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最可笑的是那几位澳大利亚的留学生临行前还把徐志摩的《再别康桥》改成了《再别臭豆腐》。”轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别沙街的臭豆腐……”
说实话，其实我自己本身也是个臭豆腐爱好者。说真的，臭豆腐这东西，只要你沾上了一点点，你就一辈子都喜爱，越吃越上瘾。一闻到那股臭味道，我忍不住又花了1元5角钱去买几串臭豆腐。我想着自己没事干就先啃啃臭豆腐。他妈的，我真觉得自己越来越像一个只会啃臭豆腐的懒汉。我甚至在想他妈的沙街开一个混账的臭豆腐摊。我们的班主任贾女士老师批评我们这帮差生说我们学习这么懒，成绩不好，以后找工作肯定没人要！我想想自己也他妈的太懒惰了，一点丁学习的念头都没有。恐怕以后真的找不到好工作。嘿，倘若真的找不到工作，我以后就开一个臭豆腐摊。嘿，当时的我就是这么混账地想的。
我突然很想找一个地方坐下来喝点啤酒或可口可乐什么的。于是我一直往沙街的茶摊方向走去。
沙街的东南面尽是茶摊，约莫有三千九百八十来家。全铜州市的市民有空闲的时候都喜欢来沙街的茶摊坐坐。喝茶猜玛灌酒或吃些美食小吃什么的。我随便进了一家叫四方阁的茶摊。老板娘是个胖得像老母猪的大姨妈。她拿食谱过来让我点小吃的时候，滔滔不绝地向我介绍本店最新发明的美食：油炸鞭。有猪鞭、狗鞭、蛇鞭、牛鞭……问我是否要品尝一下。世界真是变得可怕，鞭都拿来油炸当没事了。这年头的美食小吃出尽花样，五花八门的，应有尽有。我倒对油炸鞭没什么兴趣。因为我现在的肚子并不饿，只是打算喝点什么解渴解渴而已。我刚从老马思家里吃完晚饭出来呢？你知道的。我光是点了一碟花生，一瓶青岛啤酒和可口可乐。
嗯，我喝了大半瓶啤酒的时候，浑身已经开始燥热。茶摊的胖老板娘走过来，给我开头上悬挂着的小型风扇。她甚至不够高，踮起脚才够得着那个混账的开关。
我仰头嚼着香脆的花生，看着那像小水车似的小型电风扇。想起一些无聊或不无聊的往事，幻想一些出格或不出格的画面。他妈的，我总幻想自己为什么就不他妈的出生在非洲，穷得都不用上学，呆在一个原始而古老的部落里。整天光着身子拿一根锋利的长矛其狩猎，衣服都不用穿，只需用一片嫩绿的树叶遮住羞处，脖子上挂着排狼牙，全身都黑得油光发亮……嘿，真是越想越好笑。我甚至想着以后我是否去当一个幻想家。我越来越觉得自己的想象力越来越丰富了。对于幻想这方面，我甚至怀疑自己是否得了神经病，我可能患了狂想症。
我突然想打一个电话给小麦，叫她出来陪我喝喝可乐什么的。于是我起身去收银台那边拨通了小麦家的电话号玛。谢天谢地，接电话的恰好是小麦。如果是她爸或者她妈接的话，肯定又会问东问西，你是哪个啦？是住在哪条街的啦？找她干什么啦？
我问小麦是否有空出来陪我喝喝可乐。她说恐怕不行，因为晚餐的时候，她的傻表哥和姑姑来她家做客。她今晚不敢离开家门半部，因为他怕她的傻表哥会把他的房间搞得乱七八糟的，她必须要守护她的房间。她的傻表哥患有间歇性精神病。一发作起来就无可救药，要脱鞋脱衣服到处乱冲乱跑，乱砸东西，不停地嚷着要找活儿干，要用洗洁精来喜忧，用厚厚的木板来切大白菜，用香皂来喜水果，用洗脚水来泡茶杯……
“你有空的话，明天再打电话给我吧？”小麦在哪头已经非常烦恼地说。
“好的，那就这样先吧，拜拜。”我说。
最后，小麦还提醒我溜达够了就早点回家或者回学校，不要太晚。
我本打算告诉她今晚我可能不回家也不回学校，因为我不想参加高考了。但我最终都不敢说出口，我怕小麦会伤心得极其难过。最后她说了声”拜拜”就把电话挂了。
嗯，我跟你说真心话的。在铜州中学里，小麦是对我最好的人。我段考前借她的250块钱，到现在都还没还呢？原因是每次她都不让我还。
我挂了电话看了一眼收银台墙壁上的那个石英钟：时间已经是20点08分了。我叫老板娘把电话费记在账单上，等一下再一起结账。她说没问题。
回到桌旁，我点了一根烟，坐下来继续喝可乐。我在想着如果小麦知道我打算不参加明年六月的高考了，她会做出什么样的反应。
还有我的家人，如果我的父母知道我从学校里逃出来的话，我的父亲一定会气得暴跳如雷，把屋顶都要掀翻。而我母亲则会伤心得比任何人都难过。
嗯，他妈的，真是烦透了。
我老是喜欢说”他妈的”，整天有事干没事干跟人家站着或坐着吹牛的时候。我都喜欢时刻操着满口”他妈的，混账的……”之类的词语来修饰一下自己的言辞。我的同桌说这是我的一种病态，是一种粗鲁的表现或者说十分的不文雅。嘿，反正我不管，要是谁要我改的话，我敢打赌，60天内我都改不了，哪怕是你给我他妈的180元，我恐怕也不会在短时间内改得了。
我也不知道他妈的我到底什么时候跟他妈的什么人或者在他妈的什么地方学来或听来”他妈的”这句骂人的脏话。反正我恼火的时候，就会咒骂他妈的。
在我烦恼得透顶的时候，我听到有人在不停地大声吹嘘铜州中学里的各种往事。寻声望去，原来是林东东先生在这个茶摊的东北角那里和一大帮今年秋季才入学的新学们在喝茶吹牛。林先生是我们学校的语文老师，也是校长的侄子。他正在滔滔不绝地吹嘘着铜州中学建校的时间比北京大学还早，解放前是铜州市革命根据地，在学校的大礼堂下面有一个大大的防空洞，可以装得下一半以上的铜州市民……嗯，真是吹牛不用本。他一说完，就有一嘟噜的男同学过去给他敬酒，而一些女同学则在一旁吃惊不已。真是假得要命。
防空洞倒是真的有一个，但老马思以前跟我说大礼堂下面的那个防空洞，只可以容纳一千人左右。可见林先生是十分离谱的吹牛大王。我们这一届的男同学都叫他作林叉叉。因为一次他做值周老师的时候，去我们宿舍检查，随便坐下来跟我们聊了约莫半个钟头，我们叫他讲讲他读大学时候的往事。他便给我们讲了一个他穿错了一位女同学的裤叉的故事。我们都不相信，后来，我们宿舍的老炳就暗地里给他起了个绰号叫做林叉叉。
林叉叉是个假得不能再假的家伙，老是用一条厚厚的牛皮带高高地束着腰，皮带上总挂着一大串混账的钥匙什么的，钥匙中间还扣着一把约莫半米来长的牛角刀。如果他摘下近视镜，稍微光一下膀子什么的，拿一条围巾拦腰一卷。你准会以为他是个屠夫。他是个绝对假模假式的家伙。大热天里穿着一件白色大衬衫，打一根大舌领带，一副正派人士的来头却是个三流九派的家伙。
就是那根领带，有一次差点要了他的命。很遗憾，我不能一五一十地告诉你那件事的起因经过结果了，因为我记不得了。我只记得有那么一段非常好笑的笑话：一个学生的家长来找他，匆匆忙忙的，找了大半天都找没找到。因为他是个农民，一个字儿也不认识。人家告诉他林叉叉在语文科室那里，他跑遍了数、英、政、物、化、史、地、生各个科室。语文科那里明明挂着一块棺材板大的木牌，他就是不舍得抬头看看，但看了也没用，不认识字儿不顶用。嗯，反正他就找到最后一个科室啦。他窜到门口那里举目无亲地喊：”哪个是林东东老师，我要找你……”
那个叫林叉叉的家伙立马起身甚至拍案而起，随手把手里批改作业的红笔丢了一通。嗯，后来就好笑死了。那个学生的家长飞快地跑进语文科室去一把拉住他的大舌领带就要给他下跪求饶。好像是他的儿子欠了一大堆学费似的，或者是他儿子干了早恋之类的傻叉事，就快要给学校处分退学等等。反正那个农民家长就给他下跪了。还自始至终又拖又拉地牵着那根大舌领带，直把林叉叉勒个半死，叫喊不出半点声音来，那家长只顾一个劲儿地说着：”林老师，你放过他吧？放过他吧？你出句声放过他吧？我给你下跪了…�