水！”我回过神来看着地上一只在我唾液中挣扎的蚊子；此时那蚊子肯定非常郁闷；你说要是被树脂粘住了；几十万年后就成为身价不菲的琥珀；现在则好；死在一SB臭哄哄的口水中。
“没看到馒头吗？今晚又有一顿饭了。”
“啊？”小妞疑惑地看着我。
“没看到馒头吗？正与一水桶打得火热呢！”
“哦；有啊；不信你看！”小颖指着旁边一堆早饭。
“干吗呢？找我何事？”
“我爸叫我问你要考什么专业研究生；还有考哪所学校的？”
“当然是管理类的啦；至于学校嘛；浙大吧；反正不可能是我们学校！”
“为什么？”
“看看这些天出现的事；还有馒头的老婆；没胃口考了！”我叹了叹气；又摇了摇头。
“那你敢打保票浙大没有此类人物？”
“当然是不能啦；不过不是说杭州的美女如云吗！”话刚完便被一球状物以90KM/H的速度连续击中。
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保研＋实习＋分别＋参加工作
当然研究生这东西他有俩类；一是考研；二呢是保研；而我则是相信第一条是正道。但天不遂人愿呀；学校领导却非得给我保研；而且保本校的；我就不干了；你说我们专业的研究生授予点是今年刚通过审核的；打死和打不死我都不会读的；于是跑去跟校长理论。结果是校长在我三尺不烂之舌的攻击下；两眼灰灰；答应了保我到浙大管理学院；听说费了非常大的劲呢。非专业保专业的研究生想必你没听过吧。
而结果弄得四眼还有小强考研一族不干；狂骂我有够意思；而我解释说领导要咱干啥；咱就得坚决执行。小颖则由于本来就是管理的；成绩又好；保研自然是不在话下。
馒头由于看不得考研人的非人生活；放弃了那个念头。于是放