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想着我的一天又一天。
数着我的一天又一天。
一叶落而知天下秋。
很长的一段时间，我没有去上过课。而对学校没有了任何接触的时候。我似乎应该提到格离花。她是个喜欢抽很多烟的女孩子。喜欢把脸藏在长头发后面，她说她已经习惯了这样的感觉，有安全感。她说，她很讨厌阳光。
她每天给我发很多的短信，每天给我打很久的电话。
她说，她爱我。我跟她说，你是第一个说爱我的人。她说，那就让我爱吧。
我叫她傻瓜的时候，突然想起了蓝雪非。我跟她说和蓝雪非在一起最开心的时候的事情。她说，你们要幸福。
她说，她爱我就够了。
只是，我忘记了是怎么和她认识的。只记得她跟我说，她看过我的书，喜欢那些像潮湿的寂寞青苔一样的文字，那些青春那些爱，那些叛道离经的彷惶，那种寂寞颓废的哀伤，璨如烟花，静如流年。就那样喜欢上书里的那个小西，于是喜欢上也叫小西的作者。
我跟她说作者都是比较不真实的，比故事里的人物要复杂很多。她说只要她自己的感觉，喜欢就是喜欢，不问为什么，不管怎么样。
。§虹§桥书§吧§
第48节：第二十章 镜子两端（2）
开始的时候，我以为她是个非常可爱纯真的女孩子，她笑起来的时候，总让我想起童年。
她问我，像她这样阴暗的人，能不能去西藏支教。
我说可以的，我也一定会去那里。
她说那她一定会在那里等我，盖一座小屋等我。
她问我，你吻过吗？
我说，我吻过。
她说，我也吻过，感觉很好。然后她在那边大笑。
我吻的是我最好的朋友的男朋友，那时候我和她在外面一起租的房子，有时候他会来，我们就三个人一起睡在一起，半夜的时候，他转过身来和我接吻，我们总是在半夜的时候接吻。后来他和她一起去了他的城市，我们再也没有联系过。我已经很久没有接吻的感觉了，你来了，会和我接吻吗？
她给我发短信，总是忧伤的，总是问我，〃我该怎么办，我该怎么办？〃
所有的事情，在她看来，都是那样地让她不安。
第一次和她视频的时候，她不停地抽烟，不停的咳嗽，不停地笑。她问我，〃我这样抽烟，你不喜欢的吧？〃
我说，〃没有，只是你抽烟的动作太熟练，我不习惯。〃
她说，〃我知道你不喜欢我抽烟，可是没有办法，我已经习惯它带给我的抚慰，我不是个好女生。所以只能我去喜欢别人，没有人可以喜欢我。〃
还有一次视频，她在那边笑得没心没肺，然后把手腕给我看，那上面有一道浅浅的伤疤，不加掩饰。她说，这是她两年前自杀未遂留下的不可磨灭的记忆。
我问她为什么自杀。她说她已经忘记了，可能只是因为当时太压抑。她说她的爸爸妈妈一直不喜欢她，因为她太叛逆。她自己也不喜欢自己，因为觉得自己过于安静。于是就想试试，女孩子爱美，基本都会选择这样的自杀方式。又慢，又痛，有足够的时间来好好回忆，这样，死去也是微笑的，青春那么美丽。
再后来，一直到现在，我一边写这个小说，还一边跟她聊天，我跟她说，我会写到你，虽然很短，但是很重要。
她笑得很大声，然后说，我一直都是这样子的，只能充当别人生命里的匆匆过客，而不是全部。你说，我是不是很贱。小西，我就只是一个小插曲吧，我永远在别人的生活当中扮演过客并乐此不疲。这样很好，你还会记得我。谁又会是谁的全部呢？
贱。是她最喜欢形容自己的词。她说，我老是要戒烟，却总是越抽越猛，你说，我是不是很贱？我讨厌我的爸爸妈妈，可是我每周都要回家和他们拿钱，你说，我是不是很贱？
中秋节的第二天，她给我发短信，她说，小西，我的第一次没了，是从火。我跟你说的那个玩摇滚的，昨天他喝多了，然后就，小西，你说我是不是很贱，就那么几下，就什么都没有了。小西，我爱的是你和一一啊。可是，小西，我并不觉得难过。
我打电话给她，她先是笑，然后说她现在正蹲在马路边，然后就是哭，一个小时，她就是哭，然后说，我不难过的，小西，我真的不难过的，就是想哭。然后她有开始笑，她说，小西，没事了，我没事了，真的没事了。
后来她跟我说，不要告诉一一不是从火的错，没有谁有错。
我问她，既然这样，不能和从火在一起吗？
她说，不会的，我从来没有想过和他在一起的。
我说，你心里还是喜欢他的，不是吗？
她说，我不知道，但是他并不是我想要的。
她说，我和他都可以当作什么也没发生过。真的，我们都是这样的人。他与自己的理想他有很多的女朋友，我都知道，其实他也是受伤的人。
她说，小西，让我们忘记那天的事吧，我只想爱你和一一，你们都是好人，能真正给我温暖的好人。
今天，她开始和我说海，那个她愿意为他付出一切的男子，但是她却连他一面也没有见过。
〃我是在自杀后最苍白的那一段时间认识他的，而那时候他也刚刚失恋。那一段时间，我们互相慰籍，我们用语言和隔着玻璃的暧昧来温暖彼此。可是在我决定去他的城市看他的那个夏天，那个我想为他付出我的所有，告诉他，我爱他的那个夏天。他突然毫无预兆地跟我说，他要出国了，去找那个曾经伤害过他的那个女子。我一下掉入了一个新的深渊之中，所有的语言都厌恶地离我而去。
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第49节：第二十章 镜子两端（3）
他离开后我迅速堕回到以前的生活状态中；，时常醉得一塌糊涂，夜夜笙歌，肆无忌惮的抽烟，张牙舞爪地大笑。可是仍然会突然的就沉默起来，想念那张刻满忧伤的脸，我每天生活在喧嚣中，只是怕一个人安静下来会想念他温柔的声音，想念他叫我宝贝，想念那些说过的话，许过的诺言。狂欢是那么的孤单。我越想越绝望，于是想过彻底逃离，让他悔恨一辈子，欠我一生的拥抱无处给，我从小就是个极端的人，当我再一次拿起刀片，真正绝望的时候却开始冷静下来，我在那个瞬间想清楚了这场感情的始末，终究怪不得他，怪只能怪自己太认真太坚持，才会输掉所有的自尊和骄傲，以为遇到了对的人却还是出现了错觉，这一局既然败局已定，不可以再赔掉了性命，无谓的举措亦只能是伤害自己而换不回一点自尊。也可能是，我再也没有勇气去面对自己的鲜血。
他的离开终于成全了我的坚强和冷漠。心也开始一点一点的坚硬起来，不再轻易爱上任何人。冷眼旁观他和他前女友的闹剧；论坛里他的帖子内容与她有关的；他的失望；愤怒；无力；痛苦；却始终与幸福无关。终是厌倦了这样的游戏；删除了邮箱里与他有关的东西；不再去论坛；QQ拖入黑名单；这个男人终于不再令我心痛了。我想我要好好过；要让自己一点一点地强大起来；再也不要把自己弄得那么狼狈。
我做到了；真的做到了，我清楚的看到自己成长的印迹；一路走来；心已渐渐渐凉去。对很多东西都是无所谓的样子；也不想去计较；只是不再动感情；是他摧毁了我对爱情仅存的幻想。
四月到10月；春天和夏天都过了，所有的记忆都被蒸发掉了。不留痕迹。我甚至都不确定这个叫海的男人是否真实的存在过；抑或是不敢去想，故意忽略。想想这个世界原来并不是谁没了谁就不能过的，现在我想我终于可以心平气和地给他打电话，没有炫耀只是想问一声他还好么。
于是拨了那个电话；于是听见了他的声音；我曾经那么迷恋的声音。有一瞬间我以为我们都站在原地谁也没有离开过。他仍然叫我宝贝，一如既往的温柔，突如其来的亲吻，令我以为我们还可以回到过去，当什么也没发生过。我说，亲爱的，我爱你，为什么你还是不肯转身？我惊讶自己会说出这句话，原来我从来没对他死过心。可是我仍然挽不回这局败局已定的棋。我们视频，他的�