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腰间震动了几下，是我的拷机在提示我有人拷我。对于类似拷机这种通讯联系工具，我一直都喜欢将它们调到震动档上，而不让它们发出任何声音，包括后来用手机也是这种状况。我很难说清楚这种特殊的喜好代表着什么，或许是因为潜意识里我认为这是只属于我自己的事情，不容许让别人分享的。到后来一件事情的发生，我才发现原来我一直都在隐瞒自己的真实想法，始终压抑自己吧。
看了看拷机上的号码，再把通讯录从头到尾翻了个遍，居然不认识。不理它，反正也不知道是谁，搞不好回电话过去是谁打错了号码，还浪费钱！从书城回家，我通常是坐49路换56路的，可今天，我坐49路刚坐了三站就跳了下来，因为那个电话号码不停地在拷我，被它弄得烦死，还是老实一点回个电话求个安生吧。
“喂，刚刚是谁不停得打我拷机啊？”我按着显示的号码回了过去，扯着嗓门问。
“你是不是斐麟啊？”是个女孩子的声音在很小心地询问。
“是啊！不知道你是哪位，找我这么急！”一听是个女孩的声音，我的话语立即来了个360度的大转弯。
“笨蛋啊，你！我是依然啦！”
啊！我楞了一下。怎么会是依然？我不曾想到她我们仅仅分开了不到三十分钟，她便会联系我。我捧着电话，像个花痴一样的傻笑着！
“没什么大事情，只不过告诉你一下，下次可要你请我了哦！嘻嘻――。”我可以想像电话那头，依然露出了她招牌式的笑容。
“好的，那你等我电话吧，我会约你出来的！”
“嗯，那一言为定了！回见！”
“回见！”依然的电话挂得很快，快得我都来不及再跟她多聊几句。挂下电话的同时，我已经把她的手机号码和她在电话里的声音记在了心里。
依然，我对你有好感，我想追你！我默默地告诉自己。
接下来的两个月里，我和依然联系的很多，要么是一起到书城去逛书，然后两人找一个比较安静的茶室或是看书或是聊天，要么就是我陪着她到处的逛街买衣服什么的。想不到，对于逛街购物这个活动非常反感的我，居然在那段时间里变得很期待这个艺目的到来。
这些约会几乎都是由我发起的，我想：既然她不讨厌我，我为什么不能主动点，去追求一次我想要幸福呢？
每天晚上，我和依然都会在聊天室里聊天，频繁的见面更是让我们能无话不说，天南地北地狂聊，相互倾吐着不能告诉父母、不顺心的事或是碰到的有趣事。一向不善言辞的我，在与依然聊天的时候居然也变得口若悬河涛涛不绝，时不时地把她逗得直打“哈哈大笑”的符号。
一次，依然在网上很认真的告诉我。感觉，其实你并不像你所说的那样差，你是个很优秀的男孩子，只不过你始终在把你的短处去跟别人的长处比。慢慢地，你才变得像现在这样的不自信。你要相信你自己。而且，你并没有你看上去那么快乐，你的内心充满了害怕孤独和惶恐不安。
依然她应该不知道，当她所说的那些话出现在电脑屏幕上的时候，我流泪了。她所说的每一个字，都像是一把剐刀，把我刻意穿上的保护衣一点一点地剥离，直抵心灵深处，触动着我的心绪。而在这么多年里，除了阿亮与陶子以外，她是第一个认可我的人，并且是第一个认可我的女孩子。我很肯定地是，在那个时候，她对我的认识甚至已经超越了阿亮与陶子对我的认识。
对依然的感情，也随着她一针见血的话，发生了微妙的变化。
我越来越希望这样一个善解人意的女孩能成为我的女朋友，越来越希望。
但经过这两个月里，这种所谓的朋友间的外出，我逐渐了解了很多关于依然的事情，也在这个过程中发现了自己与她的差距。这种差距不是很轻易就能跨过的，这种差距在的我眼里就像是站在三峡的两岸，单凭自己的双脚是根本没有逾越它的可能。
那种名叫自卑的心态又重新在我的身体里开始滋生发芽。或许更准确的说法应该是，自卑的心态从没有离开过我的体内，只不过前些日子依然对我的肯定和鼓励让它进入了冬眠期。随着冬天的日渐离去，它开始蠢蠢欲动地想要破土重生了。
依然的家庭条件很好，而我家里的状况只能算一般；
依然长得很漂亮，身材又好，而我放在十个人中间便很难找到；
依然所在的学校是全国有名的艺术类学院，而我在读的只是中专；
依然是那样地单纯明媚耀眼，而我却是有着深深的自卑、孤独和不安……
水笔在艰难地行走着，它沉重的步伐在纸上落下一串串散发着失败味道的足印。
曲折着，蜿蜒着………
差距这种现实的产物，被一一列在了我自己的笔记本上，数目众多。它们身披着漆黑色的战袍，向我叫器着冲来，飞扬跋扈着留下的的痕迹，烙满了整页纸。在白炽光灯的照耀下，刺痛着我的双眼，撞击着我脆弱的灵魂。
我开始担心。
“我配得上依然吗？我有什么资格做她的男朋友？她有可能会喜欢上我吗？”一夜沉思所得到的结论就像当时一部非常热门的影片的名字一样，俨然成为了“不可能完成的任务”。
可即使是这样，可我还是忍不住地想着她，思念她。
7。
很多个在想起依然的时候，阿亮的身影总会像影子一样鬼魅般地浮现在我的眼前。或许，正如依然曾经跟我说过的一句话：我，依然，还有阿亮，一直都在互相羁绊却又互相体恤的交集着，只要我们三人中的任何两个有了牵扯，那必定又会走入三个人的那个轮回的不归路，然后彼此伤害，直到无力挣扎。而我们三人间的纠结，也似乎都是命中注定般的让人无可奈何。
阿亮在这个时候，又失恋了！具体的原因我也不是很清楚，只是一如往昔地叫我陪着他，看着他一杯接着一杯地喝酒消愁，听他发泄心中种种的不快！那天的我，也因为自己感到对依然所有美好的想法都远得看不到边际，破天慌地也喝了不少酒。
思念的滋味，弥漫在我们俩人周围的空气，将我们完全浸透。湿漉漉的思念，就像是瓶陈年的老醋，味道依旧浓郁得让人心酸。
我抬头看着眼睛又一次陷入茫茫大雾中的阿亮，思绪开始混乱。混沌着的大脑里，突然闪过一个念头：为什么不把阿亮和依然撮合到一起呢？阿亮，我最关心的好兄弟，之前的他一直都找不到让他的真爱，所以他才会在伤害与被伤害这柄双刃剑的刀锋上不断游走。依然，纯洁的晶莹剔透，对我来说却又遥远的就像一场梦。虽然我爱着依然，但是我配不上她，无法给予她想要的，以阿亮的条件，如果能够和依然走到一起，肯定能够让依然体会到从我这里得不到的幸福。
依然这样的女孩，不正是阿亮在苦苦寻觅着的那种类型嘛？如果他们两人走到一起的话，应该会彼此珍惜，相互给予对方自己最好的一切吧！
我告诉自己，爱一个人的时候，如果你不能给她幸福，就不要牵绊她去寻找幸福的脚步，这才是真爱。
当我在对自己拥有伟大爱情观沾沾自喜的时候，一个卑鄙无耻极度猥亵又自私的想法在心底的最深处滋生着，并且牢牢掌控着我的行为。它在我毫无抵抗力的情况下告诉我，能把依然留在身边，能够看着她开心，看着她幸福，我也就足够了。
只不过在自喜的光环下的光芒，让这种想法逐渐镀上了一层灿烂的金黄色，隐藏了它真实的阴暗意义，让我依旧自以为事地认为自己的伟大。直到后来，我才明白当时自己的想法是多么幼稚可笑的。很多事情，在一开始的时候就是注定好的，改变不了的。就像黑暗的，永远都不会变得光明。即使让这个想法披上“为兄弟着想，为自己深爱的女孩的幸福着想”这件华丽的外衣，也不可能让它成为真正伟大的爱。
因为它从出生的那一刻起便被永恒地刻上“道貌岸然”的烙印。
但年少卿狂的我，在当时并不能了解这一切，固执地把自己的决定告诉了阿亮，阿亮，我给你介绍个女孩吧……
冬日的�