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感觉上好像过了几个世纪那么久，我看看表，其实才不过四十几分钟，宽哥的世界已经完全翻转，几个朋友小小声地啜泣着。他推开众人，走进手术室，没有人敢去打扰他们，几个朋友自作主张，先把哭哭啼啼的宽妈架回家了。
良久良久，我才敢走进去，宽哥坐在死去的妻子身旁，握着她的手，他并没有哭泣，温柔地对着妻子耳语。
我只看了云姐一眼，豆大的泪水就扑簌簌落下来，我不是第一次看到亲友的遗体，我妈妈、外婆、亲爱的JJ被砂石车拖行数十公里以后，面目全非血肉模糊到我只能从他腕上那只手表认他———四天前我自己替他戴上的生日礼物。云姐的身体覆盖在白布下面，那张苍白的脸孔居然十分安详宁静，要不是脸颊上有几滴血渍，她看起来几乎像是睡着了一样。
云姐的葬礼上，宽妈还闹了老大一场，自己扑到灵前跪下来，磕头磕得额头皮开肉绽，痛哭流涕地责备自己害死媳妇不应该，几年下来自己怎么恶搞，处心积虑地想要让宽哥接纳别的女人，什么鱼虾蟹统统自己数落出来，求云姐原谅，可怜她只是为了保存一脉香火，在阎罗王面前口下留情，不要告她的状。大家才开始有些明白，何以云姐赌命也要养孩子。宽哥沉默的脸孔像是石雕一样，可是肩膀却抖得像秋风中一片簌簌的落叶。
等到孩子出院，宽哥就搬离父母家，住到云姐家里，白天他去上班，岳父母照顾孩子，晚上喂奶他自己来，并不假手他人，两个月不到，本来就不胖的宽哥瘦了好大一圈。没有多久，宽哥接了硅谷的聘书，就到美国去了。他的行李真的很简单，除了少数的衣物、孩子的东西，还有云姐的骨灰。这一去，他没有再回过自己家，就连宽妈进医院，他都没有再回去见母亲。
我们后来在多伦多见过一面，他来出差，孩子带在身边，我以前一直以为，说孩子有他母亲的笑脸，或者父亲的眼神是小说台词，可是Andrew 笑起来那个弯弯的眼睛、嘴角，却的确是云姐的翻版，我一看就觉得酸楚。啊！拥有母亲一半血统的孩子活生生地在这里，忠实地复制了其音容笑貌，可是伊人却芳踪已杳。
那是一个非常寒冷的雪夜，鹅毛般的大雪静悄悄地落下来，整个城市被雪覆盖，变得洁净非常，雪吸收了附近所有的声音，天地之间是一片宁谧洁白。
我问：“你现在可有约会他人？”
宽哥很平静，“我已婚，记得吗？我太太你也认识的。”
一刹那间，我觉得热血涌上头脸，好像挨了热辣辣一耳光，忽然毫无虚假地哭了出来。
宽哥并没有凶我，他好像在说太阳是从东方升起的一般理所当然，可是在那么宁静平稳的表情后面，我却看到一片被核子弹、原子弹完全摧毁炸碎的世界，末日般荒芜枯竭的断垣残壁。
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真爱确实存在
如果这是失去爱情以后的结果，那么我永生永世都不要爱人或是被爱。
我其实不是一个很勇敢的人，我怕黑、怕痛、怕鬼、怕羞、怕受伤、怕失去心爱的人，害怕的东西多如牛毛，只是忍耐功夫惊人，可以咬紧牙关死命忍住，不至于表现出真正的情绪来。而且很多时候是前有追兵后无退路，只得硬着头皮跟心肠顶住，反正怕死亦无用，神经绷到极点以后啪一下断掉，看起来就像是毫无所惧的勇士。不，其实是怕到极点了崩溃掉，无法正常反应，才面无表情的。
又记仇，受过的伤害常常留下永恒的疤痕、深刻的阴影，不用等到上大学修过心理学的学分，一直都很知道自己的心态不甚健全，很有一点issue。我对陌生人颇为戒慎恐惧，不轻易相信任何人，一辈子都努力地从爱情身边逃之夭夭，尽己所能地避开爱与被爱，无法给予任何承诺，也不想要任何人的保证。我喜欢“轻”一点的约会，没有允诺，没有未来，没有沉重的感情，因为，只要不认真，就不会有眼泪和伤害，只要把心留置在自己胸膛，就没有谁可以打碎它，是不是？
电影里面说，最美妙的事情就是诚挚地去爱与被爱。我从未质疑爱情的威力，那是使山崩地裂、海枯石烂、天摇地撼、整个世界变成玫瑰色或是整个宇宙化为齑粉的力量，同时，也是可以造就或是完全毁灭一个人的力量。
宽哥跟云姐并不是唯一的一对，在失去一方以后，另外一个也等于被毁灭，另外一对就是我自己的父母亲。
他们也是经过抗争才得以结合的一对，两边家人都嫌弃对方家境贫寒，帮不到彼此家庭，妈妈在出阁的前一个晚上还被大舅舅持菜刀追斩，她赤着脚仓皇地逃出家门，衣服什物还是 外婆偷偷送到旅社去的。妈妈直哭了大半夜，第二天拍结婚照时眼皮还是肿的。
我父母亲感情非常好，相爱弥笃，印象中我从来没有见过他们争吵，起码我从来没有听过我母亲提高声音说话，父亲对母亲是既爱且敬、言听计从的，母亲则很彻底地奉父亲为一家之主，虽然我其实觉得我们家真正的主宰是我母亲，因为爸爸什么事都会跟妈妈商讨，最后采用的通常是妈妈的意见。
爸爸的遗体是仰卧在床上的，双脚踩在地上的拖鞋里，相验的医生说，他大概是在要起床坐起来那瞬间心脏病发作。很奇怪，他右手抓住睡衣右边的口袋，而心脏跟硝化甘油片都在左边口袋处，迷惑之余，我硬是掰开他的拳头，里面紧紧攥住的，是一张母亲的小照。
我立刻觉得鼻梁骨犹如正中一拳，还像是有人扯开我的胸膛，把心肝五脏一起揪出来，酸楚剧痛得几乎承受不住，在刹那间，我心头忽然一片明澄，这就是为什么爸爸始终不戒烟，心脏病已经发作过四次了，还老是熬夜打麻将、乱吃肥腻、抽烟抽得像烟囱一样，把所有医生告诫不要做的事情全部犯齐。我一直很生气于他不知道珍重己身，这样搞法简直不要命。我多蠢，爸爸确实是在自己找死，我们都不相信自杀，下意识里，我想他是打算这样弄死自己，以便早日去跟妈妈团聚。
如果我们家算是一个水桶，妈妈就是那圈箍住我们的铁环，桶箍断了，水桶也就散了。母亲猝逝之后，表面上父亲仍然是完整的，但是里面却全部碎裂得再也拼凑不起来。我有时候觉得，在母亲心跳停止的那一刹那，父亲的心也跟着死亡，他的肉体也许在她故世之后多活了十七年，但他的精神灵魂却早已随她而逝。
对我来说，真正的爱情的确存在，我看过活生生的例子。可是失去了那份爱之后的结果，又是那么悲惨，像天灾，龙卷风、地震、海啸、火山爆发那样，肆虐之后，只留下满目疮痍和废墟。
说着我眼泪已经滑下面颊，老法沉默了一会儿，问：“这就是你那个时候拒绝我，然后消失得无影无踪的原因？”
“是。”我的眼泪继续大颗大颗地掉下来，“我生平第一次爱一个人爱到我觉得恐怖，感情完全无法停止输送，简直像是决堤，或者山洪爆发一样，我渴望把你据为己有，而且在乎到如果你有别的女人我会受到伤害，我居然认真地对你以前皮夹里那张照片觉得妒忌，我不喜欢那样的自己，讨厌那种完全失去控制的感觉，我害怕得要死。”
“害怕什么？”
“我怕我会受到伤害。”
“你知道我爱你，我怎么会伤害你？”
“这就是问题的症结所在，你如果不爱我，我一定伤心痛苦难过，可是万一你是对的那个人，然后我又失去你……我不想拿我的心出来冒险，不想像我爸爸或是宽哥那样，带着一颗破碎的心，天残地缺地终生苦苦思念一个人，活得生不如死。”
“所以你就一脚把我踢下大西洋？”
“鬼晓得你会掉进大西洋还是什么洋，我以为我星期一走掉，星期日你已经泡上新妞了。”
老法摇头，微微笑，把一盒子面纸推过来。“太看不起我了，到星期六晚上，门口已经有三十个美女排队轮候啦。”
我擤擤鼻子，泪水还挂在眼角，却已经忍不住笑出来。“去你的，少往自己脸上贴金，你的头变得愈来愈大了。”
人生苦短，相爱难得
虽然科技日新月异，医学进步发达，生产的过程还是一样血腥恐怖。所有生过孩子的女人都可以轻描淡写地告诉别人，没有什么了不起，痛一下就过去了，可是谁心里都有数，那个关卡上，女人还是等于双手劈开生死门，两脚横跨阴阳界，拿自己一条命去拼孩子的命回来，�