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我的一声呢喃，
你的半生叹息。
我以为，这次她是真正的爱了，她在她的博客里写到。
〃吾爱。〃
那么多的文字里，我单单看到这两个字。我知道，她爱了。在这段时间里，她碰到了她要的爱情。
才明白，原来她爱的，并不是我想象的那个人，她爱的是另外一个可以让她怦然心动的人。
我知道她爱的是谁，可是这已经没有太大关系了，那人，不是我。
我还落在自己给自己做的陷阱里，自己为她虚构了一个她爱的人。
不知道，她刚刚陷在和男朋友彻底断绝关系的阴影中。
当我明白这一切所有的时候，我知道，我错了，错得不可挽回，在她最需要爱的时候，我没有给她足够的温暖。
明白的时候已经晚了。
我给她寄去了一本我画的画册，
她在博客里写着，远方的男子给我寄来画册，我犹豫着是否要回信，终于按下了笔，做个绝情的吧，总比点火要好，把我想成狠心的人更好。总比爱上我好。
她偶尔和我说话，常常不回复我的留言，她和他通宵聊天。他给她寄去了一封信，一张字。她把它们贴在自己的床头。
她说：
〃我们一起数：
3……2……1
然后关闭窗口，努力把自己最美的样子留在彼此脑海，说着最后可以想到的话语，也不失温暖地道安，挥手，笑颜。
我实在有些害怕了自己的某些程度的转变，变得小女孩一般地爱撒娇，变得有些期待，变得不舍得离开，变得患得患失。手里捧着那信，读着，开心，嘴角就扬了起来。把帐号和数值填错，精神恍惚错乱，和同事去楼道坐一会，聊。
〃亲爱是谁？〃
〃吾爱。〃
写回信，洋洋洒洒三张，似乎还没写什么就这么多了，就觉得那真是最欠缺表达力的表达方式，但那似乎也是唯一可以留存着的语言了，我还是喜欢着的。美丽的字迹代表一个人，文字是心情的诠释。〃
我从蓝雪非的博客去那个人的博客，去看他写，〃又是EMS。一封信连带两包咖啡。七张纸。一个精致的心型回形针。亦有芳容。〃
我对自己说，亲爱的，我真的累了，转身的力气都没有了．
我站在浴室的中间，光着身子，像个孩子那样想，我或许能生个不大不小的病，这样，我就不用写字也不用画画了，最好我也能忘记掉一些事情和一些人，这样我就不会烦恼了。
可是那时候我该多么悲伤的啊！
那些快乐，我再也想不起来了。
我不要。
宁愿有烦恼，我也要这样活着，因为我要永远记住这些快乐。
尽管它不再来。
可是，我明白，我总是自己欺骗自己。仅仅因为，我爱她。
我觉得自己像做贼一样。每次开自己的博客，总是先去看她的博客，想知道她最近的情况，她的博客里只连接他的，于是我又忍不住去看他的博客。我觉得我是在偷窥他人的隐私，可是我真想知道她最真实的想法。
我一直在打扰着她。
这个秋天有很深的阴影，隐藏着不可偷窥的私隐，在没有失去的时候，我就开始怀念了。
〃看，颜色多么荒芜，又多么纯净，两片发不出声音的嘴唇，多么甜美。没有声音是最美的，这样很温柔，像你细长的手指，曾经拂过我的脸，我的青春。
这时候有音乐轻轻响起，那个女孩沙哑的歌声像树叶飘零的声音，她黑色的长发，她白色的衣裙，旋转，飘起，飘起…… 〃
我开始感冒，不看医生，就这样大口呼吸，想起我，她已经遗忘了。
就这样子，秋天一夜就来了。
我开始找出我最喜欢的毛衣，季节越走越凉，故事越来越冷清。喝着白开水，听它流向离心最近的地方，取暖。
这个秋天，我写了一个爱情，画了一张潦草的画，〃爱情／爱情／你那么美丽〃
虫工木桥◇。◇欢◇迎访◇问◇
第43节：第十八章旋转之城（2）
他们／她们说，〃很纯洁，是个好孩子。〃
这么伤感，如果有人在我身边，我一定学会哭泣。
我跟我们共同的朋友倾诉苦恼，他们说，或者，你们需要安静。
是的，安静，最近我太烦躁了。一直在猜疑。她，或者我自己。
我又去打球，我很久没有去那个球场了，训练完后我就坐在球场旁边休息，想着我们的事情。
疲惫不堪的时候，看着蓝天，我突然明白了很多事情。
〃我不知道为什么会变成现在这样，我总算能静静的想。人总是自私的吧，我也知道自己的自私了，总以为，总要你对我最好，我才开心，其实不是，我们本来就没有什么的，不是吗？是我自己想的太多，没有想到你的感受，没有想到很久以前我们就彼此祝福，对方能找到自己最爱的人，为彼此开心。是我忘记了，是我太想着自己的感受，你应该选择你的爱，这个是个人的事情，别人不该强求。我不该觉得，嗨，你爱上了别人，就是对我的伤害，现在明白，不是这样的，这只是我个人的想法，太自私。其实，我不知道你是不是真的像你日记里写的那样，爱了。其实我还是不清楚的。我应该先问你，嗨，你是不是喜欢那家伙了。然后你说是或者不是。其实如果你爱了，应该说是件好事，因为爱总是让人快乐的，不然为什么一直在追求呢？而我也该明白，是自己不够让你喜欢，让你爱。
呵呵，是这样的吧，是我自己不能把握自己的情绪，只想到自己，所以会让你感到害怕了。
不该。
经常去看你的日记，然后就莫名的难过，现在明白，其实都是我的自私心在作怪，看到你笔下的他是那么好，那么让你开心，看不到你连接我的博客，以为你不在乎我。看不到我们的痕迹，所以我就难过了，却忘了，这原本就是用来记录心事的地方；看到你的开心，我也应该开心才对，而不应该自己胡思乱想想那么多。
还有一个难过的原因，可能是一直想着，你以前说，不说爱，只是因为我不在你身边。你不要柏拉图，你现在不想说爱，而你现在爱的人亦是柏拉图，所以总觉得自己受伤了。其实不该的，我应该为你祝福，为你高兴的，试想，没有爱的人，怎么能够幸福的呢。你应该要爱的，好好选择自己的爱，把握自己的爱，开开心心地去爱，才是最好的。
能想到这些，我觉得挺高兴的，我总算能为别人想想了，站在别人的立场上，对你对我都是值得开心的事。
你在日志里写着。〃最近会忙一段时间了。友说，你好好照顾身体，不要荒废了文字。〃
一个〃友〃字让我觉得高兴，谢谢你。如果你觉得我还可以是个朋友的话，发个笑脸吧。〃
但是给她发完这段话的时候，我又后悔了，我知道，无论如何，这样子会让她难过的，虽然我只是想让我们都开心起来，忘掉一些不开心的事情，像朋友那样微笑面对。
虽然我还爱她，虽然有很多事情我还想不明白，但是我还是在我的博客里写下这样的话，她不一定要看到，只要她能够想起我们曾经的快乐，把那些快乐当成人生中小小的一个幸福，那么，我也是幸福的。
我知道，我不得不在爱的时候离开。
要问问自己，如果我还爱他，就要祝她幸福，而不要问她为什么不选自己，如果她不爱我，不是因为我不够好，而是因为我不是她要的那杯茶。那，我就祝她好。
爱的时候，她什么都是好的，不爱了，就开始怀疑起那个时候的爱，她是不是真的好，这样做，不是伤害自己或她，伤害的是那个时候的爱，是自己那个时候的感情。
爱了就不要后悔，不要去问其他。
如果她不爱我，那我就继续等待适合我的那杯茶。
对我来说，这个世上只有两种人，一种是他们，一种是我们。
如果我们变成了他们，我们很遗憾，因为他们再也不会变成我们。
其实我是应该这样做的了，祝福她，然后安静的离开，在的话，多少会打扰到�