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我知道我彻底完了，因为我的心这一次被击得粉碎。
我真的一无所有，是的，什么都没有了！
是这样，蔷剪了头，头发比我的还短。对我而言，这是断情的标志。虽然马上解释说“也不尽然，因为我并没有让她为我留长头发”之类的话自我安慰，但是终于还是难免伤心欲绝的感觉。又想，天已渐热，对于一个剪惯了短发的人来说再次剪断头发也没有什么好大惊小怪的。
可是我仍然很难过。也许这真表示我们之间的完结。真的吗？我们之间又有些什么呢？
我只知道一个事实：我完了！及我将会很惨！
或许这只是我过分悲观的性格使然，我是太悲观了点！
是这样，如果我想追求她，今天是一个绝好的机会。不知怎么会有这么强烈的直觉。
这到底是什么爱情呢？
我应该主动一点，不过，我又什么都没有做！
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只有厌倦，简直可以说是厌倦至极！生活中没有令我心仪的美妙，恰恰相反都是令我望而生厌的丑陋。
或者我才是这丑陋的源泉，是我这扭曲的目光，看不惯这原本顶顺的世间万物。我不能永远养晦，总有爆发的一日……
或许是该向一个梦说再见的时候了，或者我将又会难过至极如见了阎王一般。但是梦终究要醒的，否则就是在梦中逝去。老实说，我有时候真的希望在一个梦中仙逝的好，我渴望如此！可是现实总是向我炫耀着说：我要折磨你！让你求生不能，求死不得！
这就是我今日的处境！或者真的是进退维谷的境地了。
梦醒后的孤独寂寞是无法忍受的，或者破碎的心将会就此失去激情，变得像一块石头。以后再提这颗心时，就称之为心石，岂不妙哉？
心石，石心，苦恼寂寞之徒，拙劣无能之处。
醒来吧，醒来才能站立起来前行。没有多少日子在可以给你挥霍浪费了！
我应该感谢她，无论如何都应感谢她，因为她毕竟给过我帮助，或许是出于无心。但是已经足够！
以后的日子，也许将会黯淡无光，这决不是我想要得，但是我又能如何？这世界本来就是对我毫不客气的！
伤心也罢，难过也好。多余的东西终会消失。我也不应该怅惘太久。一切都只是过眼云烟而已，过眼云烟！
近日大致如此：
早晨，我仍对蔷昨晚自习未到班而耿耿于怀，闷闷不乐。直到上午十一点多，她仍然没有来。我只是多余的忧虑一下而已。
下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书。她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。
我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言。女孩子剪发就是断情。这似乎已成定律。
我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动！或许，这才是悲剧的根源。
我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。
晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在。因为这几个女孩中就有一个是她。
就这样了，或许是我的局限，总之。在我眼中，蔷已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。
希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。
由此，也可以说明。我已经彻底完蛋了。
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多愁善感的男孩和女孩
狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日子。仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔。这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。
甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地！已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。
“林花谢了春红，太匆匆”，小公园几株新花，还未艳起，均已谢落。对于心情忧郁的人来说，这无疑也是可伤心的情景，“触目柔肠断”。
犹记当初伊人采撷的那只粉葩，如今也应早已化作尘土。该去的，终会过去的，岂是能够留得住的？
还记得那个落魄的晚上，一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中，可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时，迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。
我注定要为这样的女孩儿折腰了！
我是这样的一个男人，这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄，但是我并不做反驳，因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人！但这不是苦心塑造，而是天性如此！我自信内心深处蕴含的这股力量，然而我还要为自己以慰籍。我说：因为这世界上的女人们太不像女人了！
然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿，却用无声的语言，把我征服了！
她幽幽的提着书包，迈着碎步，静静观察着周围的世界，美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。
这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？
然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她的勇气，我更怕伤着她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的！
我渐渐的明白，我的心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中，不再醒来！
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班主任和我要他开的学籍证明
我此时的生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言，而是生活状态。这地方，无异于一片沙海！是绝少清泉和绿洲的。
班主任仍然扮演着一个卫道士的角色，他热衷于扼杀爱情，而且功劳卓著；而我求他办的一件正事，却迟迟不见成效。久拖而无音讯。
这就是那份证明的事。
这件事是我思忖颇多，干扰很大，却收获甚少。
我首先写了一张纸给班主任，请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人，因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好的学生去他的办公室。我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分的证明。第二日提出了这个要求时，他又说管这事的那位主任不在。
一个星期过去了，父亲传过消息又催促我，我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应，并且把我的地址、生日问了去，我略微放心，可是至今仍无回音。
这是一件可大可小的事，因为如果学籍证明开不出来。那么我就无法修改户口本（这是个耻辱的东西）上的内容，那么即使将来我考上了北大，也仍然无法去就读。
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近日对蔷感觉特别疏远，上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净，感觉她不再是我可能倾心的那种女孩子，这已是不争的事实了。
然而我毕竟为她的美而醉过，而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。
可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所*过。
那时我已经很久不曾看她一眼，因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样子的女孩。因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑，很丑，而且言谈举止都显得庸俗不堪。然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。……
可我的心却在为此而伤，因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里，是为她所占据的。
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当我又消极够了，再次走向那间沙漠小屋的时候，她又恰好从中走出来，而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言。但是我们都机械似的强装�