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系统做完了；我也该回去了！要走的那一天；小颖整理东西比鬼还快。连连对伯父伯母道别。伯父则在一边叹气：女大不中留。伯母则是：嫁了丈夫忘了娘；跟我当年一个样。
伯父伯母专车送我们到火车丫；交待了些话便回去了。我则和小颖窝在卧铺上狂睡过去。再睁眼已经是到站了。带着胜利的果实回到公司；受到了广大群众夹道欢迎。
“哥；明天就去联系主顾吧；兄弟凯旋归来了！”
“弟呀；不错嘛；花了多少钱哪；此行！”
“啊~~~~~”看看乐昏了头忘了付帐了；赶忙打了伯父电话。
“喂；伯父；那些点歌系统要多少钱哪？”
“大概25万吧。你要是弄个30…40万的；我也没有意见。”
“那明天就给你汇过去吧？”
“记着吧；毕业时一起算吧！”
“那可不行；您说过私情和公事不能混在一起的！我明天就汇给你吧！
几个星期过去了；没声没响的就放了25个点；每套软件8000元＋歌库1800元；再加硬件利润一下子回收了40万。HOHO；赚了不是。
忙了一个月了；终于能静下来泡功夫茶啦；一伙子带一大帮工商局；还有公安局过来了。咱不能亲着呀；你看；乞丐来了；咱不还得招呼一声；况且人家还顶着大盖帽呢。
“就是这人；他就是这儿的老总！”那小伙子指着我眼却瞟着小颖。
“你好；你是这儿的老总吗？”靠；那色警伸出色手想摸小颖的手呢。
“啊；是我！”我一把伸出手握紧了那“田伯光”的手。
“哦~~~你呀；有人告你侵犯人家的专利权。”那坨牛黄马上转阴天。所以产您别说这孙悟空有七十二变；看看这大傻帽那是可以和和绅相提并论了。
“是吗？未知这位大人所指的是何专利啊？”
“就是那套点歌系统；明明是盗版我们的；却上你们公司的名字了！”那小伙子气势汹汹的；但我们相信最后胜利的永远是老佛爷一辈的。
“不是有非常多不同地方吗？怎么能说是一样的呢？”我很不屑。
“只要有了破解的程序单；想改哪些都行！”
“这我就更不懂了；好端端的；怎么它就让我给破解了？”点上一枝“中华”我站边儿去了。
“”黑客手段防不胜防啊。”这下可好；成黑客了…电脑高手呢。
“说话客气点；什么黑客啊；丫的小心我告你人身攻击！”
“我还人身攻击；你这是恐吓。我告你恐吓去！”而且恐吓未成年人。”所以说这法律一旦被滥用；它就乱套了；还有是那个公司看来费了不少心思呀！整个未成看人来了。
“同志；俺们的软件已经申请专利了；这是专利证。你们的有没有专利可未曾得知喽。所以请猪位大人明鉴哪！”我示意小徐给两局的头发了一红包；里面都是银子呀……画在纸上的那种。
“那是；那是；人家都有专利证了；你还说什么还不滚回去看看你们有没有专利豆腐皮；别乱搞啊；你们！”看来那个谁说的来着：擒贼先擒王；贿钱先贿头啊！还真的点道理。
“可是；明明是他们……”两局的头拉上人马开始回去数钱了；估计烽后咱可就惨了；可这不好捅破；但公报么仇倒也有可能；毕竟还是有兽性的嘛；还有有仇不报非君子也。
学生会大换血
说到这边学校又开学了；都说长江后浪推前浪；一代更一代浪；在这一届新生中高胖矮瘦均比我们这两届明显多了。
在新生中有一个叫杨过的；此人长得是玉树临风；风流倜傥啊。不巧；正好在我们园区。鉴于这小子的魅力；我决定收他为手下；一来女生这一块呢；就好做多了；二来呢；还没想到；不过进入学生会；他非得有一些程序；也就是做作啦；研究表明；当领导的做这些事呢；他显了圈钱的。比方说；看到一个比自己帅的人；顿生嫉妒之心；则会说让我研究研究此类的话语；实际上呢；也表明这帅哥将远离组织啦；而如果出现的是与此领导差不多或比他更差的；则这句话会有多种解释：一者；我们领导们得研（烟）究（酒）。研究；同志们；指明路给你走啊；别TMD敬酒不吃吃罚酒啊；二者是那仁兄或是仁姐长得实在是对不起党和人民；比方说五官比例严重失衡；或者是五音不全之类什么的；这类同学你们得知趣些。总之；在领导面试我们的时候；咱不能表现得太离谱了。和绅；听过没；咱要学会摸上级的屁股；摸顺了；丫的一下子飞黄腾达啦。
学生会中的一些大将们到大三便纷纷归隐了。也就是说到了大三；学生会便要大换血了；纳新工作开展得如火如荼；大家伙都干得热火朝天；我分派各个部自己先做纳新前热身运动；也就是说宿舍稿；打广告拉客。
生活部最快；分配下去不到半天搞出一则通告：
朋友；想一夜之间腰缠万贯吗？那么请您参加小偷公司（生活部）。
宣传部立马做出响应：
火车跑得快全凭车头带；小偷俞得好；只靠有领导；要不没领导；不是偷不好就是跑不了；朋友；想一夜之间臣服万民吗？那么请参加宣传公司（看看美国；没有媒体宣传；当上总统那好比没屁眼人说放屁）。
接下来是督导部：
生活如同一杯浓茶；虽然苦却清香四溢；学习好比一杯咖啡；虽然苦却香浓四溢。朋友想威风凛凛；恨谁逮谁吗？那么请参加督导襄阳；他能使你一看来来仇家挤挤。
最慢的要数文娱部了：
爱拼才会红；敢唱就会红；台下十年功；不知明星三分钟。想成为众人的偶像吗？那么请参加文娱部。
至于办公室中的助手则是我掌政；不用怎么做广告。办公室主任呀；多大的官呀；不用宣传；小报记者自会帮咱传出去的。
果然；第二天便有10几个来报名参加竞选；其中便有杨过还有个叫令狐葱的；前面阵亡了几个后；办到杨过了；那小子一屁股进来便想坐下来；连招呼都没打。可我的助理小颖便在他袜子着凳屁股还没着凳时；甩过来一句话。
“喂；小子；家中可有养雕或老鹰之类的；是不是只有一手臂呀？”小子甩也没甩给我们一眼看来这小子很狂；收在麾下很难啊。
“你怎么不问我小时候有没有在古墓中住过啊？”那小子终于砸过来一句话；同时也甩给小颖一眼；顿时傻眼（想不到面试的官儿中会有这么个MM）；不是都说当官的女人不是恐龙就是恐龙吗？
“对啦；你不没有在古墓中住过啊！”小颖又投去一句话；我与另外一助手顿觉有一颗硕大的汗珠。
“没有没有。”那小子马上换用一幅色迷迷的眼光看着小颖。
“喂；同学；这是面试；我才是主考官！”我可不干了；虽说咱与小颖关系那说得上是钻石般坚硬；但这小子的态度让俺不高兴了。
“哦。”过儿不情愿转过头来；又余光继续。
“同学；你最得意的论段是什么？”
“学生与嫖客一样；都是在自己进行艰苦劳动的同时还要自己掏腰包；而学生甚至不如嫖客；嫖客还能得到快乐；而学生得到的却是痛苦。”靠；这么一说；我们都TMD当了十几年的嫖客；这小子不说；咱还不知道呢。
“那你对自己最满意的是哪方面的能力呢？”
“我呀；自己能在脑海中产生一个虚拟的环境分析各种可能发生的情况！”还是个幻想家；咱不能把重任交给他；搞不好带领大家去追UFO还是什么的；那就难办了。
“你做过什么呢；有没有什么工作经验！”
“俺从小学到高中；均积极参加学生工作；同学赐给俺一绰号“积极分子”；保卫科称俺为“保卫队长”；现今在“简竹居”中当代理。”这小了净说瞎话呀；要知道；早在面试之前俺已经对备选人作了个详细深入的调查。这小子积极参加学生工作没错；但从未当过领导干部；好不容易才在高三时弄个卫生委员当了半小时（人家打牌输给他的）。“积极分子’这事情倒也叫得响；这先生那可谓是吃喝嫖赌吸五互俱全而且还同性恋；学校中除了好事外；没有他不干的；至于保卫队长则无从查证。“简竹居”嘛；大家知道；那我的公司呀；根本没这人哪！
“啊！！！不错；不错；不过我建议您到生活部去任职比较合适。”小颖终于抢到一句话。
“那师姐在哪任职我就去哪任职。”
“哦；好啊；我在女生部！”
“哦！”自讨没趣了吧。
接下来的是令狐葱。
“相信###功吗？”
“打死也不相信！”
“认识李登辉和###吗？”
“那两兔崽子呀；遇到他们我非鸡奸了他们不可！”看来也是一血气少年啊。
“在文笔方面可有什么特别�