按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在他的言语中，在他的抚摩下，我很快有些情不自禁起来……
原来第一次的感觉并没有那么难受，小说里都有太多夸张的成分，那个晚上，我回到家，在淋浴喷头下，我看着镜中的自己，仿佛看见一个完美的女人……
以后我们就经常在一起，有时在他家有时在我家。其实有很多次心里都特紧张，生怕父母撞见，虽然知道他们不到下班时间是不会回来的！
渐渐地对这种事习以为常了，也没有怎么避孕，虽然看到过很多这类广告，也知道可以用避孕套，但我们都不喜欢那种感觉，药物又不敢轻易尝试。终于，在高考前夕，我发现自己已经两个月没来例假了，我们俩都慌了，不仅仅因为即将高考，那段时间我不知道该怎么办才好，又不敢上医院，怕影响考试，更不敢告诉父母，他们不打死我才怪，就这样挨过了高考，成绩可想而知了。但孩子的问题还得解决呀，结果我俩坐车跑去了几百公里以外的另一个城市，回来后，我几乎崩溃，躲在朋友家一个星期不敢回去！
后来，我迫于父母的压力，不得不去另一所高中复读，而伟凡，他爸爸走了关系花钱把他送到了西南政法大学读学习法律！但我们俩有点不知好歹，无心向学，成天厮混在一起，我不知道当初那个勤奋的自己什么时候沦落到今天这种境地了，有时候想起来，觉得很悲哀，但当面对我们的爱情，就把这一切忘得一干二净了，有人问我有没有想过将来，我没想过，走一步算一步呗，以后的手，谁知知道呢！
为了他，我愿意跳下悬崖（1）
和那个画画班的男孩分手后，我又开始变得空虚起来，这直心眼的心理下，我认识了马鹏……当我们合二为一时，我觉得自己从此就是一个完美的女人了，为了他，我甚至愿意跳下悬崖。
姓名：小雅
性别：女
年龄：19岁
北京某高中高二学生
我是北京朝阳区一所高中高二的学生，是一个不愿意受冷落的孩子。说起早恋，我在初二的时候就交过一个男朋友，那时候也不是谁喜欢谁，反正看着班里已经有了好几对情侣了，忽然觉得有点孤单。
那时候和我同桌的是个挺普通但挺上进的男孩，他英语比我好，我老问他问题，慢慢地就觉得这人特别好，我喜欢和他接触，给他打电话，后来我们就好上了。
那时候觉得那种感情特单纯，什么都不知道，有一天在他家，他特想跟我做点儿什么，被我阻止了。说实话那时候对性我什么都不明白，什么都不知道，以为“倒霉”（指来月经）的时候和男孩在一起，就会怀孕生小孩，心里特害怕。
我是直到初三我才“倒霉”的，起初在我“倒霉”时我都不敢和我爸爸坐在一起，我妈妈也什么都不跟我讲，什么都得靠自己摸索，她太忙了，也没时间管我，直到我“倒霉”都快半年了，她才发现，然后才开始给我讲一些事情，我特郁闷，几乎都不想理她，有时候我甚至恨我自己为什么是她的孩子。
我不知道别人有没有经历过这样的事情，但是对于我来说，我真的很在乎，我多么希望自己有一个很关心很理解我的妈妈，任何事情，包括性都可以和我敞开来谈的妈妈，可是大概我这辈子都没这种福分了。
后来上了初三，他也老是对我提这样的要求，我每次都不愿意，也说不出来是为什么，只是觉得没那个必要，我想他心里一定恨死我了，那时候班里的好多女孩都和男朋友发生过关系，他的哥们一定觉得他很没用，连个女朋友都搞不定。直到后来我们考上了不同的学校，感觉自然而然断了，也就不了了之了，只是想起来觉得特好玩。
高一的暑假，我去参加了一个画画班。
在画画班里我认识了一个叫钱宁的长得很好看的男孩子，他画画得特别好，但是很腼腆，总是不大爱说话，却总是送一些小礼物给我，我们偷偷地好上了。结果后来被我爸爸发现了（他当时就是我们画画班的老师），把我狠狠地打了一顿，真的是有种刻骨铭心的感觉。
爸爸把我关在家里，不准我再去画画班上课，可是，渴望飞翔的心又岂是一扇门能关得住的？我打电话找来锁匠，轻而易举地出了家门，但不敢再去画画班找他，于是就一直站在走廊的角落里悄悄地等着，下课了，看着爸爸走下了楼梯，钱宁从教室里出来，我不顾一切地跑进去就抱住了他，爸爸越不让我做的事，我越想干，我就是要做出点什么来让他看看！我真的是特别地喜欢他，心想即使爸爸再打我，我也要和他在一起，也要和他好。可是我没想到的是，没几天，他居然对我说：“我不希望因为我的缘故，搞得你和你爸爸的关系那么僵，还让你受苦受罪，我于心不忍。我想让我们先沉静一段时间吧！”
我固执地认为一定是爸爸在后面搞的鬼，就和爸爸大吵了一通，结果当然是又挨了一顿打，我不甘心，跑去找钱宁，可他躲在家里怎么都不肯见我，只是隔着门又重复了一遍之前说过的话，我就不停地在门外哭着叫他开门。这时旁边有个阿姨经过，诧异地看着我，我狠狠地踢了一下他家的门，跑开了。
回到家，我开始绝食，不管爸爸妈妈怎么劝我，我都不吃饭，直到第三天，其实我已经饿得头晕眼花了，可是心里依然倔强地要和爸妈争斗到底。爸爸没办法，只得去找钱宁，结果钱宁已经去他姥姥家了。我的第二次恋爱就这样在我的近乎绝望的哭泣中结束了。
从此以后我和爸爸变得有点敌对起来，开学时我坚决要求住校，否则就不去上学，尽管我家离学校只有半个小时的路程。爸爸拗不过我，只得答应了。
住校以后觉得那种日子特幸福，虽然爸爸总是会跑来“监督”我，但我觉得天也高了地也阔了，心里也舒坦了，那段时间，我的学习成绩较之以前有了很大的提高，爸爸见我又恢复“正常”了，管得就没以前那么严了。
可是，时隔不久，我又开始觉得空虚起来，总想找个非常爱我的男孩来爱，我也不知道怎么会这样，可是我控制不了自己要去想这事。就是在这样的心理下，我认识了马鹏，他是我们学校高三的学生，一米八五的个子，而且还长得非常好看，也挺要强的，上了自考的大专，但他觉得还想多学点东西，想再重新考大学，将来出国。他家里的情况比我家好许多，他哥哥嫂子都移民去了加拿大；他父母属于年轻时比较能干，挣了不少钱的那种。他对我也非常地好，那时候，我就觉得以后恐怕再也不会有谁会对我这么好了。那种感情太甜蜜了，和他谈恋爱真是太幸福了。而且他特别鼓励我，还帮我补习功课，有时还会用老师的口气来教育我，我一点不觉得讨厌，反而觉得幸福极了。
后来，我就觉得我这一辈子肯定要嫁给他，我觉得我的生命里再也不会出现这样的男人了，我觉得他特符合我的要求，为他做什么都值得。那时候总觉得，就算前面是一座悬崖，为了他，让我跳下去，我也会跳。
为了他，我愿意跳下悬崖（2）
寒假时，我们去了他哥的家，他们移民时什么都没有带走，呆在里面的感觉温馨极了，我甚至想每天呆在那里，再也不要回家。我们一起做饭，一起看影碟。我记得那天我们看的是张柏芝的《忘不了》，看到动情的地方，我哭了，他就那样搂着我，说了一句“傻孩子，那不过是电影。”我哭得更厉害，就为了他的这句话。我觉得“傻孩子”三个字是我从小到大听过的最亲切的称呼，我喜欢他这样叫我，我多么希望没有学校，没有考试，没有高二，也没有高三，就这样依偎着他过完这辈子，我觉得这就够了，那一刻，时间仿佛静止了……
但是那天我们什么都没有做，其实我很希望我们之间发生点什么。但是说句实话，在这之前我其实是那种对性很保守的人，总觉得没有嫁给谁就和他发生关系是不对的，我也觉得那种事永远也不会发生在我身上，即使我再叛逆，对此我也要坚持自己的原则。但是在和他相爱以后，我觉得那些什么狗屁原则都不重要了，我太爱他了，就觉得我应该把我的一切都给他，这样我们的世界才更加完美。
后来有一天，当我们终于合二为一的时候，我甚至一点都没有感觉到痛，我感觉世界是如此的完美，他对我说：“小雅，以后我一定要娶你，我会照顾你一辈子，会用我的一生来好好爱你！”我又流泪了