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在我们这种文理科为生的学校；那女生是数不胜数；好占的男生自己去追了；不好的也会有女人追；只要你有俩儿小钱也能有马子泡你。泡你只要你有文采；还是能泡到MM。但要是你没钱；又没有文采还有不帅（长得很难说得过去）；还是可以追女生。此时；只需要你有人性一面；但有一点是值得注意的：你什么都没有；还存在着某些东西；比方说；香港脚；狐臭；凶狠；跟头驴似的；那你是无药可医；上少室山去吧。
我们馒头那不是没钱；可不舍得花钱；他也有一点儿人性；但同时也有脚臭；腋臭之类优点；晚上是梦话夹在鼾声中进行。所以注定孤独终身；于是取网名孤独九剑。可人家风清扬叔叔创下剑法可是名震江湖；可馒头的网络工具不是用来感叹社会黑暗；就是在上面发牢骚。也因此在学校BBS上的号被删了几次；还被记过了一次。但虽然人家这样子；我们也不能那样子；对吧。我们应该以济世的胸怀来关心他爱护他。于是我们五个人此时都用极为同情的目光看着馒头；当然还有我们各自的家眷。
“靠；干吗呢；你们？是；我是很可怜；可你们也不用这样刺激我；特别是舍长；明知丫的桃花运亨通；还装出这么色的表情；受不了你！”馒头说完干了一杯酒。
“我很色吗；不是；你说我表情色吗？啊！”小颖躲闪不及被我逮住询问。
“啊？是~~~~确实有那么一点色！呵呵。”吃花生米的小姑娘。
“哦；不好意思；是我放错表情了！要不我再换一个？”
“那样更惨；舍长；你呀；除了色迷迷的表情和幸灾乐祸的神态；你还会什么呀你！”丫的虽然说你馒头喝了两桶马尿也不至于屌成这样子嘛。
“呵呵；这你就不知道了；他还有一淫荡的表情！”MD；这死小颖。
“那我们可就不知道了；当然只有您才知道了；要不然舍长估计现在已经与世长辞了。”四眼有时候还真敢摸老虎屁股。明知惹恼小颖；我向来是见色忘友的嘛。
“啊；什么意思呀；你！丫的拐弯抹角的骂我凶狠不是？”小颖摆出降猫十八掌。
“嫂子别误会啊；想我三尺男儿顶天立地；全身加起来还不到100斤；怎么敢对赵郡主无礼呢；再说了；我们要了解您还不得从舍长那儿得知吗？”看来用的是迂回战术；以退为进；先扬后抑啊。
“啊；丰子；你说是不是这样呀；四眼说的？”
“当然是……不可能的啦！”看着小颖渐渐发红的双蹄；我立马想到了一句武林名句：英雄不吃眼前亏；留着青山在不怕没柴烧。
“那这又是怎么回事？”
“这；这……这不；你刚才的表情不也是色色的吗；难道不怕我吃醋吗？”所谓急中生智；便是这般。
“有吗？会吗？我？”小颖指着自己的牌子问；小妞这时候最可爱了。
“当然啦；可我是不会计较的啦；想必你也不会再计较是吧；没理由说我不计较你却计较是吧；我们是讲道理的嘛！”
“嫂子；其实也不全是舍长的错；您让他罚了这杯水就放过他吧；好歹也是我的日子呀！”所以在宿舍中我与馒头最好啦；因为他会时不时吞些狗屎的。
小颖“刷”的递过来一杯透明液体；我二话没说就灌下去；然后呛得哭爹喊娘的。M呀；酒呢；所以人不可貌相；海水不可斗量。比如说；奇淫合欢散；无色无味；却能把和尚都整成一淫棍。
。。
带队去比赛
在我正在篮球场与小颖单挑得热热火火时；体育部部长一路狂奔过来。小颖诧异于这种打架气势的狂奔吓了跳。然后连带着我也吓了一跳；部长同志一扬手；接住正砸焉的篮球。
“林主席；有件事请您帮忙。”
“什么事快说吧。”
“这不；南方高校联赛即将开赛；可能我们体育部人员会有些空闲；你看这光棍节刚过；我不做大哥好多年；我不爱冰冷的床沿；不再……”
“停……说这些干吗？还唱；求求你顾及一下观众们的耳朵好不好！”
“我想去泡一师大的MM；网上认识的而这一次我们去的比赛场地便是师大；我是想请你代我当领队。带领我们兄弟姐妹们杀将过去；以迅雷不及掩耳的姿势在操场上写着：丫的*大最牛。”看来这小子八婆的本领不赖嘛。
“直接说不就完了吗；当然了；没理由说你找上门了我却拒绝是吧。只是所有费用都是学校出的吧？”
“对！”
“那好办！”操；有钱就可以了嘛。
“那先谢谢哦；再见；林老大及林夫人。嘿嘿。”
第二天准备了轻装拉上小颖便请了三天假；带领一群色魔去师大了。刚到候车处；二十几号全部到齐了；好像还超出了成员数；一阵诧异；但马上反应过来；不是有那么一句话嘛：*大无美女；师大无处女。这师大的MM肯定都TMD漂亮啊。
颠簸了4个小时；到了；稍作休息；下午三点便开始作战了；那师大可是名不虚传啊。阴盛阳衰呀；足球场上便是见证。没人护理；光秃秃的平地上横七竖八的躺着些草儿；而如果从整个场地来看；那可是火星表面；火山迸发得不成样了；今天估计是好容易有人来光顾；还在旁边浇了水。
今天由我校对师大，大家知道，虽然我校以以文理为重，但对于足球篮球此类猛男运动，我们却毫不落下，师大那是鸡蛋，而我们则是那个………铁锤。
我军气势汹汹；在第一轮用“闪电战”；先用脉冲炸弹破坏所有电子通讯设备（大脑及语言能力）。接着用导弹狂轰滥炸；偶尔也会有谁的脚踢到对方的脸上或是某主要部位。但这是可以理解的嘛；两个字：误踢。第三当然是派进攻部队啦；用C4IR全武装长；全线（除守门员外）压进对方半场打。一阵盘球过人传球吊球后；一牛人抬脚抽射；此时由于烟雾弥漫；不清楚是哪方射的。球在空中划出一道优美弧线；可对方守门员却不愿意了；用手摸了球一下；那弧线马上变丑。球一把撞在门框上。这下被对方一牛人抢去；只见这牛人一个加速；再加速；球门离他越来越近了；我方却只有一名球员设防。那牛人到禁区前停了一下球；等我方后卫前来救驾；否则告他越位啦；一脚抽射；虽然球劲十足；但我方守门员如赵薇一般；以太极扑出了球；又射；我方守门员越战越勇；连续7次扑救；杀得对方射员气喘吁吁，丫在禁区喘粗气，嘴里狂骂。
“操你老妈；干你屁眼；为什么这么强啊；你！天哪；既生瑜；何生亮？”搞清楚；诸葛亮是七擒七纵孟获好不好；你是孟获！
只见我方守门员一脚开出一劲道十足的球；“嗖’的一把冲到对方禁区内；杨过一阵抢攻；头球攻门；对方守门员一阵急躁；抱住杨过往下拉；导致的结果是球顶偏了；而对方守门员被杨过的那杆大枪捅得头昏脑胀的；“嘀~~~~”裁判判任意球；值得说明的是；由于对方球员犯规是犯规了；但由于遭受了枪杆一捅，裁判于心不忍，将点球改判成任意球。杨过站起身来，放好球，离球门有20米的地方，一路30米的助跑，抬脚，射！足球以标准的抛物线形向球门冲了进去。
“进啦。”好容易到了比赛第50分钟进球；我方啦啦队欢呼着。
“嘀~~~~”哨声震天；裁判拿着刚啃一口的猪肘子冲过来：“操！TMD还没咬第二口呢；你TMD便射了；看看人家守门员不容易呀；让他歇会嘛；（一看守门员正抠鼻屎呢）；年轻人；是不是童子鸡啊；告诉你；这足球不比嫖妓；什么时候射；那是有讲究的嘛；再说了；现在外面不有自动售套机嘛；买些杰士邦回来嘛；作些防卫手段；免得到时得了艾滋；淋病什么的没人理你；给；这黄牌拿去晃悠晃悠；嘀；重射！”
杨过此次跑了50米开外；开始助跑；加速；还是加速；离球20CM时；杨过将自身全部的动量传给了足球。根据动量定理；接触时间极短时；那力量将非常之大；你说为了一镀金铁杯至于嘛；于是人墙自动让出一条道；球“唰”的冲了过去；就在球将进的一刹那；对方守门员一臭脚蹭的硬把球给顶了回去。英雄啊；为了一铁杯竟有这般敬业之人；太难得了。
而杨过是用力过大；在传动量的瞬间；由于没有考虑上半身和下半身的平衡问题；倒地吃土。但又立马站起来。又是全番压进半场；在72分钟时；我方队员一漏脚让对方得一机会单刀会师；对方球员看我方守门员正在一会儿刷牙；一会剪指甲；想乘机来个偷袭；就在离球门15米处；守门员蹭的站了起来；发出一声沉闷的吼叫。对方球员手脚哆嗦；抱起球递给我方守门员。
“我给你还不行吗；我错了；我输了！”呵呵；火云邪神与星爷打；如来显神威。
一阵狂射无果；但就在全场比赛结束前的1分钟；我方�