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像是条狗。卡搜也很有骨气地鄙夷说这狗屎东西——发现全是包装精美、所费不赀的进口零食——浪费可耻，不吃白不吃。我全给吃了。
“我爱来就来，关你鸟事！”
Amay口气像母老虎，又像猫咪一样微笑向我借早上的数学笔记。可是我的丢在教室里。
“给。”
金丝猴递出豪华牛皮笔记本。
“谁要你的，自作多情。”
Amay对金丝猴有绝对的抵触心理，侧身瞪了他一眼。
这使我有机会明目张胆地窥视她的——视线移动过程中，愕然发现：肥猪的眼睛升到漫画书之上，夜猫写字手早就僵住了，他们的余光像雨刷似的逡巡在Amay的秘密区域。
我的波澜壮阔的情绪突然风平浪静了：“Amay，快回去，你要是被值班老师发现，我们都死翘翘啦。”心想，她准是来邂逅小白鼠的。
Amay只和我一个人道“晚安”后离去，这下金丝猴拿眼瞪我。Amay刚出门，门外传来“嗷”的一声，处男的尖声惊叫。金丝猴撒腿追了出去。
我爬上铺时，肥猪在嘻嘻淫笑，一只手捏着漫画书《放课后》，另一只手插在裤衩里挠痒痒。
我将双手垫在脑后，靠在枕头上，望天花板，幻想明天的球赛，然后拿过枕边的推理小说，看着看着睡着了。后被一阵撞门声惊醒，是荷马和沙皮回来了，用脚踹门是他们一贯作风，那锁就是这样被他们搞神经的。
第22章：生平最快乐的事
月夜正酣，我无端地醒过来，脑袋异常清醒，一种存储盘经格式化后记忆荡然无存的清醒；我仿佛浮游在霍金的真空中，无法确定自己所处的方位与应该进行的秩序。不是迷路，而是迷失自我。我伛偻腰坐在床上，用手心摩了摩脸颊，然后爬下铺去卫生间，床架一仍旧惯“吱吱”叫，旋即湮没在肥猪的“哼哼”声里。
月光的碎片像鱼鳞弃撒在窗台上。我俯身洗手时，望向窗外温柔、沧桑的夜：幽蓝弧光将放大了的枝叶剪影投射到对楼外墙上微微摇曳，像巫婆的煽情的笑；天上没有星星，我自出生以来不曾见过满天繁星璀璨，大人们传承给我们的夜空，连黑都黑得不够彻底和深化，眼前这种不祥之感的黑是绝症晚期病人的脸：一簇簇红褐色、在溃疡的扩散中。
我有不计其数个如此孤立无援的夜晚，好像永远没有出头之日，多么尴尬的青春，我活得像流浪汉一样窘迫。我乍然疲惫无力起来，此时的气氛多么令人沮丧啊，仿佛全世界惟独我一人清醒着，又像是我被全世界遗忘在孤独中。我惟一拥有大人们羡慕的青春，青春却像这无色无味的自来水哗哗流过我的双手，什么也抓不住，什么也留不住，梦想在每一天清晨的盼望里落空，然后怀着空旷的心去上课，然后重复这每一天，然后默默无闻地死去。
想起上周班团活动课，由班长主持“说一件生平最快乐的事”的活动，长颈鹿开重要会议去了，所以我们个个原形毕露，真情迸发——为什么我们不敢在老师面前做一个真实的人，因为老师从未在我们面前真实过——教室里活跃得像驯兽师下班后的动物园，有人说最快乐的事是初吻、有人说是过生日、有人说看爸妈打架、有人说获得偶像亲笔签名的CD……每个人都说得很快乐，虽有个别老不正经的，但是他们说的都是真心话，我也认真地体会起他们说的那种快乐；轮到我，我说的是妈妈给我做的相册，我感激她给我留下了缤纷灿烂的回忆，像透过玻璃糖纸看天空，整个童年我都是笑容满面的令如今的我称奇，“小时候我妈给我拍了十本相册，长大以来的十年却拍不满一本”说到这，台下突然鸦雀无声，宽敞的教室里只听见我微弱、低沉的回音深深震撼了我；之后轮到的同学，把话题说成了“生平最伤感的事”。或许快乐和悲伤不是纯粹的独立体，它们像连体儿一样同时存在着——从前的快乐是回忆里的悲伤，当下的悲伤是展望里的快乐——它们是一种相辅相成的情愫左右着我们的成长。
第23章：越夜越忧伤
可是我现在搜肠刮肚也难拣出一丝微笑给自己了，也无法在空荡荡的心里找到慰藉和光亮，我沉陷在自身的缺陷和空洞里，谁也填补不了它，兔子不能，Amay也不能。我又想起“光”，一点激动的忿恨情绪也没有了，神经麻木不仁。
亲爱的爸爸，我现在对你起誓：你可以随心所欲贱卖我保存的任何东西，它们对我都无关紧要了。
我现在仅有一种感觉：累。我一直来背负着沉重的躯壳彷徨在对诸事都追求完美与正确的荒谬中。我想到了的彩虹色寂寞的死亡：海子的黑色铁轨，顾城的绿色癯树，徐迟的白色大楼，戈麦的蓝色池塘……人生只能用自戕来实现自己的理想与改变命运，那是多大的孤独与悲哀啊；解脱出躯体的灵魂是无拘无束地飞翔，还是仍旧被困惑在灰色绝望的世界里——这些感想使我流了一些眼泪，泪水灼伤了我揩掉它的手指。
我忍着隐隐作痛的胃，关上水龙头。此时片刻的迷茫好像带我飞越了千万年，我的心无法换回地苍老了。爬回床铺，我又默默流了一些不知所以的眼泪。然后一个念头无比清晰地映入我的脑中——离家出走。
我要走向何方？这个问题镇定了我的冲动。去寻找莫尔的乌托邦，陶潜的桃花源，它们真的存在吗，还是子虚乌有的理想。
《圣经》我读过，它和可乐一样具有咖啡因。我不相信上帝，纵然身处绝境，能救自己的也只有自己，命运掌握在我们自己手心，可就是有那么多人要去膜拜所谓的上帝和神求赐一个命运。上帝在哪里，人人是自己的上帝。
我有过一次愚蠢行为，读小学二年级的时候，做梦想要一双单排直轮溜冰鞋，那时流行这玩意，每个孩子都有一双值得夸耀的溜冰鞋，我却没有。我爸把钱都花在了他臭丫的皮鞋上，他拥有整整一壁橱的臭皮鞋，却舍不得给我买一双溜冰鞋。羊毛长在羊身上这很无奈，法律也没有规定爸爸要满足孩子渴求的一切。于是我祈祷，在头顶上给自己勾勒出一个上帝，然后很虔诚地对他说希望能满足我小小的心愿，说完我还给它磕头，他妈的，结果雷同猴子捞月，我把上帝骂得狗血淋头，我这个人觉悟很快，就有那么些人不相信亲情友情爱情，非要相信什么教义，我以为未来人与人之间的沟通也只能依靠其共同膜拜的神了。
《马可&；#8226；波罗游记》给不了我任何启发，它把东方描绘成天堂，相当于泽兴家长看紫金的心态，你若真想了解东方必须长居久安下来，你也必须知道：许多假模假样的事物都拥有一张漂亮的脸孔，千万不要被表面现象迷惑，比如紫金的制作精美的招生简章。
骑瘦马的堂吉柯德，他的愚蠢正是他横溢的才华。我应该和一群动物相伴，一路西去寻找神话里的极乐天堂，迷雾中会有一道金光指引我在荆棘路上坚定不移地走下去，走下去……
第24章：亲爱的僵师
周二清晨。金丝猴那只趋炎附势的闹钟像周扒皮准时地把我们耳朵叫醒。那七头动物陆续呈现出直立状态。上午上什么课？沙皮和蚊子异口同吠。他俩只知道网游什么时候送双倍经验值和道具。
早读课，书声琅琅。我的嘴巴一刻没闲下，前所未有地打了成千上万个哈欠（莫非是出走前的征兆），教室都起雾啦。
由于英语老师因事（传闻是某妇科病）调动，上午连续上三节物理课。上一节物理课我们呐喊“要死了”，突然来了三节，那感觉是死去活来又死去。
物理老师从不怀疑与反省自己的教学风格与方式——物理课的气氛跟老师的面孔一样枯燥、阴惨；四十多岁的中年人汗流浃背、面红耳赤地用粗大的食指骨节像啄木鸟一样在黑板上敲得“咚咚”响，不厌其烦地高声强调一个至关重要的定理，好像我们不牢记它就没法活了。
为什么老师在教学的时候总爱像政客一样板起一副冷酷、刻板的脸呢？以此显示知识的严谨崇高，还是他们自身不容侵犯的威严？你教得那么艰辛愁苦，我们怎会学得开心，又怎会开心地去学？
亲爱的僵师，笑一笑吧，知识的授受不是我们咬紧牙关来背负的包袱，你这般用心良苦，只令我觉得可悲、可笑。傻老师，你我心知肚明：你千言万语阐析的定理，不能保证我们将来就业，不能保证我们娶个好老婆、嫁个好老公，�