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我只对蓝雪非说过〃我爱你〃，是在她跟我说有个男孩子说爱她的时候笑着说的。
再后来，再再后来。我想我也会忘了，我是不是真的爱过她，或者所有的一切都只是错觉？
终于相信，时间和新的生活会让人淡忘一切。
想起来，我是这样决绝而残忍的人。
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第33节：第十五章 忽而一秋（1）
第十五章忽而一秋
你的城市离我不远，只是隔了个城市又隔了个城市。
不过听说，你那边的风比这边大，或者只剩下了掉光叶子的树。
独自欣赏，不肯看我一眼。
但是，太阳还是像以前你看我的时候那样，如期而至。
你依然唱歌。歌声像你本来要折给我的纸飞机从城市的上空和一群鸽子一起飞来。
围着我的身子，绕了又绕，最后一圈不肯圆满，远去了，想抓也抓不住。
飞到另外一个少年的手中，他笑的很好，听说会唱歌的人，都一脸明媚。
在你面前，我一直是个哑巴。
其实，我和蓝雪非一直是处在一种朦胧的状态当中，正是因为这样的不确切感，让我更加依赖起她来。
我变得非常的敏感，我试图从她的文字里去窥视她现实生活中的点点滴滴，我认为，我们的快乐与不快乐应该是要联系在一起的。
而她后来跟我说，两个人还是要有自己各自的空间的。只是我一个人不明白而已。
和她视频，她那边经常会很吵，我看着她，感觉在她的生活里，又好像只是在看一场电影。我在感受她的生活，她要我多听听他们的上海话。我在这边，而她爸爸妈妈在那边唠叨让她结婚。
她跟我说巴黎和米兰，她跟我说婚纱，她说她看到美丽的婚纱都会走不开。
她说她爸爸妈妈一定要她在25岁前把自己嫁掉。我算了算，那时候我刚好大学毕业一年，应该有一份固定的工作。可是我不知道我能不能养活自己。
今天跟一个网络上的妹妹说，哥哥可能一辈子都不会有人爱。她说，真傻，哥哥，真有那么一天，我爱你。
我很感动。
我以前跟朋友说，我一辈子可能都不会结婚。但是，现在变了想法，突然好想结婚。
她问我为什么，我说，〃不知道，我们说不说这些好吗？〃
她说，〃你不想说就不要说吧。〃
我又自言自语。我想，我还是要爱的。不管有没有被爱。我渴望被爱了。
可能我一直觉的自己是个不会有爱的人，也不会有人爱，我不够快乐，也不能给别人快乐，我的本事可能仅仅足够我养活自己。和足够自己去流浪。
后来，我又跟她说。
〃如果真的是这样子的话。我会到你的城市去流浪。〃
她跟我说，她不要〃柏拉图〃式的爱情。我们笑着答应彼此，允许对方找到现实中的爱人，要为彼此祝福。
就在说出这些话的时候，我知道有些事情，已经无法再来。
而我正在慢慢地感觉到她在这一段时间里开始躲避我。可能我的爱太明显了。
都是爱写字的人，因此也知道彼此的言行是会影响到对方的文字的。我因为她，文字开始变得温情而忧伤，无棱无角。而她因为我开始慢慢写出风花雪月的故事，因为我而喜欢上了绵缠诗歌。我是沉默而天真的人，她是倍受欢迎的人。我会去看她所有的帖子，寻找她现实的痕迹。其实她也看我所有的帖子的，但是从不回复，因此我不知道，因为她即使是在网络上也是矜持的，不肯放开所有的爱，她放不开，怕伤害。她看我的字，看着我怎样把她融入文字，此刻又有怎样的想法。
我并不知道，我只是想跟她说很多的话，但是她开始在淡淡的躲避，因为害怕，害怕给我太多的幻想，我们相隔太远。
我开始觉的自己烦，每给她留一次言，每发一个帖子，都会自责，不该任性地影响着她的情绪。而我也控制不住自己把我们共有的细节讲述得这般清晰。
如果有一天，我们分别，那留下的那些真实的文字，我一个人将如何面对，她又该如何面对。
于是都开始想着分别。在深爱着的时候仍然惦记着分别。她本就是一个不善于想象的女子，当爱情来临的时刻，排山倒海，会恐惧。她向后退，不由自主。她知道她的懦弱一直使我不安，于是我拼命地想抓住，于是她小心地闪躲，于是我更加的不安，于是她仍然退却。她知道这样的个性，她不能给我足够的安全感，她真的知道。可是，有的事情她也无能为力。
我其实太敏感，比她还懦弱，不知道如何保持最适合的距离，慢慢发展。其实我只是想什么都能够和她分享，却感觉到她在刻意的慢慢的疏远我。
因为害怕，所以假装。
我习惯性的假装一切都很好只要她开心但是我欺骗不了自己知道当她开心的时候我并不一定开心因为只有她愿意和我分享的时候我才会真正的开心。这好像很复杂，没有人能够真正明白。
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第34节：第十五章 忽而一秋（2）
而我只想她明白。
我心里想着所有的人都比我优秀，都比我喜欢她，这样我才可以真正的放心，因为她是那么的孩子气。
那么的孩子气。
闪烁的眼神里让人看不清。
只是希望她开心，但并不是我的真心，因为更希望能够一起开心，在一起的时候能够开心，为能够在一起而感到开心。
但有一天我渐渐明白这已经是现在我们最适合的距离，只是我不愿意先她离去。
我也不会离去，但她已经在慢慢地背过身去。
可是真的太快，真的太快啊。不是我反悔，如果有的话，请让我慢慢接受，好吗。我说过的，只要她快乐。
接下来有一段时间，家里出了一点事情，我回家了两天，两个晚上没有看到蓝雪非。我急着回到学校，在坐在回学校的公车上，我被一些思绪牵挂着，坐车坐过了头，我只能走着回到学校，在福州的太阳中走了一个多小时，走在立交桥上，低头看很高很高的江面，有运沙的小船，我突然有了有凌空飞跃的快感和恐惧。抬头看高高的桥架，真的好高，让我晕眩。天空好蓝好蓝，身边车来车往，像一根根迅速划过的火柴，把我焚伤。有自焚的快感，然后用盐水浸泡自己的伤口。很痛的感觉。可这就是生活呢。我只能这样，走着。
我太敏感了，太敏感了，她也是。
我在论坛里看见她的帖子，她写和一个男孩子一起度过情人节，那个男孩送了她一朵玫瑰花，是她这辈子收到的第一朵玫瑰花。我敏感地以为她爱上了别人。虽然我知道她的文字都是不真实地唯美。
本来离开的时候，为家里人担忧，我忐忑不安，现在又平安地回来了，一切都没有什么变化，他们，跟我住在一起的人。抬头看了一下我。原来，我一直就是一个不用别人担心的人。
可是我还是希望有人给我留言，有人给我安慰，有人跟我聊天，可是没有，没有。我只能独自一人对着电脑发呆。笑，对着镜子，自己笑给自己看。
进入熟悉的论坛，没有什么变化，只是他们这两天都过的很快乐。
很快乐。
我知道我没有那么快乐。我其实是想哭的，可是，我还是笑了。
开始想一些人了。
论坛里有个帖子说，这里是失恋的人最要听的十首歌。我没有失恋过。可惜我不会唱歌，只会听别人唱给我听。我知道，当我再也听不到歌的时候我一定失恋了。
有个朋友给我留言说，她要出国了。可是她很矛盾，不知道是念完书，还是现在就出去。
我说，人生其实就是一个无效的选择题，没有正确的答案或则错误，不管你选了怎么样的答案，你都要继续生活下去。
突然间自己对自己说，原来人生就是这样，要去面对，而不是逃避。
我好像看见了她的快乐。
不知道为什