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我突然发现我恨痛恨潋嫱，如果没有她的存在，一切不会变成这个样子。
冰若跑了过来问我，婆婆，你的眼睛里怎么冒泡啊？
我说，公主，我没事，我的眼睛里进了水虫。
潋嫱对冰若说，婆婆那里有一面镜子，你想看到什么就能看到什么，让婆婆拿来给你玩好吗？
潋嫱啊潋嫱，你什么都拥有了还想要我的东西，我能听出你话里的意思。可是我笑道，探世镜已被我封在了望世崖上，没办法拿来了。
潋嫱的脸立刻变了颜色。
这几天我的情绪低落到了极点，我竟然把龙主给骂了，骂他沉迷女色，龙主很生气，他问潋嫱怎么处置我，潋嫱淡淡地说，把她禁在望世崖吧。
从此以后我再也没离开过那里。
封寒有时候回来看我，我总是骂他，问他为什么不救我。他说我这是忤逆，天理不容。
我不知道什么是忤逆，也不知道什么是天理，只有恨。我要让这一家子全都痛苦，我要让他们妻离子散。
有一天，冰若跑到这里，吵着要我的魔镜，我拿给她的时候，问她，你想去凡世吗，那是一个美轮美奂的地方，比海底要美上千倍万倍，接着，镜子里出现了凡世的幻象，没怎么见过世面的冰若立刻被吸引住了。
正如我所料，正值少女怀春的冰若去了凡世以后看上了一个凡人，冰若问我，怎样才能让凡人看到真实的我。
我笑了笑，理想终于快达到了，我说，在水晶宫的最底层，有一个蓝玉石，可以遮住你身上的仙气。
冰若听完后木无表情的走了，看着她的背影我隐约的觉得她是一个悲壮的女子。第二天，冰若对我说，我打听了一下，那蓝玉石是*灵兽用的，我不能不计后果。
从这天起，冰若就知道自己跟那个凡人没有了可能性，但她心中的喜欢并没有泯灭，她很想每天都看到他，于是找到我说，来陪我。我知道她是冲探世镜来的。
这段时间她还有过快乐，脸上还有过笑容。但几十年以后，伴着那个凡人的娶妻生子，和死亡，我知道她的心已点点的裂开了，每天都不说话，站在那里一动不动。
她的母后和父王很快就看出了她的不正常，并且在这件事上产生了分歧。潋嫱心疼她，让她做喜欢做的事情。龙王的态度却很强硬，并说，你们根本不是同类，如同螃蟹和金鱼，人族和龙族在一起产生不了正统的后代，违反上天的法则。为了这个女儿，他们开始吵架。
可是他们那里知道冰若真正的痛苦，喜欢的人就连她长什么样子都不知道，这真是一件生不如死的事情。最后冰若选择了比生不如死还要悲惨的事情，那就是永不超生。
再后来，龙主和潋嫱的裂痕越来越大，潋嫱离家出走。
这种结果我仍不能满足，我听说一个凡世的老太太说过，谁让我今儿不舒坦，我就让他一辈子不舒坦。她说的多好啊。
这时候，潋嫱的小女儿冰清已经长大了，由于我的教唆她也对凡世充满了神往，由于龙主觉得欠她的对她很纵容，她走了她姐姐的道路。她与冰若不同的是，她想都没想就拿走了蓝玉石。
灾难接二连三的发生了。
现在我已经很老了，龙主也很老了。有一天封寒对我说，如今几百年都已经过去了，龙主已经原谅了你，你跟我回家吧。我笑了，笑得诡异而凄惨。我说，他原谅我什么，他永远都原谅不了我。
接着我把我所做的全都告诉了封寒，他听了以后痛苦的快要死掉，身上的奴性也展露无疑。他替他的主子杀了我，看到我胸口飞速溅出的血液，我突然感到一种从未有过的解脱。
疼了我一生的男子亲手杀了我，我抚摸着他变形扭曲的脸，笑着说，封，封……
封寒，如果还有来生，我做你，你做我，我们就谁也不欠谁了。
我的眼睛居然很干涩，我努力的抽泣都没有掉出眼泪，这样的眼圈仿佛从来没有潮湿过一样。
现在真应了骆漠那句话，眼泪直至流尽，我想我现在肯定已经把眼泪流干净了，一滴都不剩了。
我用枯萎的眼睛盯着探世镜的画面，上面有一个男孩一个妇人，他们活得很快乐，只是有些时候那个男孩会无故的低着头不说话。
我也去殆龙涧，看着漆黑如墨的遗水浓的跟血一样，那里面有时候会出现姐姐的影子，她没有一点改变，还是那么的美丽。以前我和姐姐，余婆，我们三个人在这里，现在只剩下我自己，孤单一个人。
如今我的生活很简单，还有时间去侍奉那些潜罂花。
每天都一样。
我不敢肯定我能永远的撑下去，我可能也会在某一天里扎进这深不见底的遗水，就跟当年的姐姐一样。
在里面消逝。
消逝。消逝。消逝。
至于那个叫眸澈的蓝玉石，在我离开桃花坞的时候，狠狠的把它扔了下来。当它划过夜空的时候，留下了一道诡异的蓝色。
我不知道它会掉在何处。
你的背后，或者你的脚下。
（全文完） 。。
你是过客，我是船家
你是过客，我是船家
（后记）
岁月的羽毛纷纷落下，铺天盖地，像是在使用一种障眼法。这只*的飞鸟以后再也无法飞起，声音将更加迷离。你听，它说，记忆是时光的倒影。一个人的时候，会不自觉的去思考。我喜欢在一个人的时候去组织过去那断裂的花絮，一片一点地连接，等到一切贯通我已经睡过去，梦里创造出的以前无尽的茫然，自己宛如站在消散不去的雾里。
仿佛把我带到很早以前。一个人问我，你的下一站是哪里？我想了想，然后说，天上。他顿时无语。那人的模样和名字我都记不起来了，时间更是不能触及的遥远，那时候没有阴沉的天空和太多的别离。当我再想到这件事，我会习惯性的害怕，害怕其中隐藏的无数深沉和沉重，以及失去。
有人说，活着就应该去笑，因为死后至多是面无表情，也不会哭泣。我很赞同，也很赞叹，是啊，泪珠就像凋零的花瓣，哭的越多，鲜花就枯萎的越快。生和死是一场轮回，活着是一个过程，全部都是注定。所以当你伸手去问些什么，你会发现那扇门永远不再打开。
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以前，现在，哭，笑，生，死。也不过只是一个概念。文彬告诉我，以前我活着的时候总是笑，现在我死了也没有哭。他是我最欣赏的一个人，乐观到了一定境界。而我不同，对待生活的态度很消极，把事情老往坏处想。和文彬在一起，大部分时间是他滔滔不觉的对我讲，记忆中，我和他不停地走，脚下是三米见宽的碎石沙路。
现在想想，在遇到文彬之前，自己并不是这样的一个人，同样有目的，同样有心思。或许是我以前独处惯了，太想去依赖一个人。我在这个世上生活了十七年以后，遇到他以后，才知道自己是怎样的一个人。其实我和文彬也有相似的地方，都不喜欢读书，如果说高三是坐在地狱里仰望天堂，那我和他绝对是坐在地狱里等待宣判。我们每天最得意的事情是在班主任的眼皮底下溜出去，在这时候痛快的同时伴随着我的还有恐惧，他劝我说，每天的日出是出生，日落是死亡，日落到日升就是死去活来，轮回都如此平常，世上还有什么可怕的。
可是文彬做的很绝，突然来了个辍学。那天，我去他家看他，可是他紧锁着房门不愿见我，透过窗子，我只能看到墙上那把断了弦的吉他和桌子上那个断了线的风筝。这时候，我想，文彬再也不会弹吉他给我听，再也不会带我放风筝了。在这个世上时光是唯一一个断了就不能连接的东西，每个人都可以感受到它的残酷，在文彬身上我是彻底感受到了。
再次见到他，他已经做网管了，日复一日的摆弄那些机器，日复一日的面对那些空虚且麻木的脸庞。我问他，你不烦么。他说，烦。我的脑子里突然就有了大我雁的身影，它们很单调的飞来飞去，可是它们是有目的的，是成群的。而文彬不是，他是一只鹰。
文彬从此不再跟我说太多的话了，不再让我枕他的枕头了，我们之间仿佛多了一块玻璃，把我们隔在了两个世界里。两个世界，一个长满了透明的花，一个飞满了透明的蝴蝶，之间是水。
然后我去了济南，文彬没有去送�