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现在，我都动辄忆及你的影子，以及你跟我说过的话。不要害怕我是爱上了你，会对你纠缠不清，我绝对不是那种人。也许你说的队，我本来就不懂得爱，的确的，我不知道怎样才叫爱。大学里卿卿我我，风花雪月是爱情吗？我对这个一直有成见，认为不过是一场场爱慕虚荣，派遣寂寞的游戏罢了。我一直这样认为，所以并不热衷于此，但也许是不会如此，总之是没面子的。我说过，我有病，对于这正常的世界来说，我喜欢做没面子的事。对于过去，我不知道你到底是什么想法。实际上我没有不想理你的意思，更没有想要疏远你的意图。我承认，我承主动冷淡过你，你想知道原因吗？那是一个真假莫辨，机缘巧合的时段。首先，我看过一篇文章，说水瓶座女孩喜欢若即若离，讨厌被束缚的的感觉，我信以为真。再说我也不会缠人，面皮薄，吃不着，也不怪呢。再者，我不知道是不是你指使增辉在我们屋大放阙词的。那天晚上，转入你们系的江小明和你的干哥哥李京辉特意来我们屋发了一通对你的评论。这本来与我没有什么关系，但是我是一个过于敏感的人（也许可以说是过于聪明？）， 我以为增辉跟你关系不错，也许是你指使他来我跟前说一番话，以让我对你死心，不要痴心妄想（天才知道我是否妄想过什么）。再加上那段时间，你我多次言词忤逆，尤其是十一你回家，8天时间不短吧？我确实是堵了气的想不再理你。岂不知这场冷战是谁发动的呢？我现在的承认，我战败了，我想投降了，可是你连投降的机会都不给我了。我也是这次回家以后，才真正发现我是那样的需要着你，想你。
花太香，花下风流花死花无常
不带一点伤……
看着新楚留香的mtv，明白了为什么薄晴（她最早的江湖昵称）把她的掌们宣言设置成这样
回头看了与她和yucca的聊天纪律，几分感动，更多的是伤感
尤其是听到‘花太香……‘的时候
是一种发自内心深处的无法述说的伤痛
如冬雪的翻飞
亦如春花的凋落
无法挽回
无法修补
岁月的流失一去不返
过去的人事也无法复归
这段伤心的文字，是我上学期还在学校时随时写下的，后来不知道丢哪儿去了，不久前清理机器才又找到了它。是的，过去的事无法恢复，尽管那是如何的美妙，但我偏偏又是一个怀旧的人，我说过，“你是我最后一个网上老婆”，这是真是的，从你以后，我对网络也确是觉得了无趣味，这也是为什么我到了现在倍受你冷落之下，仍然纠缠不清的原因。……
因为时间紧迫，我没来的急把全信内容回头再看一遍，就匆忙发送了出去。
娇妻美妾卷 第088章 特殊时期
信发出去以后，我眼中的世界的颜色似乎都特意镀上了一层金黄。
因为这理当算得上是一封情书。在情书发出去的那一刹那，我理所应当的感觉，我恋爱了！
我对自己情圣的美名太过自信，我对自己优美的文笔太过自信，“你的文笔太好了，我比不过，真实的”，之前她的信中，曾经如此心悦诚服的服输，也因此，她才会成为我的“小妾”。
我是情圣，我的情书理应百发百中！我等着她的回信，她一定会答应我，然后我生活如地狱的磨炼至此终止，幸福的人生又要开始。
信发出去后，我的心也随之七上八下的扑腾。此后的一日，我仿佛回到了少不经事的十七岁，那种初恋的感觉。
心境也变得如那时那般多愁善感了。一会儿极度幸福，满脸含笑，似乎天下尽为我有，大风起兮云飞扬，其间充实快意不可言状。言情诗里说，得到了她，宛如得到了整个世界。更有甚者，为了她，失去了整个世界又何妨？“也许，全世界我都可以放弃，至少还有你，值得我去珍惜……”那一日的那些时候，我最喜欢的歌是这一首。
另外一些时候里，我又是极度担忧的，严重自卑的，很想自裁的。如果我有一把锋利的宝剑，我随时可能会感兴趣于让它美丽的剑尖从背后露出的感觉，因为我并没有这把剑，所以肚子上还不曾被穿出一个洞来。每逢自卑的时候，自责的时候，耻辱的时候，虚构中的这把剑都会穿腹而过。只是一直都仅仅存在于意念中罢了。
如果被她拒绝了怎么办？我有何面目再见世人？不对，不是这样说，应该说，如果没有她，生又何唤，死又何惧？如果没有她。得到整个世界又能如何？实际上我也确实有悲观的理由，之前的闲聊中，她不是千方百计地教会了我一个英语单词suiside吗？她早就让我去自杀了！我还在这里自作多情着呢，可笑！
如果她真地拒绝了我这一颗冰心，我是否真地就去自杀呢？那样的话，我真地拥有充足的自杀的理由了。只欠她的临门一脚着最后的东风啦，她会拒绝吗？
怀揣着预先准备好的满腹的忧伤。我得到了她严肃的回信。自然的，她没有热情的感应我的召唤，相反，她回复的很冷酷，很决绝，“我看我们以后没有再联系的必要了”。就像当初朵朵说过的那样。匆匆读完了这封长信，我心如死灰，脸也如死灰。这后一点由此后亲眼所见的庞正名所证实。
自然的，我还是在隔壁宿舍的电脑上看的信。昔日的知己好友庞正名正在用电脑，“给我用一下，我看一封信！”我催促着，他只好很配合的去泡自己的黄山贡菊喝了。
她的回信名叫《失语》，文字很长，很冷，很刻薄。如凌厉的匕首，如寒日里的冰凌，我准备充分，却也无力招架，结果体无完肤，心在滴血。看完这封信，我真的很后悔自己还活着。
“你有病，可惜我不懂医，你不要病急乱投……”她的原信，因为阅读过程的仓促，我已记不大清了，只记得开头和结尾，这一句是开头。
“我绝没有让任何人以任何名义去你周围说任何话……”这是中间几句。
“真的想不到，在我的身边，还有这么幼稚的人和事，too/naive/to/accept！我看我们以后没有再联系的必要了！”这是结尾。跟陶渊明前辈一样，我好读书不求甚解，每有会意便欣然忘言，对重要部分则过目不忘。
我痛恨自己的过目不忘。
在正名的催促下，我不得不即刻下机，之前，我颤抖着手回了信，这么几句话：“受教了！我明白了，虽然太晚。到现在才知道你是什么人。请把我给你的所有信件删除。从此以后就当没遇到我这个人。以此永诀。”
“什么永诀？永远诀别？怎么了？你不会想不开吧？”虽不是有意的，正名却还是看到了我的信，颤声问道。
“不会，当然不会。”我强颜欢笑：“怎么可能自杀？为了儿女情长？我能那么没出息？”
“那你信里是什么意思？”正名大张旗鼓地忧虑着，其实这也是一种回报，想当初他失恋那会儿，正是我从旁苦心安慰他的。
“没什么意思。我还没怪你不经允许看我的信呢，你怎么好意思以此来审问我？”我觉得自己很难笑出来，却仍然保持着笑吟吟的模样和嗓音，这真是人世间最折磨人的时刻。
“不是审问你，你最好跟我说清楚，不然……我不放你走。”正名十分认真地说，却并不领我艰难装出来的欢颜笑语的情。
“没事儿，真的没事儿。只不过是一份感情结束了而已。”我离开了正名的房间，他并没有办法不放我走，我自己的宿舍就在隔壁，我很容易就来到了自己的床上。
还好就在隔壁，短短几步路，我就可以躺在床上独自面壁了。我只是不习惯在别人面前暴露自己过分的忧伤。我还怕失态，哪怕这个人是知交好友也不行。
咬牙、无语、凝噎、泪流满面，这是大学里的第二次。第一次是大一时军训前夕。那次是因为自由的即将失去，这一次则是因为爱情的已经逝去。我在内心破口大骂自己的没出息，可是眼泪却并不听使唤。男儿有泪不轻弹，可能我是过分的伤心了。我真的很伤心。伤心欲绝。《黄昏》的歌词，经常听，却无法达到那境界，现在才真地领会了。这就是伤心欲绝，伤