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at大家一起出名。没有天，没有地，没有酒，没出口。什么都没有，也许这才是世界的本质。
〃本来无一物，何处惹尘埃〃，佛祖的训诫常常有用。我是个多·信仰的人，我知道肯定所有的信徒都会骂我的不专与轻狂，可是只要是能让我释然的信仰我都乐意去接受，哪怕做一个讽刺漫画里戴着十字架拜观昔的基督教徒。梦中的梦中，梦中人的梦申，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能。几亿年前猖撅的恐龙也是无声无息地消失掉的，徒剩下庞大静默的骨铭让人啼嘘。也许正是因为这样才会有那么多的人选择朝生暮死放浪形骸，也许大家只是想在死亡之前与尽可能多的人发生尽可能多的关系，然后一起手拉手义无反顾也许大家只是想在死亡之前与尽可能多的人发生尽可能多的关系，然后一起手拉手义无反顾地奔向死亡。是悲哀还是悲壮大？释边牟尼脸上的表情永远慈悲，可千山万水五行三界却还是逃不过一个〃空。〃
我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表情。我觉得自己无可避免地重新恶心得像一个中国的小文人。就像他们乐意称喜剧为〃讽刺剧〃或者〃含泪的闹剧〃，他们认为笑耍笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻，可是这违反人的生理本能。郭小槽说：〃中国的如识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮。他们认为喜剧的目的必须与喜剧形式的出发点相背离那才是对的。〃
我不喜欢走路可是我却走了很多路。人类发明以车代步对我而言真是意义重太。我想人类建造的庞大的物质文明的确不断削弱人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。我走路的时侯总是浮想联翱，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的27层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示。我不止一次地碰见一个低眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市惟一的一所教堂里面。我既不祷告也不玲听，我就站在34排长木椅中间神经错乱。思想上下沉浑生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今巳长大成人。很少想可是我还是想过、我觉得自己异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水（注意与第一重境界含义有了根本的区别）的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那么地相象却又那么地疏远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到一了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的历史的烟云。我不知道自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者。
以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海我看到（天唱人间）的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚出道时被看错担素面朝天唱（阿姐鼓》的样子真是恍君隔世。然而我的另类却不能彻底，我千什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时侯我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时侯别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高、速运转的是一张摇滚CD？连北京都很难找到的（撞昆仑八我很早就听过伊索寓言中的〃一百只鸟有一百零一种落地方式。可是我直到现在才明白。无论高调低调主流另类，福么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头发它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连〃今天的你已不再是昨天的你〃，因为生物老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格菜美比如TOP20。我收起以前的摇滚CD如同收起一个不理的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。
左手倒影，右手年华 正文 第12章
章节字数：3963 更新时间：08…02…22 20：40
说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条出路，偶尔我会想到王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦吃一样的RAP：我想找条出路，到底有没有出路。这种情况有点像我置身于一口枯井之中四面碰壁，情况更糟一点的时候连井日都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等看。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时侯我就昂首挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西骤突乎南北。滚滚红尘翻两翻，天南地北随遇而安。小椿说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是那一需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执著，镜月看不破。可是怎样才看破，放下＋A界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花问一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛‘得肝肠寸断死不足借。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足借。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是幻想自己己经身在网之外，如同佛经中的〃觉是〃，想着是也就真的是了。〃我坐在网中而时光在首，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。还记得两年前看《爱情进行到底》的时侯，看到若彤、杨锦他们一起对着镜头喊〃我们毕业了！〃的时候我正在喝水，看到他们阳光而清澈的笑容，觉得幸福就是那么简单而且一击即中，纯净水顺着喉咙往下往下，一直流到那个最深最深的地方，回旋，凝固。那个时侯我才高一，想象高三毕业时盛开的凤凰花，那是离我多么遥远的事情。尽管遥远，可是我还是义无反顾地奔过去，像夸父一样，朝着那个注定涂满如麓高画作船惨烈妖冶的色泽的结果，步履瞒珊地走下去。
然后日子就那么不紧不慢地走过去。诗人说：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光己经过了一年。
某某杂志上说，毕业如一窗玻璃，我擦着凛例的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。
考完外语的那天下牛，我很平静地从考场中走出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远，我觉得自己19年的生命在阳光下被轻易地洞�