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猩猩这句随便写下极其刺激了我们听觉。于是大家开始自由发挥。比如姓名一栏；，本班突然冒出本拉登，萨达姆之类的人。还有写刘德华，梁朝伟，周杰伦的也不在少数。
阿锦给自己取名小布赖恩特，强子取了个日本名字，武腾兰兰。。毕业学校这一栏，有人写哈佛，也有人写剑桥，还有小宝贝幼儿园等等。总之就是没人写十六中。。最后特长这一栏大家都是蛮认真添的，毕竟让人家知道自己的特长可以满足小小虚荣心。什么热爱祖国，勤奋好学，见义勇为，拾金不昧这些他妈的扯淡话全填上了。甚至还有人打上了广告，本人今年20，男，发育良好，五官端正，至今未婚，寻求一同龄的异性朋友，有意者QQ联系，QQXXXXXX。
强子在特长这一栏吹牛的本领发挥的淋漓尽致，堪称全校楷模。
本人擅长体育，尤其是各种球类运动。足球篮球羽毛球，台球棒球乒乓球，铅球链球保龄球，排球手球橄榄球，样样精通。
本人擅长音乐，尤其是各种乐器。钢琴七级，长管八级，吉他九级，萨克斯十级，小提琴和大提琴都是满级。除此之外，二胡，古筝，笛子，大锣等中国传统乐器也是我的拿手好戏。
本人擅长外语，尤其是欧洲语言。俄语，德语，法语，波兰语，荷兰语，芬兰语，瑞士语，丹麦语，希腊语，西班牙语，葡萄牙语，意大利语都过了六级。本人还会点埃及语和非洲土著语，除欧洲外，以很适合去非洲考察。
本人擅长电脑，尤其是计算机编程。游戏软件，翻译软件，少儿软件，办公室软件，工程软件，汽车软件，航天软件我都参与过开发。
本人不擅长学习，尤其是死记硬背的东西。代数，几何，语文，地理，政治，历史，生物，化学，物理都没及格过。
吹牛的初级阶段叫吹牛，中级阶段叫广告，高级阶段叫诈骗，大师级阶段叫政治。强子的本领显然做一个政治家已完全绰绰有余了。
我是个好学生，不能象他们那样乱写一通，每一栏我都认真的填写我的真实资料。 姓名，蛋角肉丝（Dangerous；我的英文名字，他们给取的，可见我是个极度危险的人。）性别，NO woman。毕业学校，建军路人民红星星小学。（目前我唯一拥有的毕业证书就是这个，初中那个被我家狗啃烂了。）
特点，本想写英俊潇洒，风流倜傥，发现有点扯淡，于是就写了实话，本人最大的特点就是没有特点。
特长一栏我本来想写很多以弥补特点一栏的无话可说，但是想到做人还是谦虚诚实一点好，就写了两个字：睡觉。
悲哀的教育和警察
最后冲刺阶段了，平时话多的人现在也没什么话讲了，大家绷紧神经一门心思的做习题，背古文，读单词。我知道我在语文，数学，英语上肯定是没戏了，只好把注意力全部集中在历史和地理上。
我听见肌肉男在那边背诵什么我国的安第斯山脉。我想不对阿，“安第斯山脉是我国的的么？”我问强子。强子回答道：“扯淡，我国的是喜玛拉雅山，哪来的安地斯山脉，那是欧洲的。”我点点头说：“哦。”
我想知道埃塞俄比亚在哪里，于是拿了份地图开始找了起来，可怎么找都没找到，我有点恼火。这时琪琪掉头问我干什么。我说：“我拿了一份地图找了好久都没找到埃塞俄比亚，这孙子到底藏哪了？”
“拿给我看看。”琪琪说。我把地图递给了琪琪。
“哥，不是我说你，你拿了份欧洲地图到哪找埃塞俄比亚啊。”琪琪想笑，但看我脸色不对没笑出来。
“那拿什么地图找？”我问。
“白痴，到这上面找。”说罢，琪琪递给了我张美洲地图。
我明白不能指望他们，地理也算是废了，也只能自己抠抠历史了。我从小对历史就异常有天赋，上幼儿园时，我就能把夏商周到元明清的历史朝代记得清清楚楚；上小学时，所有朝代的君主，重要的历史事件我都能讲出来。我那时最喜欢看各种历史书，资料。一战史，二战史我也颇有兴趣。我很崇拜蒙哥马利，艾森豪威尔，隆美尔这些军事天才。可惜这没用，这就是教育最悲哀的地方。所有的老师和家长只关心语数外，其他学科只是陪衬。
篮球打的好，屁用，能上大学么？想学姚明，易建联先长到2米再说吧。足球踢的好，屁用，能上大学么，国足都那样了，你还能踢的过国足？一切与上大学无关的学科全是狗屁。所以中国出不了顶尖人才，中庸的教育体制培养的都是中庸的人。语文成绩学的好，有什么用？跑到大街上见人就背古诗文？数学学的好，有什么用，见你们奥林匹克这个奖，哪个奖拿了不少，怎么没出一个世界顶级数学家。英语学的好，有什么用，顶多做个翻译，或则是方便其他事项。只要中国仍然是这种科举般的应试教育的话，诺贝尔这辈子注定与中国无缘。
教室里是培养不出天才来的，倒是能夭折掉天才。比如我。
语数外这三门是重要，是基础，但现在的高考制度把这三门神化了，好比这三门是参天大树，而其他学科连小草都不如。当你走进一片森林发现全是参天大树，没有其他任何植物，这是什么感觉，里面的动物还能生存么。这就是领导们所说的和谐社会，和谐森林。 我们很反感这些套话，用想强子的话说，和他娘个谐！
强子曾说过，现在的警察比流氓还流氓，城管比土匪还土匪，市政府领导压根就是一黑社会老大做；。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。五毒俱全，样样精通。出门豪华轿车，出国豪华包机。公共场合带着眼镜装斯文，背地里带着墨镜充大爷。屁股后面跟着一批诸如副市长，副局长，副科长之类的小弟。整天就知道开会，满嘴都是马列主义，毛泽东思想，邓小平理论，######，###八荣八耻。试问一个长的跟猪头似的领导整天说提倡清廉，为民服务，有谁受的了。 其实他们讲这些话都很随便，如同我们平常讲'操你妈'一样随便。
领导就这样了，警察还能好多哪去。不排除真的有好警察，但至少我没见过。
有一次，我们去强子的龟屋打牌，后来出去包夜，大约早晨九点准备回龟屋睡觉，回来时发现龟屋被光顾了，估计此人已经三天没吃饭了，连包方便面都没给强子留下，我们安慰道：“节哀，节哀。”
强子怒道：“谁在乎方便面了，这小子连我内裤都偷走了，操，老子洗澡拿什么换。”
阿锦拍着强子的肩膀说：“身上的反过来穿吧。”
打了110后，警察大约一小时才到。这哥们估计昨天也包夜了，哈欠连天，闲庭信步而来。我们可能吵醒了人家的美梦，导致后来这厮态度甚差。
警察进龟屋后到处张望了半天，查不出个所以然出来，无事所做，于是开始盘问我们。首先查了我们的身份证，我真不知道身份证有什么好看的，他却整整看了十分钟，关键是看了身份证之后又来了句，你叫什么名字？
然后这警察问了我们一大堆废话，就差没问我们舅舅邻居家的那条狗的名字了，其实我很想告诉他叫旺才。最让我们气愤的是，他竟然问我们性别，婚姻状况。我说：“这难道看不出来么？还有我们是高中生，婚姻状况也有问题？”警察故作福尔摩斯状说：“这可说不好，你们看上去好像是男的，但不一定你们就是男的。还有现在高中生就当爸爸的也不是没有，这种事我见多了。”
问到最后实在无话可问了，警察准备撤了。强子问道：“警察同志，这事怎么处理？”
警察很不耐烦的回答：“等消息，抓到了会通知你。”
其实我们心里都清楚，这不可能抓到。网上做过调查，除了自首的，群众举报的，警察靠自己破案率只有2％。
警察走后，强子也要出去，我问去哪。强子回答道：“废话，去买内裤，难道等破案后叫那贼把内裤还我不成。”
二锅头火拼雪碧
高考前两天的晚上，我们几个在学校门口的大排档吃饭，那个老板很热情好客，而我们又是常客，经常主动给我们免费添点荤菜。比如我点盘番茄抄蛋却经常吃出肉丝，激动的我热泪盈眶。但是今天没吃到肉丝，我很郁闷，质问老板为什么今天番茄抄蛋里没有肉丝，老板回答说这几天因为要高考，卫生部突击检查，我们洗锅了。