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炎拧�
值得一提的是，我的网络老婆朵朵，幽月，其实都是理科生。不喜欢读书，无文学修养，我为她们写的文字，纯属对牛弹琴。倒是感动的无关的爱好文学的女孩子们落泪和中文系的薄晴垂青。实际上那段时间之前，我曾暗恋过一段时间薄晴，只是因为忽然发现她竟在同学男生宿舍里聊天才嘎然而止了。后来在脉望上连载了几篇《我的野蛮老婆》。借助电影野蛮女友的狂风，弄得几乎风声鹤起，连不知道作者是我的小孩他门都在讨论这个话题。后来有女生说读的哭了，有男生嫉妒说一些刻薄话，说什么作者是情场刁妹妹老手。纯情小女生们小心上当云云。而我竟蠢的在后面回复说并无那意思，只是为了抒发心事，然后就停止了连载，即便后来斑竹出来劝解，说什么创作不要顾忌那许多，鼓励继续写。但终究是停了笔。而这倒也就勾起了后来跟薄晴的那许多风波。
薄晴应该是那种思想相对开放的女子，毕竟是中文系的人，当代文学以败落为美的超现实主义、后现代主义笔触。对她应是有影响的，这才使她给自己留下这样的签名：我是一个小垃圾，没有我地球只会转得更快些。
不过事实上她的自尊心和敏感性都是很强的。虽然自称不漂亮，她却具备了几乎所有美女们被惯坏了本性，再加上她那故作刁钻的个性，忽冷忽热，若即若离，一会儿温柔热切如火。一会儿又冷若冰霜似水。
而我也只是尽量虚与委蛇，实际上因为对她之前就具有的成见。和对文学的腻烦心理，这也是我不愿跟婵娟进一步发展的根源。可谓成也文学，败也文学，我自己一身酸气，因此就更愿意找一个理科的不关文学的女生，达到某种恰当的中和吧。一次次在薄晴要求见面的情况下，虽然电话都打了，却还是没有正式见面。不过事实上，既然我曾跟她的女伴红秀借过《科技文化史》，就不能保证背后被暗暗给她指认过。
揣测薄晴对我的感觉，其实是蛮有趣的。曾经在大一时图书馆里，一对女生在我面前叼叼个不停，仿佛是在勾引我加入进去讨论，可我却只是腼腆但热情的笑着，并步多话。这其中就有薄晴，模样清秀的一个小女孩。或许就是因为她能说，喜欢说，才对所谓沉默、深刻、文笔好好的我感兴趣。我不确定当时我是否真的是女孩们眼里的帅哥，小红们嘴里的“小白”，女孩子们以能获得我的青睐为乐，假如这是事实，许多奇怪的经历便能迎刃而解。亦或者其实只是我的过于敏感的错觉，精神分裂而已。这其实也是我想探究答案的一个问题。
可能是一个永远解不开的谜。
小钰也是如此一个谜。有时候，我明确的感受到她喜欢我，她就是我的另一半；另外一些时候，我又觉得她离我很远很远，遥不可及。就像现在，如果小钰在身边，做我老婆，必定很合适吧，可是能够真的成为现实吗？
美妹妹老婆
烟眉似黜还延，亮目欲愁却乐。
秀发垂拂似语，香唇露齿不休。
面如玉，身娇娜，色迷迷。
音甜涩，语歌悦，醉离离。
稚气八分又故作十分成熟气势，
女儿习性却自称男儿本色。
道无情又假作情生*，
轻言弃却又是牵肠挂肚。
都言女儿难懂，女人难养，
今终知已。
纵然是天仙美娇娘，
也应为我做老婆伺候身旁。
附录：婵娟的信。
此信是在我回校后，在宿舍时，网上的同宿姐妹忽然对我说：“快去信箱里看看。”没等我下去拿，一个同学已经帮忙取来了。
信封窄窄的，但并不薄，封面上有些许蝇头韩国字（居然跟两年后的小妹一样），卡通画儿，穿着韩服的女孩儿，花草树。小妹的字迹非常的像字帖，不是说有多么工整，是很标准，如字帖临摹出来的。由此可知小妹的性格。信纸是从粉红色日记本撕下的，页眉处竖得横的一些字，最后一页是竖排的。“沧海桑田，邂逅人生，忘不掉美丽的初恋……”“心灵深处，总会有一个静寂的荒原，任谁也不能走进。”之类的话。
哥：
你好！
我正在火车上，还有半个小时火车就要开了。再过15个小时，我就到学校了。因为没带信纸，所以只好撕这个纸了。
年前，三十我还去过邮局，却一直等不来信，以为你后来变主意不寄了呢。可总是在绝望之时，又来个惊动。初四去定完票回来，赫然躺在桌上，看上去鼓鼓的，——居然是你的信。沉甸甸的，宛若沉甸甸的思念啊。
只定到了初七的票，想来今天居然就是我在家的最后一天。一个寒假，也就这么说慢也慢，说快也快的飞走了。日子和流年，总是这么得匆匆。青春的脚步更是，再过两个月，我就二十了。一直不敢面对这个数字。和伙伴们还是那样的打打闹闹，疯疯癫癫的。二十岁，怎么是我们的年纪呢？
可想起高中那三年，十五六岁的年纪，心不就是很老了吗？那时的自己，又真是想得多，想得远呢。现在想起来，虽然觉得那是有点幼稚，可当时的自己，竟顾自觉的沧桑呢。
回来到现在，一个寒假，什么都没做成。真的，一无所称，和你一样，想写东西，又没灵感，——不，也不尽然。其实灵感不少的。一忽儿一个想法从脑子里冒出来，不一会儿又来一个。却都是些不着边的，毫无联系的，很短的一句话。
起初我还记下来，一有想法就像本上级，可后来太多了，互相之间有毫不相干。一个日记本，乱七八糟，也懒得在写了。就让它们去吧。来就来，走就走，没什么好挽留的。（未完待续）
桃花缘尽卷 第071章
每天差不多都这样，恍恍惚惚的。任脑子里乾坤百转，思维差不多都是断断续续的。又怎么写东西？所以这封信，也肯定是杂乱无章、毫无重心的，就包涵一下吧。
“在家无聊的很。”你说。你得无聊和我得无聊是不同的。你的无聊，是平静的，就像你在村里看见的清澈、平静的湖水；是温暖的，有着淡淡甜味的，像懒懒的在家门口晒太阳。你说你在家看见的都是积极的东西，真替你高兴。你说在家的日子不多，该好好珍惜。为这句话，小妹羡慕你。
你说你心情很好，真好！想来我们这些人，都只是心情的奴隶。这么些日子，天天数着心情。想知道小妹的心情吗？先下个保证，不要因为别人的心情而改变自己的心情，好吗？
回家之前，其实是很不情愿的。一学期，就那么样不经意结了。确实不能接受。要离开学校，离靠学校里的朋友，回家，就像离家，去一个陌生的地方一样。遥想着千里外的家，总觉得那是个没门没窗密不透风的房。我很闷。而确实，回来这么久，“闷”，一直是主旋律（现在才能体会到“郁闷”的贴切）。像是一条鱼，脱离了水面，闷的不能呼吸。我，……也许真的，不习惯，另一种生活。这种生活，也许就是我们都要走入的“社会”吧。于是很急得想返校。像是——逃。哈，回家了居然还想逃。再想想学校，为什么还是觉得它没门没窗密不透风呢？——又一阵胸闷。那天我妈对我说：“不要总觉得呆在家里没意思。”“不光在家，在哪儿都没意思。”我说。语气很淡。却有点冷。我妈问：“那你到底想上哪儿？”我没作声。只想起《生命中不可承受之轻》序里的那个故事：“还有别的地球仪吗？”心中蓦的一股悲哀。这种心境，也本不是20岁该有的啊？
我的朋友很多，而且大多关系很好。互相也交心，推心置腹的。初中的来往最多，像兄弟姐妹一样亲密。高中的则像是志同道合的通知。战友。大学里也有几个很好的板儿。我什么东西都喝好朋友分享的。可内心最深处的东西，比如这种闷，这些最攫住我心的感觉，想来想去，却不知对谁说。我想，我可以对他们说的。他们也一定会静静地听。默默地想帮我，我试过，他们真的是，默默的静静的。可除了沉默，什么都没有。他们不一定懂。我想。于是，只能憋着，积着。
感觉自己是个没有家，没有亲人的孩子。时值没有港湾停泊的小舟。—