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野猪嗜酒，经常喝的分不清时间就来上课了。有次数学课，上课已经半小时了，还不见野猪的身影，直到下课铃响，野猪一身酒气的跑进来说，同学们，现在开始上课。 说话时门牙上还沾着韭菜，用手一抠，随手甩到了前排某位同学的脸上。此时，我是多么庆幸自己坐在最后一排。
野猪是个及其不讲卫生的人，衬衫的领口都快穿成咖啡色了还不换，皮鞋上还沾着不知是鸟屎还是鸡屎就来上课了。野猪讲课平均每五分钟就要吐一次痰，每十分钟就要使劲的挖一次鼻孔，每二十分钟就跑到教室后面抠一次屁股。痰到处乱吐，鼻屎到处乱弹，抠完屁股的手指还要放到鼻子上闻一闻，享受一下人间仙气。每次上数学课，大家都惶恐不安，随时准备躲闪野猪的鼻屎炸弹。最恶心的是野猪每次来上课，裤子上的大门总不关。于是每天猜野猪穿什么颜色的内裤成了我们打发数学课的唯一乐趣。时间长了摸索出一些规律，原来这厮每十三天才换一次内裤。
桂花是我们的ET（ English Teacher），长的细皮嫩肉，说话娘娘腔腔，而且还有洁癖，拿一次粉笔擦一次手，动不动就摆个兰花指教训我们：“你们现在这些孩子啊，真是太不可爱了。”
桂花上课总喜欢用一口标准的方言夹杂着不标准的普通话来讲解我不知道标不标准的英语。于是我们的英语课经常游离在方言，普通话和英语之间，这让我这个本来就没什么语言天赋的人就更加困惑了。除了听懂她上课前说，上课，班长喊起立，她再说坐下之外，其它基本就听不懂了。经过她一年的语言熏陶，班级大部分人英语没学会多少，方言水平倒个个都是大师级了。
要问我们学校老师谁最有钱，非我们地理老师老秦莫数了。老秦是个抄房狂热者，仗着自己是教地理的，深刻理解什么叫区位优势，什么地方的房价将来会涨，于是到处买房，等涨价了再卖出去。折腾了七，八年，加上现在房价大涨，老秦已是学校第一大财主，手里房子就有五，六套。有钱了，老薛的脾气也跟着长了，无名火到处乱发，叫我们拿起笔记录都要先运量一下，然后运用先前深深呼吸的一口气一下子爆发出来：“动笔！！！”震的整个教学楼摇摇欲坠。可惜后来政府打压房价，老秦手里的房子大跌，泪流满面，伤心不已，脾气也变小的许多，再提醒我们拿笔记录时就用很磁性的声音说：“同学们，拿起你们手中的笔，把刚才那条记下来，这个很重要的，将来可能会考到。”
老秦经常教育我们要学好地理，将来可挣大钱，如同已身缠万贯的他一般。所谓要想富，先修路，而路属于交通，交通又属于地理，学好地理，将来连买地图的钱都省了。其实我们现在一样可以省买地图的钱，因为我们根本看不懂地图。
最后要介绍的就是语文老师“骷髅小姐”了。骷髅长的很奇特，脑门很大，眼睛很小，硕大的眼镜架在比眼睛还小的鼻子上让人觉得是火星来客。
骷髅是才从师范毕业两年的新生代，处处透着稚气，豪无其他老师的阴险圆滑，盛气凌人。时不时向我们透露不着边的学校内部小道消息以显示自己跟学校其他那些老油条不是一伙的，对此我们很不削。骷髅上课需要绝对的安静，用她自己的话说就是只要你们不乱说话，保持安静，你们干什么都不要紧。换句话说，只要保持安静，你在教室里拉屎都没问题。
骷髅正是当嫁之年，当我们问她有没有男朋友时，她总是害羞的说，有，而且还很帅。对于这个帅，我们表示极度的怀疑。因为凭骷髅这种相貌，跟漂亮这个词扯不上半点关系，要嫁个帅哥的几率估计比抓到本拉登的几率还要低。后来，我有幸在校门口见过那位骷髅口中所谓的帅哥来接她下班，我当时的第一反应就是：“哇靠，骷髅的老子够年轻的啊！” 。 想看书来
“可怕”的同学们
在如此之多的极品老师中间生存下来的的学生必然也是极品学生。而且相比于那些极品老师，我们这些学生可算的上是极品中的精品。
强子是所有老师所憎恨的人，办公室每天至少去两次，教导处每星期至少去三次，校长室每月至少去四次。身背无数处分。五次记大过，数不清警告和严重警告。学校还为了他专门重新修改了校规，至今未退学的原因是他老子是个大财主，什么事情都用钱来摆平。这一点猩猩很是喜欢。
强子称自己集“英俊，潇洒，才华，幽默。”于一身并且还具有领袖气质的四有青年，但实际上我们背地里都称他为集“卑鄙，无耻，下流，淫荡。”于一身并且还具有土匪前途的好色青年。
强子性情暴躁，干架时总是冲在第一个，我们戏称为“猛将兄”。可惜强子是属于那种名声在外的人，虽然在十六中没多少人认识他，但你要去其他学校问强子是谁，那可是名声四海，如雷贯耳。对方干架时一听到强子基本都是闻风丧胆，落荒而逃。强子总是说，哥这么多年在校内外未遇敌手，你们是不知道人在高处时的那种寂寞感啊。而我们每次听到他在那感叹高处不胜寒时都用鄙视的眼光低头看着他那才不到一米七的个头。
阿锦是个体育狂，视篮球如命，其他课通通翘，唯体育课不翘。阿锦解释说那不能叫翘课，只能叫选课而已。一天八节课，他有六节在上体育课，还有两节睡觉课。
阿锦长的很帅，从小学到高中把妹无数。在我们的眼里，他就是一活生生的把妹教材。 一次我们在路上偶遇一美女，阿锦说十分钟之内肯定搞定，我们则在一旁准备看好戏。阿锦上去搭讪，小姐，请问现在几点了？美女回答，三点半了。阿锦掏出手表看了看说，这么巧，我的手表也是三点半，看来我们挺有缘的。于是十分钟之后，两人在还不知道对方叫什么名字就接吻了。看的旁边的我们一边留口水一边赞叹道，神功无敌，真乃西门庆在世啊。
跟我关系最好的要算肌肉男了，此君一身肌肉硬邦邦，腹肌练的比我胸肌大。肱二，肱三头肌大的就不必说了，离谱的是他竟然还把肱四头肌肉练了出来了，我们很诧异。
肌肉男是个脑子超简单的直肠子，找他帮忙的话，基本两个包子外加一个馒头就可以让他死心塌地的跟着你干。不过我却只要一个旺仔小馒头就可以摆平他，因为他经常要我帮他买东西，而他自己是不会买东西。有次他去买香蕉，小贩说三块一斤，他说十块三斤卖不卖，小贩说不卖。结果讨价还价了半天，肌肉男最终用十一块买了三斤香蕉。这就是为什么他需要我帮他买东西的原因了。
肌肉男干架时，先摆个大力士的poss，对方一看这一身肌肉基本就吓得不敢动了，然后肌肉男就像赶苍蝇似的追的他们满校园跑。
说到干架，不得不提大熊。此人身高体胖，虎背熊腰，体重一百四十公斤。大熊强就强在一身彪肉，怎么打都不疼，甚至连肌肉男打他一拳，他都可以微微一笑。这等防御力已经很可怕了，更可怕的是他的攻击力。大熊有个绝招，取名曰“熊掌”。一班和四班的老大都在篮球场被大熊一巴掌拍的口吐白沫，半死不活。最后打了120，抬着担架出去的，这是后话了。
高一时，因为大家还没熟透，难免有点小摩擦，肌肉男和大熊大干过一架，那时我才体验到什么叫关公战秦琼，火星撞地球。双方共动用了四张凳子，五张桌子。可惜全没砸到对方，倒是把班上另外一个同学的鼻梁砸断了。他俩火并的原因是大熊看肌肉男的身材问他家是不是杀猪卖肉的，肌肉男看大熊的身材直呼死老胖子。而杀猪卖肉和死老胖子正好是双方的禁语，说不得，虽然这是实话。
当初他们火并，那个超倒霉被砸断鼻梁的人就是司徒，我们班一位娘娘腔。可惜全身上下唯一长的像男人的鼻子现在都塌方了，已经彻底女人化了。他的背包里可以翻出除卫生巾之外的一切女性用品，所以班上的女同学缺什么东西都可以找他借。司徒笑起来的样子很猥琐，一副欠扁样，颇像香港的陈百祥。
本来司徒是十班的，强化班最后一名。后来调到我们八班来，为了表示礼尚往来，老妖把我们班第一名调到十班去了。她解释说我们班女生太多，阴气太重，调个男生来补补阳气�