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“再见了，心爱的梦中女孩……”这句话是这么迫切的想对她说。
哎，失落和惆怅，为什么这么充足？
离高考还有五十来天了，我实际上好像根本就不在乎它似的。心里却念着：即使现在就来，我也不会害怕。我讨厌透了如此无趣的生活，快些结束吧！
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也许是一日不见分外想见的缘故吗？晚上再见她时，又颇为她陶醉。她又恢复了那样的至美！
平凡的着装，平凡的发型，平凡的脸颊，这些倒是哪一点迷住了我呢？让我如此牵肠挂肚！她仍然故意躲避着我可恶的目光，仍不愿意“抛一个媚眼”过来，尽管我是如此的渴望！是我过于苛求吗？怎样记录今日的她呢？这个又大又小难以理解的小天使。
还是记记自己吧，这个失落惆怅的家伙的“人模狗样”。
天气已经很热了，我仍然季节不分得穿着厚厚的衣服，招摇过市。
我的情绪总是很低落，把惆怅写在脸上。（如果不是有点帅的话，这种情绪应该很讨人嫌。）
我常常保持着憋闷的沉默寡言，不愿说一句多余的话。
无缘无故的自卑，骂自己庸碌无能。
许多脾气想发泄又无可发泄之处。闷得很难受。
学习上仍能按部就班，长远上信心百倍，对几天后的考试却没有什么底儿。
环境相当险恶，许多事儿无法预料，更无从掌握。
也许。应该是我奋发有为的时候了！
五月八日相思成灾
我不会忘记这个细节了，那个平日装作漠然的女孩儿终于投过来了多情的一瞥，且是那样的温柔、柔媚，令我陶醉。
快乐的我难以自抑，竟然想一展歌喉表达自己愉快的心情，不过仅仅唱出几个字就赶紧停住了。因为周围的人好奇地笑了，他们怎么也想不到平日不苟言笑的我会唱起歌来。张庆兄冷嘲到：“想不到还有音乐家的潜质啊！”惹得大伙一阵鬼笑。
此时苗奕又已经自作主张的跟我身后的一个女孩换了座位，现在与史曼灵做同桌。不知道这家伙打什么主义，不过有一个可以交心的朋友坐在身后，终归是一件令人愉快的事。
我陶醉的莫名其妙。因为认为牵挂和担心是不言而喻的。虽然只知道自己如此，却又贸然认为对方也是如此。如此蛮不讲理的自欺欺人进而自娱自乐。无论如何，把自己甜蜜的相思和她的美丽连接起来都是一件让人开心的事儿，这是一份美妙的回忆，因为相思的确妙不可言！
两份愁合二为一，就是一道美丽的七彩虹霞，绮丽而空灵。我如饮醇酒，其实。若有这份久储的爱，仍是什么样的伤心和失落也是无悔的，任什么样枯燥的日子也会显得生机无限。
应该感谢那聪明的可恨又傻傻得可爱的女孩。这心房是宽敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可爱的她生活在里面，游戏、玩耍，哪怕是故意伤害。都是很惬意的。
我应该能够无悔。我指得是自己的心。
这时候，很长一段时间里。我觉得她美妙的眸子似乎留在了这儿。因为我发觉再看世间万物时一切都度上了一层美妙的色彩。这么一层怪怪的感觉，一种幸福陶醉的感觉。
今晚的细节很妙。当我走到阶梯教室旁边时，竟见蔷和她的女友在前面走着。我当时愉快的吹着口哨，用力的拍响着书，显得很放荡。而她仅回头注视了一眼，就扭过头去，不复看我。这令我失落，又令我高兴，心情很矛盾。
当我走上旗杆下的主席台时，竟见前日所见的那个多愁善感的女孩也在上面，或许是因为见我上去的缘故，她竟走了。
我又陷入了惆怅，失落之中，莫非我是一个如此惹人讨厌的家伙吗？
同室里几位仁兄给我三个成语，也挺适合我的：风流成性，稀里糊涂，纸醉金迷。
并非这些都是我的品质，而是这中间包含着我的大名。
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我本以为一个媚眼会让我高兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？
当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。
又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。
完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。
我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。
苗奕的那位女孩儿回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩史曼灵同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。
当初我就是为了避免蔷的感觉而没有和史曼灵长久同桌下去的，如今看来或许是多此一举了。史曼灵真的挺漂亮的，我怀疑自己如果跟她同桌时间更长久一些的话，说不定就会移情别恋了。至少不会这么的渴念着蔷。失策！
考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。
五月九日阴
细雨霏霏的晨。空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。
担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。
百无聊赖的午。不曾收到只言片函，难道分手也只能无言吗？
午后。
证明虽然已经写出来，但是等于什么都没写。不知道班主任是怎么想的，学籍证明上只有这么一句：兹有毕业班学生柳兮金在本校读书，生日1981年11月。
难道他认为这样子户口机关那些官儿们就会把我的户口本上那错误的生日记录更改过来吗？至少需要在证明上列出我的籍贯之类列出来吧？但是这些被班主任认为是过分的要求，岂有此理！好吧。就这样先试试吧。我还是怀疑是因为我没有把父亲花十块钱买的那盒红塔山好烟送给他，所以才不给我办事，于是就这样敷衍了事吧。我实在太弱了，不好意思拿不出手把烟给他。
我觉得无话可说，深深的悲哀着。只有寄希望与此后的一鸣惊人了，我会让这批世俗的人们刮目相看的。
另外，我的交际能力也太弱了点，必须改变！
我觉得讨厌至极，对着俗世的一切事，但是我又必须面对现实。必须改变现实，我爱一些人，恨一些人。必须行动起来！
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牵挂，如长势茂盛的野草，弥漫着阵阵清香。令人陶醉其中。今晚在宿舍睡了一会儿觉，不想去班里，终究还是来了，当我徘徊在门外，不像走进那座牢笼时，是这折磨人的牵挂。还是把我吸引了进去。
伊显得有些喜悦，真得太美了。尤其是被相思装饰起来的时候。那真是令人陶醉。
我真的满足极了，虽然事实上我确信自己一无所有。但我至少拥有一份美妙的情感，一颗可爱的心，这令我深感幸福。就是为了这个，我也不会完的！
听课有些吃力，难道是多情冲昏了头脑吗？总之我感觉不再有聪明的脑瓜。若这样下去，希望在哪里呢？
看来果真是我的自作多情了，晚上她又没有来。
感到头昏脑胀，神不守舍，很不正常，不知所为何事。
伊晚上没有来，尽管来了许多别的人。心里很空荡，幽灵一样。
五月十日晴考试日记（三）
是我错了，昨晚后来蔷又来了，不过我已经等不及，先走了。
我的占有欲太强了，还有自尊心太过旺盛。昨日上午她在窗外隔窗问讯张庆某某有没有来找过她，我就怪她眼里根本就没有我的存在，不然为什么不问我呢。却全然不顾她说的那个人我并不认识，后来知道她们口中的那个人是一个女生时，心里才安稳了一点。
再过半个小时，“高考”就开始了。我早上随便买了点油饼