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硐氲淖纯銎涫凳潜凰鞘昭皇羌藿サ毕备尽Ｋ院罄碫换工作，被他直属上司狂追，他略一犹豫不决，我刚好借机下台，非常非常诚恳地告诉他：“我们总还会是朋友。”
男人并不是傻子，自己是否被彻头彻尾地爱着，不会不知道，他其实对女上司也心动，于是略微惆怅地接受了我的友谊。V妈为之雷霆震怒，誓曰“只要我有一口气在，那个野女人就休想进我家门槛”，三五时打电话召见，喊我去吃饭，要我陪伴逛街（为什么不找我？我意见少，耐心好，付账可爽快的），我也尽量避开V会在家的时间，免得他左右为难。饶是如此谦卑退让、识大体，女上司还是大吵大闹砸烂醋坛子，打电话臭骂我之余，对V妈亦无好脸色，还曾经半夜扑上他家门，披头散发、撕心裂肺、滚地哭叫，惊动全街坊邻居，直闹到有人报警方休。一边是全家疼爱有加、出钱出力、笑脸迎人的青春少艾，一边是泼妇骂街又大男生十岁有多的“老柴耙”，不用说，他们自然交往不下去，三个月就宣告完蛋大吉了。
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赚到一个家庭
V妈一直努力想再回到从前，把我们再凑回来成一对，可惜所有国王的人马也不能再把我跟V拼凑回来。临出国之前，因为听说加拿大天寒地冻，V妈买了几件羊毛衫给我，连压箱底的厚重海军大衣都翻出来叫我带着，其实很重，很难看，而且我相信不会够暖，可是我很驯顺地乖乖带着，不想V妈失望。上飞机以后才发现，V妈在衣服夹层的暗袋偷偷放了两千块美金。我熬得住被客户侮辱、被同事轻蔑，都不会有一丝情绪上的反应，这个意外的两千块美金却挟着山洪暴发的威势淹没了我，十七个小时之后抵达多伦多，我的眼睛还是肿的。
我出国多年，V妈仍然余怒未息，一直生气儿子把她“好好一个媳妇气跑”。V后来交往的女朋友多半是被V妈整跑的，直到后来我先结婚，V妈才终于死心，接受我永无可能成为媳妇这个事实。V现在也结婚了，年轻可爱的太太诞下一个漂亮的女孩，我还从法国寄了贺礼回去，收到回音，全家都很高兴，V妈时时叨念着我不知道会不会又咳嗽生病、没有她做的红烧肉怎么吃得下饭云云。
跟V来往也许是场误会，但是约会一场，却给我赚到了一个血亲之外的家庭，这笔生意，做得值呀。
分手以后不是完全不可以做朋友，只是必须是双方均认同爱意无存而情谊仍在的状况下，不是变心的一方为求脱身卸责，说出来不负责任的漂亮话，或是被弃的一方试图以退为进，挂羊头卖狗肉，守在旧情人身边，以青衫之交、红粉知己的姿态出现，一边暗中破坏人家新的恋情，一边等候机会收复旧河山。
而且，还要他与你的新伴侣（甚至于家人朋友）都有相同的共识才行得通，非常劳师动众。
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当你的私人娼妇？
做M的朋友并不困难，他是个花心的浪荡子，高大健硕、金发绿眼、英俊潇洒，晒得一身金棕色，多金多情爱玩乐，到兰桂坊晃晃，女人简直一车一车送上来供他挑拣。他自己也很坦白，承认自己心不定，所以他的伴侣多半没有话事权，就算半夜打电话去有女生咆哮，质问我是谁，我亦可以大大方方留下姓名请该女转告M回电，不过电话挂上后那一头是否有人哭哭啼啼闹自杀，还是杀人，不在我关心、考虑范围。
但是我们会分手，是因为他改变初衷，坚持要我只能够约会他，苦苦游说我放弃加拿大学业去香港陪伴他，我反感讶异之余少不得要问：“那我何以维生？我学业未竟、国籍未到手，广东话又识听不识讲，到了香港难道讨饭乎？”
“我会支付你一切费用，你人搬进我公寓就得了。”
我冷笑，“你包养我？”
“我赚的钱足够我们优裕生活，你大可以轻松度日，逛街、购物、按摩、喝茶，做一切你想做的事情啊。”
哗，这个人根本不认识我，我要是甘心做被豢养的金丝雀，早在更年轻、行情更佳时已经售出，还轮得到他？肯起早落夜打工上学挨苹果牛奶也不肯缺课的人，是荒野中振翅高飞的鹰隼，即使笼子金镶玉嵌，锦衣美食怎么比得上自由可贵？
“当你私人的娼妇？”我自己都觉得自己口气愈来愈冰冷，对他的热情以每秒钟摄氏二十度的速度降温中，“香港女人死光了吗，你需要从多伦多进口一个去满足你的需要？不能到兰桂坊去挑选你的每月玩伴？”
“你怎么讲话这么难听，我要你来自然需要负相当责任，这不是很正常？”
年轻一点或是比较爱他的女孩可能就上当了，这样贸然跑去依靠他，既无合约又无保障，光靠他眼下的新鲜感跟占有欲，到时候他老兄腻了厌了，一声对不起我错以为我爱的是你，再见珍重不送不送，老娘这下学业、事业、前途、爱情统统泡汤，四大皆空，我才不上这种洋当。
况且，还可以如此理性分析可能之得失，我对M的感情输送也很有限吧。
见我沉吟不语，M以为事成，愉快地计划我抵达香港后的行程，自说自话：“你的公寓在三十楼？那你会喜欢我家，在三十五楼……”
“我没有要去。”我的口气宁静平和，“事实上，我想我们也许还是当朋友就好……”然后给他五分钟演讲，阐明他是如何优秀，我又是如何高攀他不起，为了大家长远的前途未来幸福快乐着想，只好忍痛让他去另觅良匹，吧啦吧啦吧啦，口气无比伤感诚恳，如此这般结束掉原本很轻松愉快的约会关系。
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旧梦，过去就算了
跟S维持友谊就没有必要，姑且不论他的伴侣是我们尚未分手时已经介入的第三者，曾经打电话来勒令我退位让贤的，我恭敬不如从命，把男朋友拱手让人，事后S常常遗憾我居然没有提枪上马跟其女友（现在是老婆了）决一死战。神经病！
他老婆是斩草要除根那一型的，虽然胜利，却非常疑神疑鬼，她并不相信我没有打算把S弄回来，也拒绝相信我被“甩掉”并不怨恨，更加介意的是，我这个讨厌的前任女友跟男友全家人仍然保持良好关系，即使我已经嫁夫生子，离开北美洲数年，她还是只要在S妈妈家看到圣诞卡片上的法国邮戳就发狂。
像这样的状况，再要说可以当朋友就是自欺欺人了，即使S坚称一切没有问题，我态度很友善，然而坚决地中止了所有的联系，一点也不介怀，损失的不会是我。但是S妈妈跟我仍然保持遥远而亲切的情谊，我们通信、卡片、电子邮件，偶尔说电话，谈论书籍（我们都迷哈利·波特，还一起去看第一集电影呢）、小孩、语言、饮食、旅行，交换彼此生活的新闻，但是我们很有默契地从来不谈S，我不好奇，S妈妈亦不大八卦，S几次三番想从亲娘那里打探我的消息均不得要领，反而伯母跟我成为忘年之交了。
所以，分手之后要还可以当朋友，先决条件是“没有爱”。也许只是喜欢过，没有彻头彻尾爱上，也许是爱情消失、褪色、蒸发，但是如果一星爱火未熄，眼睁睁看着一度属于你的吻落在别人唇上，曾经热情凝视你的双眸如今为别人闪亮，视线再也落不到你身上，那种心痛、委屈、伤怀、妒意、难堪、羡慕……种种酸楚加在一起，怎么可能有真正的友谊？
还有，必须两人均没有伤害过对方，没有金钱上的纠葛，没有恩怨，没有亏欠，没有负心，没有夹缠不清，双方心态在同一个时区转变，没有谁不甘心不放弃，没有谁自觉吃亏吃味吃醋，没有谁受委屈，即使能给对方幸福的人不是自己，还是愿意对方快乐，天时地利人和，缺一不可，难度非常非常高。
曾经深爱过然后再分手，很难做到真正清风霁月的纯粹友谊，而且因为曾经相处日久，那股熟稔的味道往往在不知不觉中就跑出来。他记得你喝咖啡不加糖，喜欢放两个奶油球，你记得他衬衫袜子内衣裤的尺码，再时时来往，不但招人误会，给人藕断丝连的印象，又叫新伴侣心中疑惑难堪，何苦来哉。
我觉得会分手，大抵是无法相处的成分多，不需要假惺惺勉强自己仍然做对方的朋友，与其怕人说自己小气、多心、计较，忍耐得吐血胃痛，不如干脆承认不大方，又不是买卖不成仁义尚在，情人做不成也不做朋友又不犯法。
也不要一厢情愿地真把对方还当成多么要好的朋友，有事没事就去找人家吃饭、看戏、帮忙什么的，